Муж и его семья считают меня эгоисткой. Да что там считают: мне это прямо в глаза говорят. Я ведь не хочу порадовать мужа наследником, ай-яй-яй, какая нехорошая невестка!
Как будто я не человек, а инкубатор, которому всё равно, что там с ним делают. Хотя даже инкубаторы имеют свойство ломаться, а у меня для этого есть более, чем весомая причина.
Я детей хочу: у меня с детства была мечта построить крепкую семью, которой у меня толком и не было. Родители были, но хоть и жили все вместе, каждый из них занимался своими делами, до меня и друг друга им дела не было.
Детей я всегда считала неотъемлемой частью семью. Хотела двоих детей - мальчика и девочку, желательно, чтобы мальчик был старшим, а девочка младшей.
Со здоровьем у меня никогда особых проблем не было. Я ходила к врачам: регулярно проходила профосмотры по работе, да и по своей инициативе тоже ходила. Никаких опасений не было.
Познакомилась с мужчиной, повстречались, он сделал предложение, я согласилась. Свадьба, медовый месяц, обоюдное решение не затягивать с рождением ребенка.
Сначала около года не получалось забеременеть. Уже и по врачам ходили, и витамины пили, и диеты придерживались, но ничего не получалось, хотя оба здоровы.
Потом я всё-таки смогла забеременеть. Это было событие, которому мы радовались похлеще, чем свадьбе. Родных оповестили, все за нас были рады.
Беременность шла хорошо до четвертого месяца. Потом начался токсикоз, головокружения, живот стало тянуть. Если первые два симптома никого не удивляли, то по последнему меня положили на сохранение.
Две недели в больнице, рекомендация поберечься, отправка домой. Вроде все неплохо, но состояние какое-то мутное, когда вроде бы и не болит ничего, но ощущение, что сейчас развалишься на части.
Еще через две недели началось кровотечение, увезли с работы на скорой. Врачи что-то пытались сделать, но у них ничего не вышло: случился выкидыш.
Из меня словно часть души вырвали. Было такое опустошение, такая тянущая душу боль, что мне хотелось выть и бросаться на стенки. Как жаль, что это ничего бы не изменило.
Семья поддерживала, муж поддерживал, говорил, что хоть это и горький опыт, но мы всё равно станем родителями: у нас всё получится, я справлюсь.
Потом был период, когда меня разрывало на части. Я хотела, чтобы беременность наступила, но я безумно боялась повторения того кошмара, что я уже пережила.
Не зря боялась, потому что вторая беременность закончилась с тем же результатом на четвертом месяце. Но там вся беременность сразу пошла как-то криво и болезненно. Я готова была всё терпеть ради ребенка, но всё равно случился выкидыш.
Мы пытались еще два раза. Всего я пережила четыре выкидыша. С каждым из них я мучительно умирала внутри себя. Каждый раз мне было всё страшнее. В последний раз я думала, что сойду с ума.
Когда муж через полгода завел разговор, что можно еще одну попытку предпринять, я уже знала, что ему отвечу. Я откажусь в этом участвовать, потому что не железная.
У меня есть чувства и свой предел прочности, которого я достигла. Больше я не хочу пытаться, не хочу снова переживать эту муку, когда ты должна радоваться беременности, а у тебя в голове только страх, чтобы всё не повторилось, как раньше.
Муж удивился, но решил, видимо, что это просто эмоции, что мне надо успокоиться. Но и потом мое мнение не поменялось. Тогда уговаривать меня пришла уже свекровь.
Я ей объяснила всё, думала, что как женщина она меня поймет, но услышала, что надо постараться, потому что ее сыну нужен наследник.
Теперь вся семья мужа считает меня эгоисткой, потому что я отказываюсь проходить этот ад еще раз. А я сама думаю, что слова гинеколога "вам бы, уж извините, мужчину сменить" сейчас как никогда кстати.
Я подам на развод, а муж пусть ищет себе другой инкубатор.