«Я же хотел как лучше!» — что делать, когда подросток обвиняет вас во всём

Страшный секрет воспитания: иногда лучше быть неправым

• «Я думал, что я делаю все правильно»
• «Вот так себя вести правильно, а вот так нет, я как родитель, знаю, как правильно»
• «Я старалась быть правильным родителем»
• «Как правильно воспитывать»

А как правильно?

Сегодня подниму тему правоты в родительстве, вдохновленная не только сериалом, но и прослушанным по теме подкастом «А помогает ли стремление быть правым общению?»

В 4-ой серии сериала «Переходный период» отец испытывает огромное чувство вины и задаётся вопросами: а правильно ли я вообще воспитывал сына? И был ли я хорошим родителем?».

Кажется чувство вины рождается вместе с родительством.

Во-первых ты сам видишь, что неизбежно где-то нафакапишь, сделаешь не то по незнанию, в спешке ли или ещё по каким-то другим причинам.

Во-вторых, когда твой ребёнок где-то факапит или как в фильме, совершает преступление, ты бесконечно гоняешь в голове — что я сделал не так, где упустил?

И несмотря на то что каждый родитель находится в поиске «правильного», транслирует свои успехи (то, что он сам считает успехом), никто из нас не знает, как правильно. Это нигде не написано.

Каждому родителю приходится проходить свой уникальный путь и набивать свои уникальные шишки.

Так вот, возвращаясь к идее правоты и правильности.

Так ли уж она нужна в отношениях?

Идея правоты и правильности связана с идеей силы.

Если я прав, я сильный, кто неправ — слабый, он проиграл. Проиграть = потерять авторитет. Этого так сильно боятся родители.

Родители боятся:

➖ Не знать ответы на все вопросы

➖ Проиграть в споре

➖ Оставить за ребёнком последнее слово

➖ Уступить

Сейчас пишу и думаю, кто, как мы, подаём ребёнку первыми опыт неумения проигрывать…

Наиболее остро все эти вопросы встают в подростковый период, когда ребёнок сепарируется и начинает подвергать сомнению родительский авторитет.

И здесь на чаше весов страх потери авторитета перевешивает всё остальное. Ведь семья — это очень иерархичная система, а значит, потеря авторитета — это как будто свержение с позиции главного.

Вот нам и страшно, если мы потеряем свою эту позицию, подросток почувствует нашу слабину и всё — пиши пропало. Его понесёт. И тогда мы во что бы то ни стало держимся за авторитет, но страдают отношения. Потому что в погоне за удержанием своей власти и правоты мы часто переходим на крик, давление, контроль.

«Проявление аффекта, эмоций, крика — это сигнал о том, что мы чувствуем себя слабыми, хотя окружающими это, наоборот, воспринимается как проявление силы и позиции в иерархии». И это не улучшает отношения.

Потому что отношения — не про власть и силу, а про гибкость, умение слышать, допускать разные варианты.

Отношения — про «может быть я прав, но другому сейчас плохо и надо с ЭТИМ что-то делать. А если я не прав, но я главный, то надо уметь и неправоту признать».

Это будет местом вашего контакта с подростом, местом, в котором появится диалог, и из этой точки договариваться о том, кто как учится, гуляет, убирается. Из этой точки рассуждать про хороших и плохих друзей, романтические отношения, запрещённые вещества и так далее.

И здесь вы воскликните: а как правильно это сделать?

И мы вернёмся к тому, с чего начали — есть ли это правильно?

Есть общие принципы в отношениях:

• принципы ненасилия
• уважения, достоинства
• принципы ответственности, границ, правил и обязанностей

а как они будут организованы у вас, как гармонично выстроить отношения с подростком, это надо найти вам.

Поиск этого «субъективно правильного» решения приглашаем вас в телеграм-канал эксперта безопасности, психолога и мамы подростка «Эффект Бочковой».