В моем детстве была такая похвала, которую взрослые нередко применяли к детям - своим, друзей, иногда даже к малознакомым:
“Взрослый не по годам”.
И это действительно всегда звучало комплиментарно - в свои 3-5-7 лет, ты уже… и тут можно подставить целый ворох зачастую совсем недетских занятий, которые в семье традиционно выполняют взрослые, соответственно, в семье с детьми эта ответственность - на стороне родителей. Именно они должны заботиться о жизни (а иногда и выживании), здоровье, безопасности детей, создавать благоприятные условиях для их развития. Казалось бы, не о чем спорить. Или есть? 🤔
“Не по годам взрослые дети” никогда не взрослеют по собственному желанию, а стремление побыстрее вырасти и стать большим и взрослым - это лишь часть детского мира, а вовсе не амбиция поменяться местами с кем-то из родителей, проскочив на всех парах множество важных этапов детства, и превратившись, почти незаметно для себя, во взрослого, живущего весьма непростой жизнью человека. Причем, в нагрузку к этой взрослости сразу, без прелюдий, прилагаются функции, которые при других обстоятельствах однажды так или иначе принимает каждый - заботу о близких - детях, стариках, животных, но когда уже для этой заботы есть опоры, главная из которых - собственная зрелость. А здесь ее нет.
Парентификация - а именно таким термином называется ситуация, когда дети и родители в каких-то отдельных случаях или почти во всем меняются местами - ребенок оказывается перед необходимостью удовлетворять потребности своих родителей, чаще всего эмоциональные, но не всегда только их.
Ребенок, получая такое "предложение” от родителей, самоустраняющихся в инфантильную позицию безответственности, фактически становится заложником ситуации, когда он не только лишен заботы со стороны своих родителей, и вынужден позаботиться о себе сам, но и получает дополнительную нагрузку - заботу о своих родителях. По сути, для ребенка это означает оказаться в ситуации, к которой далеко не всегда готов даже вполне взрослый человек. И это не говоря о ресурсах, которые необходимы для того, чтобы реализовывать так внезапно свалившуюся ответственность.
❗ Наиболее уязвимый возраст — 6-7 лет.
Именно в этом возрасте, с одной стороны, ребенок может делать больше чисто физически, и родители могут начать этим пользоваться. А с другой — именно в этом возрасте активно развивается способность психики к эмпатии, своим и чужим чувствам.
Как же это происходит? Тут есть варианты 👇
Психологическая или эмоциональная парентификация.
Эмоциональная перентификация встречается чаще и больше скрыта от посторонних глаз, когда ребенок становится эмоциональной опорой для родителя. Он должен быть рядом со своими родителями, предлагая утешение и понимание, как это сделал бы взрослый. Часто этим детям приходится отказываться от собственных чувств и подлинных потребностей, чтобы удовлетворить потребности родителей - тем способом, который для него доступен, и насколько доступен.
Например, ребенок, которому нужно успокоить одного из родителей после того, как родители поссорились. Или ребенок, который пытается «разбудить» или «подбодрить» родителя, страдающего депрессией, или чувствует ответственность или страх за благополучие своего родителя, когда боится, что депрессивный родитель может причинить себе вред.
Эмоциональная парентификация — это то, что мы часто слышим от наших клиентов в ходе психотерапии, куда они, набравшись смелости, приходят с тем, что становится для них нелегким грузом - этот опыт неминуемо влияет на самоощущение ребенка, его последующую зависимость и созависимость в отношениях, его неспособность эмоционально отделиться от своей основной семьи, его проблемы с романтическими отношениями и практически все аспекты его бытия.
Как и многое важное в жизни, эмоциональная парентификация происходит “за закрытыми дверями”. Например, ребенок, которому необходимо восхищаться одним из родителей из-за его нарциссических потребностей, уже подвергается парентификации.
Или, например, ребенок, которому нужно вести себя правильно, чтобы родители могли произвести впечатление на окружающих на светских мероприятиях. Об этом же - опыт ребенка, которому нужно успокоить свою мать после ссоры между ней и отцом.
Функциональная или инструментальная парентификация.
Это то, что происходит, когда ребенок выполняет практические задачи по дому, которые обычно выполняют взрослые: приготовление пищи, уборку, управление деньгами или уход за младшими братьями и сестрами. Примером может служить ребенок, который готовит и убирает или оплачивает счета, забирает младшую сестру или брата из детского сада, и вынужден присматривать за ним, пропуская все те важнейшие элементы своего детства, которые впоследствии могли бы стать фундаментом его зрелой и цельной личности, научиться аутентично жить свою жизнь. Проскочив со скоростью курьерского поезда “детство - отрочество - юность”, и сразу приобретя ворох забот и ответственности, в сущности, еще непосильных, ребенок превращается в такого “маленького старичка”, существует и такой эвфемизм, в котором сквозит вся горечь того, кому не довелось побыть ребенком, и чей внутренний ребенок в будущей взрослой жизни всегда будет бесправен и безмолвен.
Как ни покажется странным, психологические последствия инструментальной парентификации ничуть не менее серьезны, чем, когда это происходит на эмоциональном уровне. Строго говоря, большинство клиентов, столкнувшихся в детстве с подобным опытом, испытали на себе и то, и другое.
У разных типов парентификации есть одно общее следствие: столкнувшийся с ними в детстве человек во взрослом возрасте часто бывает склонен пренебрегать своими потребностями, считать проблемы и желания других приоритетными - с самого детства у него не было другого опыта, не было шанса прислушаться к своим потребностям и желаниям, и понять их значение для себя. В это время он был занят важным - психологическим и функциональным обслуживанием нужд родителей.
Трудоголизм, перфекционизм, привычка взваливать на себя больше, чем возможно вывезти - у носителей этих моделей поведения парентификация в детстве встречается весьма нередко.
Из двух вечных вопросов “Кто виноват?” и “Что делать?”, пожалуй, сосредоточимся на втором. Вопрос ответственности, когда речь идет об отношениях взрослых и детей, не предполагает дискуссий.
А вот ответ на вопрос “Что делать?” предполагает некоторый диапазон решений:
- Работа с личными границами. Важный этап терапии — развитие навыков установления и защиты личных границ. Это помогает справляться с созависимыми отношениями, которые часто формируются у жертв парентификации.
- Эмоциональная работа. Идентификация и выражение подавленных эмоций, таких как гнев, печаль или страх, позволяет осознать их влияние на текущую жизнь и научиться с ними справляться.
- Арт-терапия. Используется для проработки травматического опыта через творческую деятельность.
Одним словом, есть разные пути. Важно решиться и сделать шаг.