Я часто слышу такое на консультации и от подписчиков, когда разбираю тему токсичного общения.
Это значит, что многие не понимают, когда человек переходит рамки и нарушает границы.
Разберём, как определять вторжение и защищать себя.
Что такое вторжение?
Бывают разные варианты.
1 Давление
Это не всегда явная (иногда под прикрытием заботы и помощи) попытка ослабить Ваши границы, заставить Вас чувствовать себя виноватой, пристыдить. Либо это ситуация прямого давления, чтобы Вы начали бояться и, соответственно, что-то сделали для человека, который вторгается.
2 Атака
Это уже фактическое нападение, момент реальной угрозы, когда на Вас кто-то орёт, бросается с кулаками, проявляет открытую агрессию.
3 Манипуляция
Вы даже не всегда можете почувствовать, что Вами манипулируют. Чем менее простроены внутренние опоры, чем меньше Ваша внутренняя самоценность и уверенность в себе, чем Вы младше по своему психологическому возрасту, – тем проще в Ваши границы вторгаться.
Более того, Вы можете бессознательно окружить себя людьми, которые будут Вами пользоваться.
Вторжение: «красные флаги».
- Чувство «какой -то хрени с душком» в общении.
Случай, когда от фразы или поступка человека Вам не по себе. Ваше внутреннее ощущение никогда не обманывает. Если вдруг приходит мысль: «Мне показалось или меня послали?», то Вам не показалось.
- «Фразы-фантазии» у нападающего.
Они появляются, когда у собеседника нет фактов и доказательств, на которые он может опереться.
Например:
- «Ой, ну понятно, ты всегда так делаешь».
- «Ты, конечно, молодец, но можешь быть ещё лучше».
- «Твоя публичность обязывает тебя держать лицо».
Обобщение, обесценивание, критика, которую Вы не запрашивали – это вторжение. Но, к сожалению, мы живём в токсичной среде и такие выпады происходят независимо от того, ходите вы к психологу или нет.
- Внушение чувства вины и стыда.
« Марьяна, вы же отличный эксперт, а вот осанка не очень в кадре». Как Вам?
Реагировать на это можно по разному!
Можно было бы испытать стыд, заявить оператору и сказать: «Мы больше не пишем ролики».
А можно оставаться в контакте с собой и реальностью с осознанием происходящего.
Да, такие фразы способны отбросить человека на год-два в его целях, и он вообще перестанет пробовать.
Как реагировать на вторжение?
В момент вторжения, когда Вы отстаиваете границы, Вам должно быть всё равно, как прошёл день у обидчика, что у него было в детстве, был ли у него секс, сколько он зарабатывает. Это не Ваша ответственность.
Если у человека есть проблемы, он должен решать их действиями, но не за счёт унижения и причинение вреда другим людям. Точка.
Если Вы в момент вторжения чувствуете давление, напряжение в теле, что Вас заставляют оправдываться, пытаются навязать вину — перед Вами агрессор, который Вами манипулирует, отыгрывает на Вас свои процессы. Он не в адеквате и Вас не видит. Такое общение забирает очень много энергии и оставляет без ресурсов.
Что делать?
- Отследить, признать, что идёт вторжение.
- Не оправдываться.
- Проявить сочувствие и/или вернуть ответственность:
«Я сожалею, что у вас что-то произошло и вы в таком состоянии, но я не являюсь причиной этого состояния». Это важно - сразу провести грань между иллюзией и фактичностью.
«Извини, я не готова продолжать разговор».
По возможности, выйти из контакта.
Не бойтесь выходить из контакта, не бойтесь говорить фразу: «Мне это неприятно».
Если Вас ранит вторжение и надолго выносит в детские реакции, значит, у Вас есть травмирующий компонент и в этом месте продолжается слияние с мамой и папой.
Вы почему-то позволяете другому Вас продавливать, атаковать, и где-то внутри Вы согласны с тем, что он прав, а Вы маленькая.
Шаг в личную терапию или групповую работу необходим для того, чтобы решить этот вопрос и в дальнейшем спокойно отражать вторжение, не заваливаться в жертву и не отказываться от своих интересов в угоду другим.
Интересно знать больше о границах и манипуляциях в общении?
Переходи по ссылке https://unityveritaks.com/add-bot-5-wait и получи гайд «5 нереальных ожиданий, которые могут испортить отношения».