- Мы с мужем одинаково воспитываем детей, а они совершенно разные, как так могло получиться?
- Первый ребенок был очень спокойный, а второй неуправляемый, а воспитывают одни и те же папа и мама.
- И как может влиять на ребенка наше воспитание, если мы с мужем обоих воспитываем одинаково, а они вообще разные?
- Что мы делаем не так со вторым ребенком, если мы делаем тоже самое, что и с первым, но со старшим проблем не было, а с младшим устали воевать.
Да, все так, и все же одинакового воспитания у разных детей в семье не бывает.
И родители не те же самые папа и мама в свои 30-40 лет, которыми они были в свои 20-25. Это вообще другие люди. Поэтому и воспитывают они младших совершенно иначе.
Родители меняются по мере получения своего жизненного опыта, проходя через свои собственные стрессы, жизненные уроки. И меняются все по-разному. Но точно становятся другими людьми. И тогда другие папа и мама у младшего ребенка.
Как это? Приведу пример:
Первый ребенок рос в семье с достаточной для ребенка дисциплиной и правилами, все с ним было легко и понятно по мере взросления. Мама и папа спокойные, в семье полное доверие. А дальше мама теряет ребенка еще до его рождения. И не может справиться с этой потерей. Тревога, страх за здоровье появившегося после этой трагедии сына влияют на то, как она начинает его растить. Гиперопека и гиперконтроль разворачивается в сторону обоих детей. Но первый-то уже вырос до 7 лет со спокойной мамой и начал получать собственный опыт в школе, с одноклассниками, а второй делает первые шаги около максимально тревожного родителя. Будет ли это разное воспитание? Конечно, будет. Родители одни, воспитание разное.
Один ребенок спокойный, а другой тревожный.
Или другая история:
Старшая дочка в семье росла ребенком, с которым вообще не было проблем. В садике- все утренники на первых ролях, в школе отличница, с родителями общение в подростковом возрасте практически без скандалов. Так и выросла беспроблемным ребенком. И тут появляется у папы с мамой сын, у которого с раннего возраста не все идеально со здоровьем. Мама начинает себя винить в том, что с ребенком что-то не так. Где-то даже ей чаще становится стыдно за то, что сын не такой идеальный, как дочь. Из чувства вины родители ребенку начинают больше позволять и прощать. А из стыда постоянно одергивать ребенка, сравнивать его с другими, не доверять что-то сделать, сомневаться в том, что он способен на что-то. А потом удивляться, как же у них, у таких одинаковых папы и мамы выросли такие разные дети?
Один ребенок с адекватной самооценкой, а второй неуверенный в себе.
Приведу в пример свою личную историю. С первым ребенком у меня как будто вообще не было проблем, все было радужно. Я – совершенно спокойная мама, ребенок такой же. А вот когда родился второй, у меня умерла 26- летняя сестра, затем мама, брат. С каждой потерей я буквально выпадала из жизни, пока эмоционально восстанавливалась. Повлияло мое состояние, конечно, на обоих. Но по- разному. Старшая к этому времени была уже подростком. А вот младший был 6-7 лет. А это значит разные психологические процессы проходили с моими детьми. И выходит, я была разная мама для обоих. И поэтому с сыном были совсем другие проблемы.
И таких жизненных историй у каждого родителя предостаточно.
Кроме того, дети рождаются совершенно разными. И мы, как родители, не можем одинаково относиться к разным детям. Ну вот никак. И любим их по- разному. Это не про «больше или меньше», это про то, что «как-то по- другому». Значит воспитывать детей будем по- другому.
Все дети уникальные, это означает, что они рождаются со своим набором качеств, со своими реакциями на всех и всё. Поэтому даже (казалось бы) на одинаковое воспитание родителей каждый ребенок будет реагировать по- своему.
И важно, чтобы родители эту индивидуальность в своих детях видели. И не пытались сделать двух/ трех «отштампованных» детей. Да, ценности у родителей может и не меняются на протяжении всей жизни (хотя обычно и тут происходят изменения) и родители будут их транслировать своим детям, но делать это нужно по- особенному, включая все материнское и отцовское чутье и интуицию. Не передавливая, не ломая ребенка. Жестко, но не жестоко. Жесткие правила, но уважительное отношение к ребенку.
Да, и дети сейчас действительно другие, не хорошие и не плохие. Это просто другое поколение. И меняется оно с такой скоростью, что разница в десять и больше лет между детьми и уже как будто целая эпоха пролетела. Поэтому не все старые правила воспитания срабатывают на этих детях так, как хочется родителям. Это нужно тоже учитывать. Не у всех родителей получается так быстро перестраиваться. Это правда сложно. Но нужно стараться, чтобы «не наломать дров», воспитывая своих детей.
А если все же ваш ребенок тревожный и у него низкая самооценка, пишите «Хочу на диагностический разбор», покажу причины, расскажу, чем смогу помочь.
В неделю беру не больше 3 человек.
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
