Эта история случилась не вчера и не в прошлом месяце. Но до сих пор щёки пылают, когда я её вспоминаю. И не от стыда. А от того самого, что прячется под кожей, пульсирует, зреет. Страсть. Она не умирает. Даже если ты давно в браке. Даже если уже не двадцать. Даже если ты «хорошая девочка». А особенно — если ты «хорошая девочка».
Это случилось совершенно обыденно. Обычное субботнее утро, обычная квартира, обычный муж. Он вошёл в душ. Я осталась одна на диване. Точнее, не совсем одна — со мной был телефон. А в телефоне — всплывающее уведомление.
Два слова. Простое: «Ты изменилась…»
От него.
От того, кого я когда-то любила так сильно, что волосы слипались от слёз, когда мы расставались.
Того, с кем я творила глупости в подъездах, целовалась, пока губы немели, и мечтала — вопреки всему.
И вот он снова написал.
Я долго не отвечала. Смотрела на экран, как загипнотизированная, чувствуя, как между лопатками пробегает лёгкая дрожь. Такая, как от первого прикосновения. Она начинается с позвоночника, медленно сходит к пояснице и оседает где-то глубже, туда, где приличные девочки не заглядывают без разрешения.
Муж был в душе. Я слышала, как вода бьётся о плитку, как он мурлычет себе под нос — он всегда поёт в душе. Его мир — чистый, размеренный, понятный. И я в нём — тоже часть конструкции. Уютная, постоянная, предсказуемая. Но в тот момент мне хотелось другого.
Мне хотелось искрами из глаз, слабости в коленях, дрожи в кончиках пальцев. Хотелось не быть "молодой мамой", "женой", "адекватной", а снова стать той, что может сойти с ума от одного "а помнишь?"
И я ответила.
Слово за слово, фраза за фразой. Он писал будто бы нежно, будто случайно касался моей души, но на самом деле — раздвигал воспоминания, как шторы в полусонной спальне, впуская в неё солнце, от которого щуришься и не можешь дышать.
Моё тело стало странно отзывчивым. Я не двигалась, но грудь — наливалась тяжестью. Пульс — стучал в бёдрах. Я будто сидела, но как будто и нет — тело то плавало, то вспыхивало. Словно кто-то запустил жар под кожу, тонкой струйкой, и он теперь шевелил всё внутри.
Я переписывалась… и теребунькала. Не всерьёз. Не "по-настоящему". А как бы мимоходом. Как будто поправляю одеяло, прячу холодные пальцы в складках пледа. Но на самом деле — тянула себя туда, где уже всё было в тревожной готовности.
Пальцы — невинно бегали по экрану, но каждый вибрато в его словах отзывался во мне влажным эхо.
Он прислал фото. Старое, как выяснилось — мы на балконе, смеёмся, солнце в глазах. Я в тонкой майке без белья. Молода. Свободна. Дикая.
И в этот момент я почувствовала, как моё нынешнее тело — зрелое, упругое, более настоящее, чем тогда — начинает хотеть.
ХОТЕТЬ.
Не любви.
Не слов.
Не даже — его.
А вот этого чувства, когда ты — живая. Голодная. Опасная.
И когда от одного сообщения у тебя внизу живота распускается клубок змеек, горячих, шаловливых, дерзких.
Я прижала ноги друг к другу. Сильно. Будто это могло унять жар. Будто это хоть что-то решало.
Муж всё ещё был в душе. Я слышала, как он открывает кран, как поёт «Океан Эльзы». А я сидела на диване, зажмурившись, пальцы на экране, но мысли — в постели, где нас больше двоих.
В постели, где я не спрашиваю "можно?", а шепчу "ещё".
Где моё дыхание — сбитое, кожа — липкая от желания, и вся я — как волна, готовая накрыть с головой.
Он писал что-то про «ты всё такая же». А я в ответ — смайлик, лёгкий. Но пальцы уже блуждали не по экрану, а по краю живота. Играли с резинкой шорт. Плавно, нерешительно. Как будто ищут выход, которого не может быть.
Я теребунькала.
Не вслух.
Не открыто.
Но всем телом.
Душ выключился. Я услышала, как он открывает дверь. Всё внутри меня оборвалось — но не от страха. От злости на саму себя. От сладкого сожаления. От того, что я была так близко. Что я позволила себе вспомнить, захотеть, почти сорваться.
Муж вошёл в комнату, вытирая волосы. Улыбнулся. Я тоже улыбнулась — натянуто. С экрана всё ещё смотрел бывший. Его имя — как заклинание. Я нажала "удалить чат", как будто это что-то изменит.
Но след остался.
След — от моей внутренней жажды. От девочки внутри, которая проснулась. От женщины, которая вспомнила, что она может хотеть. И не стыдиться этого.
Я не изменила. Не встретилась. Не сошлась заново.
Но я дотронулась до самой себя. До той части, что мы часто прячем под бытовыми заботами, детьми, долгами, уборкой и супружескими обязанностями.
Я — теребунькала в переписке с бывшим, пока муж мылся в душе.
И знаешь что?
Это тоже была я.
Живая. Настоящая. Горячая.
И может, пора перестать бояться своих желаний.
💬 Поддержала бы ты себя в такой момент? Или осудила бы? Напиши в комментариях.
❤️ Поставь лайк, если почувствовала, что где-то в глубине — ты тоже иногда вспоминаешь.
🔔 Подписывайся, чтобы не пропустить новые истории.
📣 Поделись этой статьёй с друзьями — пусть тоже не боится себя настоящую.
Пусть каждая женщина почувствует себя живой. Даже если пока только в мыслях.