«Вот раньше не было этих ваших штучек, и все жили спокойно», — ворчат некоторые ворчуны. Но фокус в том, что все штучки были: люди ссорились, конфликтовали, подъедали друг друга и вполне успешно занимались психологическим насилием. Только описали и нашли названия этому всему гораздо позднее. Такая история случилась и с газлайтингом. Этот термин появился после пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет» и ее экранизации. Там показан прекрасный пример этого феномена.
Выдаем вам новую реальность
«Ты что, с ума сошла? Я такого не говорил». «Тебе просто показалось». «Ты опять всё драматизируешь». «Не будь такой сверхчувствительной». «Ну кто тебя вообще будет любить с таким характером?» Эти и другие похожие фразы можно включать в краткий курс обучения молодого газлайтера.
Газлайтинг не начинается с открытой агрессии и криков. Он начинается с сомнения. С того, что вы еще вчера крепко держали в руках своё «я это чувствую», безусловно доверяли ему, а сегодня начали терять хватку.
В ваше сознание стали закрадываться странные вопросы. Может, правда надумала? Может, это я слишком восприимчива? Может, я действительно плохой?
Газлайтинг — это когда реальность подменяется, вымарывается, переписывается. Медленно, капля за каплей. Картинки происходящего покрываются рябью, в них появляются незнакомые цвета и предметы.
Человек говорит: «Мне было обидно», — ему отвечают: «Ты себе придумал, я ничего такого не имел в виду».
Человек говорит: «Мне неприятно, как ты со мной разговариваешь», — а в ответ: «Ты вообще себя слышишь? Как ты все фразы выворачиваешь».
Человек говорит: «Я не хочу этого», — ему отвечают: «Ты всегда всё портишь. С тобой невозможно что-то делать».
И вот вы уже молчите. Вы начали сомневаться в своей памяти. Стали на всякий случай извиняться, даже когда не виноваты. Теперь вы боитесь говорить о чувствах. Потому что внутри поселился какой-то чужой голос, который постоянно твердит: «Ты неадекватна/неадекватен».
Контроль через сомнение
Газлайтинг — это психологическое (эмоциональное) насилие. Только вместо кулаков здесь используют слова, которые искажают восприятие.
Это может быть не только в паре. Газлайтингом пользуются во многих семьях. «Мама всегда тебя любила, ты просто неблагодарная». «Ты себе это вообразил, придумал какие-то воспоминания о скандалах, на самом деле у нас была идеальная семья».
Газлайтинг можно наблюдать в рабочих отношениях. «Мы не договаривались об этом, я просто между делом сказал, что мог бы». «Вы сами всё поняли неправильно, а я очень понятно объяснял».
Газлайтинг часто протаскивают и в дружбу: «Ты вечно обижаешься, а у меня юмор такой». «С тобой просто невозможно, ведешь себя как неженка».
Главная цель газлайтинга — контроль. Когда вы не уверены в себе, вами легче управлять. Когда вы сомневаетесь в своей памяти и восприятии, то становитесь податливыми. Вы уже не спорите, не отстаиваете себя. И самое главное: вы не решаетесь убежать из разрушительных отношений, потому что уверены, что это с вами что-то не так.
Как понять, что вы под влиянием газлайтинга?
— Вы часто сомневаетесь в себе, даже по мелочам.
— Вы постоянно извиняетесь, даже не понимая, в чём виноваты.
— Вы боитесь обсуждать свои чувства, потому что всё равно скажут, что вы «с приветом».
— Вы перепроверяете свои слова, действия, эмоции — а вдруг и правда перегнули и сделали что-то не то.
— Вы чувствуете вину, когда хотите просто постоять за себя и обозначить свои границы.
— Вы чувствуете тревогу, в том числе через телесные симптомы (ощущаете сжатие и спазмы в груди и животе, комок в горле, учащение сердцебиения), когда думаете о разговоре с этим человеком.
Вы не сумасшедшие!
Газлайтинг разрушает личность медленно, поэтапно, со вкусом. Сначала уходит уверенность, потом голос, а после него чувства.
Вы становитесь очень удобными, очень зависимыми и очень сломленными.
Что делать, если вы узнали себя в этих описаниях?
Проверяйтесь об реальность. Сравнивайте свое мнение с мнением других, записывайте разговоры, ведите дневник. Когда-то после конфликтов я выписывала на листок слова, которые мне говорил партнёр, чтобы не забыть их. Это работает. Иногда достаточно перечитать собственные записи, чтобы понять: мы не сумасшедшие.
Не ведитесь на обесценивание. Вы имеете право на любые чувства, даже если другой считает их глупыми, неуместными, преувеличенными.
Говорите о том, что происходит. Если вам в очередной раз заявляют о вашей неадекватности, можно ответить: «Я чувствую сейчас именно это, но ты обесцениваешь мои эмоции. Со мной всё в порядке, я это знаю». Это стоит говорить, даже если дрожит голос и говорить страшно. Можно потренироваться самостоятельно, заранее набросать себе список примерных фраз, которыми вы можете себя защищать и проговорить их вслух перед зеркалом.
Оценивайте масштаб. Если это разовая история, можно и нужно ее обсуждать. Если это стало системой, из неё необходимо выходить. Газлайтинг — это форма насилия. А насилие не «лечится» бесконечными попытками всё объяснить. Это просто будет затягивать в бесконечные диалоги, похожие на болото.
Обратитесь за помощью. Друзья, психотерапия, группы поддержки: всё, что поможет вам снова собрать и настроить свой внутренний компас.
Вы не сумасшедшие. Вы просто долго жили в мире, где вам это внушали.
Но вы можете выбрать другой мир. Мир, в котором ваши чувства признают и уважают. Где вас слышат. Где с вами разговаривают, считаются, а не манипулируют.
Где вы снова можете быть собой — живыми, чувствующими, уязвимыми, настоящими. И, может быть, однажды вы скажете: «Я решаю, что не буду больше сомневаться в себе, чтобы кому-то было удобно».
И это будет первый день вашей новой реальности.
©Вероника Малова