«Кроты — это не враги, а бесплатные экскаваторы. Но если ваш крот начал копать второй этаж — пора действовать!»
1. Утро: Водная атака (Способ №1 — Натуральный)
Сцена:
Солнечное утро. Бабка, в цветастом халате и тапках-«медвежатах», решила начать войну. Вооружившись шлангом, она сунула его в кротовую нору:
— Щас тебя, гада, вымою!
Что вышло:
✅ Крот Жора вылез, держа мини-лопату, и шваркнул бабку по мягкому месту:
— Ты чё, старая, совсем офигела? У меня похмелье! Где моя бутылка?!
✅ Пока бабка визжала, Жора устроил танцы с лопатой вокруг неё, причитая:
— Валишь мои ходы? Да я тут сеть тоннелей нарыл — второй «Метрострой»!
Итог:
Вместо крота бабка получила ускоренный курс кротовьего мордобоя, а её грядка превратилась в аквапарк для лягушек. Тут неожиданно из-за дома выглядывает Матвей, свистнул — все остановились.
— Пошли! У меня в сарае есть бутылка шнапса, — крикнул он.
— Об этом потом! — ответил крот и рванул за Матвеем по лунке прямиком в сарай.
Пять минут — и дружеская песня.
После этой атаки крот Жора установил в норе табличку: «Бассейн открыт с 9:00 до 21:00». Теперь он сдаёт в аренду водные велосипеды (читай: дохлых жуков) и продаёт коктейли из дождевых червей.
2. Вечер: Газовая война (Способ №2 — Взрывной)
Сцена:
Раз вода не сработала — пора переходить к тяжёлой артиллерии! Бабка собрала «коктейль»:
- Газовый баллон («Для пущего эффекта!»)
- Спрей от комаров («Чтоб зудел!»)
- Дымовая шашка («Для атмосферы!»)
- Петарда («Ну, чтоб наверняка!»)
Что вышло:
✅ После взрыва пол-сарая улетело к соседям, а Жора появился в закопчённых очках:
— Ты газом меня травишь? Да я в подземельях хуже дымел!
✅ На месте норы — кратер, где позже нашли жареную курицу (видимо, из соседнего двора).
Итог:
Крот остался цел. Сарай — нет.
Тебе не кажется, что баллон газа в норку был лишний? Бабка смотрела на него бешеными глазами. Тут лапы крота… пролетает жареная курица. Только шварк!
— Да, — говорит.
— Ура, птичка! — (понюхав) — Перебор с газом, и на вкус не прожарилась…
Бабка грустно вздохнула. Крот Жора улыбнулся, сказал:
— Ну, ничего! Звони в МЧС, объясни, что услышала запах газа и не успела опомниться, как оно само шаркнуло. Ты это… про меня только не вспоминай, что со мной общалась. А то там уже другая бригада приедет тогда…
Объяснял он ей, пока они шли в дом.
3. Ночь: Ловушка с салом (Способ №3 — Гениально-провальный)
Сцена:
Бабка поставила кротоловку с сочным салом (логика: «Пьяный крот — глупый крот!»).
Что вышло:
✅ Ночью под окном раздалось: «Цу-е-фа! Наливай!»
✅ В ловушке сидели:
- Крот Жора с тремя пустыми бутылками
- Дед Матвей с картами
- Сало мирно лежало в стороне («Не, это для слабаков!»)
Диалог:
— Бабка, хочешь, мужа отыграем? — предложил Жора, раздавая карты.
— Да вы оба идиоты! — завопила она.
Итог:
Кротоловка стала барной стойкой, а война — дружбой.
Крот Жора уже выиграл три банки солёных огурцов и старую газонокосилку. Дед Матвей, впрочем, подозревает, что Жора жульничает: «Он карты прячет в шерсти!». А бабка тем временем втихаря учится играть — мечтает отыграть свою капусту, которую Жора «взял в залог
Выводы
- Кроты умнее, чем кажутся (особенно если они алкоголики).
- Сараи горят лучше, чем кроты бегают.
- Дружба побеждает все ловушки (особенно с водкой).
Если ваш крот начал продавать билеты на экскурсии по своим тоннелям — не сопротивляйтесь. Он уже победил. Лучше купите билет и возьмите с собой бутерброд — вдруг он устроит фуршет с червяками в маринаде? А ещё советуем подружиться: Жора, например, теперь помогает бабке копать картошку. Правда, половину урожая «тестирует на качество»... Зато весело!
«Если эта статья наберёт 1000 пальцев вверх, Жора напишет мемуары: «Как я пережил бабку, петарду и три бутылки самогона». А ещё научит вас играть в покер на сало! 🃏🥓
P.S. Если ваш крот начал играть в карты — сдавайтесь. Он вас уже переиграл!