С самого детства я был хмурым, очень стеснительным, очень серьезным, спокойным ребенком, а потом подростком. Который крайне мало радовался, не умел улыбаться, смеяться. За первые 20 с лишним лет моей жизни близкие вообще ни разу не слышали мой смех.
Но только может быть, там совсем в детстве, когда мы играли с другими детьми, и это для меня было как-то нормально и даже не то что нормально, а это была моя роль.
Мне все говорили:
Почему ты такой нерадостный?
Почему ты такой серьёзный?
Почему ты такой грустный?
И я эти слова как бы применял на себя,считая, что я такой. Радости во мне было мало, если она вообще была. Было крайне мало вещей, которые доставляли мне эту удовольствие от жизни и радость.
Во что это вылилось?
Это вылилось в то, что я просто много работал, я очень мало общался, я держал всё в себе. Я не умел радоваться вообще. И это было проблемой, потому что я не знал, как скидывать это напряжение. И в итоге в моей жизни появились алкоголь, кальяны, наркотики, какие-то поездки, какие-то покупки.
Я искал этот допинг для жизни не в самой жизни, которой является радость. А в каких то стимуляторах, чтобы разогнать свою психику, провести какое-то выступление или поработать хорошо. Так же я мог слушать очень активную музыку, пытаясь выплеснуть накопившийся объем стресса и напряжения. или быстро ездить на машине, рискуя своей жизнью. Все происходило через какие-то разрушения: играл в жестокие компьютерные игры, стрелял из пистолета по каким то бьющимся, разлетающимся предметам. Да, конечно, это никому не вредило, но это подвергало опасности меня моих близких и людей на дороге, например.
Этот накопившийся стресс выливался порой в депрессии, в заболевания. В итоге в 27 - 28 лет, когда я достиг всего, чего я вообще на жизнь планировал к этому возрасту. Когда у меня был автоматизированный доход и достаточно много денег, семья и дети, и все на свете, что можно только было себе представить. Я обнаружил себя при этом глубоко безрадостным человеком. Я просто понял, что я не умею радоваться жизни. У меня есть все, абсолютно о чем мечтают другие люди, идут к этому всю жизнь. У меня все это есть, но я при этом не умею этому радоваться.
Я обнаружил, что моя жизнь она потрясающе красивая, она супер насыщенная и интересная. Но я внутри, как будто высушенный кактус, который не может просто даже улыбнуться этому и поблагодарить жизнь за то, что у меня это есть. Да, иногда в искренних каких то моментах, конечно, я это чувствовал, что все так классно складывается. То есть я умел благодарить, но я не умел радоваться этому.
И в итоге, это жизнь оставалась какой-то пресной.
Внутри не было той жизни, ради которой это все затевалось. Потому что всё, что мы делаем, если так подумать, мы делаем, ради чего?
Ради счастья, ради насыщенности жизни, ради того, чтобы было, что вспомнить. Вся эта социальная жизнь, всё, к чему мы стремимся, оно ради этого. Чтобы быть здоровым, нормальным, счастливым человеком. И искренне испытывать эти эмоции, эти чувства. Но когда нет радости, то всего этого просто нет, потому что радость это как краски для нашей жизни.
Я в какой-то момент увидел, что счастье оно на самом деле не в материальном, не в этих машинах, не в квартирах, не в поездках, не в автоматизированном пассивном доходе, не в работе, не в любимом деле. Счастье, оно в ощущениях и в насыщенности жизни, когда жизнь не пресная, а когда она действительно горит. Когда всё внутри по отношению к этой жизни горит. Когда тебе нравится, когда тебе интересно просыпаться по утрам и с радостью обнаруживать:
О, я проснулся!
Новый день!
Давайте посмотрим, что же нам сегодня принесёт, как интересно!
Это ощущение и есть радость. Но когда этого нет, то ты просыпаешься, обнаруживаешь себя просто в безразличии, в депрессии, в апатии, в абсолютном нежелании продолжать это все. Продолжать эту жизнь. Продолжать какое-то общение с людьми, какие-то встречи, запуски новых проектов. Тебе становится просто скучно, просто становится неинтересным, безразличным. Просто как смотреть один и тот же чёрно-белый фильм каждый день. Нет никакого смысла в этом.
Поэтому, если не раскрывать в себе радость, не раскрывать в себе эту жизнь. То это ведет к смерти. Как бы это ни звучало, может быть, кто-то скажет слишком уж притянутый за уши, но на самом деле так и есть. Отсутствие радости - это, по сути медленное умирание. Это накопленный стресс, который ты не можешь выводить никак. Это какие-то переживания, в которых ты варишься молча. Может быть, даже с эмоциями, но это то, что накапливается, накапливается, накапливается и ничем не растворяется.
Радость жизни и сам поток жизни - это и есть тот самый растворитель, которого нужно капельку для того, чтобы растворить огромную бездну из накопленного багажа из напряжения, который мы с собой таскаем. И если есть хотя бы капелька радости, хотя бы несколько минут в день. То мы можем с помощью неё очень быстро высвобождать всё то, что копилось гадами.
Но, конечно, у человека есть такое количество накопленного багажа: стресса, обид, переживаний, страхов, что капелькой тут уже не обойдёшься.
Но эту радость возможно раскрыть в любой момент жизни. Неважно сколько вам лет, из какого города, какого пола, какой у вас предыдущий опыт. Всё это возможно раскрыть достаточно быстро. И если вы сейчас читаете эти слова, то, вероятнее всего, для вас эта тема уже актуальна.
И, возможно, вы себя узнавали в тех историях, которые я рассказывал во всех статьях цикла. Мне, конечно, хочется, чтобы вы узнавали себя больше в радостных эпизодах, чем в эпизодах, где вам плохо и есть неприятные воспоминания. Они потому и есть, что пока не прожиты, и потому они так болезненны и не хочется об этом слышать.
Но вместо того, чтобы убегать от этого, лучше посмотреть на встречу своим страхам и переживаниям. И зная, что с этим делать, научиться в себе раскрывать эту энергию, этот поток жизни. Об этом по сути все наши обучающие материалы.
Путь трансформации «Возврат к себе» от Ивана Никитина (безоплатно).
Майский онлайн ретрит «Пробуждение 2.0»