Часто на сессиях с клиентами, анализируя отношения, мы приходим к тому, что иногда мы можем путать любовь со стремлением быть согретыми, защищёнными, понятыми без слов. Это не всегда чувства к другому человеку — иногда это тоска по тому, чего когда-то не хватало. И тогда мы хотим видеть в партнёре замену родительской фигуры.
Любовь или возвращение в детство?
Бывает, мы встречаем кого-то — и внутри будто опускается тревога. Становится спокойно, надёжно. Хочется раствориться в этом человеке, слушать его советы, уткнуться в плечо и никогда не уходить. Часто такие отношения переживаются как судьбоносные, нужные, «настоящие».
Но на это можно посмотреть иначе: быть может, это не любовь взрослого к взрослому. А бессознательное стремление вернуться в раннюю связь с архетипическими фигурами — Великой Матерью или Мудрым Старцем.
Кто такие Великая Мать и Мудрый Старец?
Это два из ключевых архетипов коллективного бессознательного, описанных Юнгом. Они присутствуют во всех культурах и мифах — как символы заботы, мудрости, поддержки, знания, защиты и безопасности.
- Великая Мать — питательная, всепонимающая, принимающая, обволакивающая. Она — источник жизни, тепла, безусловной любви. Но также и фигура, в которую можно слиться, потеряв себя.
- Мудрый Старец — носитель истины, внутреннего знания, покоя, структуры. Его голос успокаивает и направляет. Но в тени он может стать контролирующим, недоступным, отстранённым.
Когда этих фигур не хватило в детстве — или наоборот, они были слишком сильны — мы начинаем искать их в других.
Как архетипы влияют на выбор партнёра?
- Мы выбираем не столько человека, сколько его энергетический отклик на внутренний дефицит
- Влюбляемся в заботу, силу, мудрость, способность утешить — как будто в этом человеке живёт фигура, которая нас «долюбит» и «донаучит»
- Начинаем зависеть: боимся потерять, боимся злиться, боимся быть собой
- Теряем границы, потому что в этих отношениях не два взрослых, а взрослый и внутренний ребёнок
Где грань между заботой и зависимостью?
- Забота даёт опору — зависимость требует опоры извне
- Забота поддерживает рост — зависимость тормозит его
- Забота предполагает диалог — зависимость строится на ожиданиях, что другой «сделает хорошо»
Что с этим делать?
Не нужно отказываться от потребности в заботе или принятии — она естественна. Но важно видеть, кого именно вы ищете в партнёре:
- Человека, с которым можно быть вместе?
- Или фигуру, которая «заполнит» боль и пустоту?
А вы все ещё ищете в партнере заботливого родителя?
Автор: Соснина Наталья
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru