Недавно я поймала себя на мысли: почему среди моих еврейских знакомых практически нет разведенных пар? Статистика не врет – процент разводов среди евреев действительно ниже среднего. И тут мне стало по-настоящему любопытно.
Я начала расспрашивать своих друзей из еврейских семей. Потом полезла в книги, потом подслушивала разговоры на семейных праздниках (каюсь!). И вот что я для себя открыла – никакой мистики. Просто набор конкретных принципов, которым эти семьи следуют из поколения в поколение.
Что они сами говорят о своих крепких браках?
Помню, на свадьбе моей подруги Сары ее 80-летний дедушка, прихлебывая кошерное вино, сказал тост, который я запомнила дословно:
«Детки, не верьте фильмам про любовь. Настоящая любовь – это не то, что вы чувствуете сегодня. Она придет к вам лет через десять, когда вы вместе пройдете через первые кризисы, болезни и радости».
Я тогда только фыркнула – романтичная двадцатилетняя дурочка! Какая еще любовь через 10 лет? А как же бабочки в животе и все такое?
Теперь-то я понимаю, о чем он говорил.
Мой друг Мойша как-то за шахматами признался:
«Знаешь, почему у нас с Ривкой уже 15 лет все хорошо? Потому что я давно понял – все женщины немного сумасшедшие. Ривка – тоже. Но это МОЯ сумасшедшая. Любую другую я бы просто не выдержал».
Смешно, но в этой шутке – глубокая мудрость. Еврейские мужчины часто повторяют: если ты не можешь ужиться с одной женщиной, с другой будет еще хуже.
9 правил, которыми пользуются еврейские пары
1. Люби человека целиком, а не отдельные его качества
Моя соседка Рахиль (43 года в браке!) как-то развешивала белье и разоткровенничалась:
«Когда мы с Ароном поженились, моя свекровь постоянно говорила ему: "Научи ее готовить нормальный куриный бульон! Она слишком много перца кладет". Знаешь, что он ей ответил? "Мама, я женился на Рахиль, а не на ее бульоне. Мне нравится ее бульон именно потому, что его сварила она"».
Рахиль засмеялась:
«Конечно, потом я научилась готовить так, как нравится его семье. Но сделала это не из-под палки, а потому что ЗАХОТЕЛА порадовать человека, который принимает меня со всеми моими заскоками».
2. "Шалом байит" – это не просто слова
Я приехала к тете Соре в слезах после очередной ссоры с мужем. Мы не могли решить, куда поехать в отпуск, и я была в бешенстве – мне казалось, он совсем не слышит меня.
Тетя налила чай, подвинула печенье и спросила только одно: «А что важнее – поставить на своем или сохранить мир в семье?»
«Конечно, мир», – буркнула я.
«Ну вот и ответ, – пожала она плечами. – "Шалом байит" – мир в доме – важнее любых споров о том, куда поставить диван или куда поехать отдыхать. Мы с твоим дядей 37 лет вместе. И знаешь что? Я уже не помню ни одной причины наших ссор – настолько они были мелкими и бессмысленными. Зато помню каждый момент примирения».
Я тогда вернулась домой и молча обняла мужа. Мы поехали туда, куда хотел он. И это оказался лучший отпуск в моей жизни.
3. Не копи обиды – они тяжелее, чем кажутся
У моей тещи на кухне висит вышивка с надписью: «Обида – это яд, который ты пьешь сама, надеясь, что отравится кто-то другой». Когда я впервые это прочитала, то рассмеялась. А потом задумалась.
Бабушка Фира, которая прожила с дедом 52 года (!), рассказывала мне:
«В молодости я записывала все его проступки в специальную тетрадочку. Думала, при случае предъявлю все разом. Через год перечитала и поняла – половину этих "страшных злодеяний" уже и не помню. А из-за остальных смеюсь – какие же глупости!»
Она пила свой чай с лимоном и добавила: «Знаешь, деточка, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ведение списков чужих ошибок. Лучше веди список радостей».
4. Забудь о ревности – она еще никого не сделала счастливее
Мой дядя Гриша любит рассказывать историю:
«Помнишь, тетя Белла устраивала дяде Мише допросы каждый вечер – где был, с кем говорил? А потом что? Он стал задерживаться на работе специально, лишь бы не слышать этих вопросов. И в итоге действительно встретил другую! Вот тебе и самосбывающееся пророчество».
В еврейских семьях часто говорят:
«Верность нельзя контролировать, ее можно только заслужить».
Проверки телефона, истерики и допросы не делают партнера более преданным – только загоняют в угол.
Моя подруга Лея, которая психолог, объясняет это просто:
«Ревность – это страх потери. Но чем больше ты боишься и контролируешь, тем больше отталкиваешь. Это как держать птицу – сжимаешь слишком сильно – задушишь, отпускаешь полностью – улетит. Нужно найти правильный баланс».
5. Компромисс – это не когда оба несчастны
Сёма и Роза 29 лет вместе. Когда я спросила их, как они решают споры, Сёма расхохотался:
«Очень просто! Я решаю, что будем есть, а Роза – куда поедем отдыхать. Я выбираю, какой телевизор купить, а она – какую машину. И так во всем».
Роза закатила глаза: «Не слушай его! Правда в том, что мы всегда ищем третий вариант. Не мой, не его, а новый – который устроит обоих. Это как в анекдоте: муж хотел поехать на рыбалку, жена – к морю, а в итоге они навестили ее маму и оба остались недовольны!»
Они посмеялись, но потом Сёма серьезно добавил:
«Главное – помнить, что мы одна команда. Не я против нее, а мы вместе против проблемы».
6. Говори «спасибо» даже за мелочи
Мой сослуживец Давид каждый день звонит жене, чтобы поблагодарить за завтрак. Когда парни в офисе начали подшучивать над этим, он пожал плечами:
«Мой отец 45 лет каждый вечер благодарил маму за ужин. Даже если это были просто яичница и чай. Я вырос, считая это нормой, а не каким-то особым достижением».
Однажды я спросила его жену, не кажется ли ей это странным. Она улыбнулась:
«Знаешь, эти простые "спасибо" – как маленькие кирпичики. Из них строится дом, где хочется жить и заботиться друг о друге».
7. Береги нервы партнера – у всех есть предел
На юбилее свадьбы моих дальних родственников (40 лет вместе!) я подловила момент и спросила у тети Клары:
«В чем секрет?»
Она огляделась по сторонам, наклонилась ко мне и почти шепотом сказала: «Не дергай мужа по пустякам. Серьезно! Когда Борис приходил с работы, я никогда не начинала разговор с проблем. Сначала – ужин, отдых, а потом уже все остальное. Моя мама всегда говорила:
"Не трогай уставшего мужчину, пока он не поест. Это все равно что будить медведя в берлоге!"»
Она засмеялась:
«И знаешь, это работает в обе стороны. Борис никогда не лез ко мне с разговорами, когда видел, что я на взводе. Он просто молча делал чай и ждал, пока я успокоюсь».
8. Смейся, даже когда хочется плакать
У евреев есть поговорка:
«Если можешь решить проблему – решай. Если не можешь – смейся над ней».
Этот подход к жизни заметен и в семейных отношениях.
Моя подруга Сара рассказывала:
«Когда наш дом затопили соседи сверху, Миша стоял посреди лужи и вместо того, чтобы ругаться, вдруг заявил:
"Дорогая, ты всегда хотела бассейн – вот, пожалуйста!" Я сначала хотела его прибить, а потом расхохоталась. И знаешь, ремонт мы сделали, а эта шутка так и осталась в семейных историях».
Умение вместе посмеяться над проблемами создает между супругами особую связь – «мы вместе, и нам не страшно ничего».
9. Ищи хорошее даже в плохом
Дедушка Яков, который прожил с бабушкой 63 года, часто повторял: «Нет такого плохого, в котором не было бы чего-то хорошего».
Когда у них сгорел дом, и они остались практически ни с чем, первое, что он сказал:
«Хорошо, что все живы. И знаешь что? Теперь мы можем построить дом, о котором всегда мечтали».
Эта способность видеть светлую сторону даже в темные времена – не наивность, а жизненная мудрость. Как сказала мне одна пожилая еврейская женщина:
«За 50 лет брака мы с мужем пережили бедность, болезни и потери. Но мы всегда находили, за что благодарить Бога. А если совсем не находили – благодарили за то, что мы вместе».
Знаете что? Все эти принципы не требуют ни особого таланта, ни каких-то сверхъестественных усилий. Это просто человеческое отношение к жизни и к любимому человеку – с терпением, добротой и юмором.