— Я просто попросила, что тут такого?
— А ты заметила, что просишь, как начальник?
Наверное вы замечали, что в комментариях под психологическим материалом на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной, часто фигурируют комментарии, следующего характера:
"Нужно ставить на место"
"Такого нельзя допускать в отношениях"
"Я бы высказала все прямо"
"У меня такой характер, что не получится так со мной разговаривать"
"Странно, что он не может заставить ее замолчать"
"Я бы не разрешал своей жене" и прочее...
Многие читатели очень недовольны тем, что их не слушают в отношениях, но сами не готовы замечать своей требовательности и повелевающего тона. Тему ограничений, условий и требовательности хочется подробней разобрать, хоть и говорили мы об этом не один раз.
Проблема выглядит следующим образом - вы имеете картину прекрасных отношений (такими отношениями вы были бы довольны), а ваш партнер в картину вписывается, если бы не одно или несколько "но". Вокруг этих "но" обычно все и крутится. Все бы ничего, но в итоге "но" партнер не хочет устранять, поэтому приходится повелевать, ставить условия и требовать.
Ключевое слово "приходится". Для большинства людей это вынужденная мера - рассуждают обычно так:
"Я бы никогда не ставил условий, если бы она нормально себя вела"
"Я бы никогда не требовала, если бы он вел себя как нормальный мужик".
Большинство людей понимают, что условия и требовательность - не совсем хорошо. Они не хотели бы всего этого и справедливости ради, действительно не будут требовать, если получат 100% послушание.
Проблема в том, что ровно так рассуждает и их партнер. Все это весьма эгоцентричные думки, а требовательность и условия - начало борьбы.
Преследуя желание получить хорошие отношения, вы развязываете настоящую войну с любимым человеком. Начиная драться с партнером за территорию, вы все дальше уходите от картины ваших идеальных отношений.
Вот уже через год, все то, что вы имеете сейчас, покажется вам райским садом, в сравнении с тем, что в итоге вас ждет. Хорошие отношения возможны ТОЛЬКО в том случае, когда территорию вам не нужно делить и защищать.
Идеальных отношений все равно у вас не будет, но хорошие можно быстро потерять. Хорошие отношения - когда вы благодарны партнеру. Благодарность - когда вам кажется, что получаете вы больше, чем вам обязаны давать. Если благодарность приводит к хорошим отношениям, то хорошие отношения являются плодородной почвой для их дальнейшего улучшения.
На деле все происходит наоборот - люди цепляются к тому, что по их мнению в отношениях им недодали и строят вокруг этого взаимодействие. Ищут подвох, смотрят на более спелые яблоки в чужом саду и боятся оказаться снизу.
Таким образом в отношениях лишь появляется оружие, рвы и стены. Очень сложно выстраивать партнерское взаимодействие, когда у вас есть хороший арсенал добротного оружия.
Многие люди не оставляют оружия в уже разрушенных отношениях, а тянут его с собой в следующие, а потом в еще одни. Так появляются мужчины, которые постоянно пытаются строить женщин и женщины, которые строят свои отношения по принципу "разрешу - не разрешу" или "дам право/не дам".
Агрессивные условия называются ультиматумами, а мягкий их вариант оформлен в повелительные (сверху) просьбы (снизу). Использование подобных форм общения подобно времени перед штормом:
Тишина, дует ветерок, тепло, но понятно, что надо готовится к буре.
Затрите разницу между агрессивными требованиями в ультимативной форме и фразами "поменяй тему разговора" или "мне не нравится, когда ты ...". Обе вариации приводят лишь к постоянным ссорам и склокам.
Если вам кажется, что ваш партнер стал требовательным, первым делом посмотрите на то, как общаетесь вы сами. Большей требовательностью люди обычно перекрывают требовательность меньшую.
Давайте посмотрим:
- Аня, поехали в Турцию, когда у тебя отпуск будет в июле?
- Если заранее организуешь, а не в последний момент как всегда.
- Давай тогда выберем отель?
- Я не хочу этого касаться, а то будет как в прошлый раз.
- Хорошо, тогда ты должна собрать свои и мои вещи - я сделаю остальное!
- С чего это ты командуешь мой? Никуда уже не хочу! Учись разговаривать
Девушка обращает внимание на слово "должна", но не обращает внимание на свои условия и повелительный тон. В ее глазах мужчина требовательный, а она бедная овечка, которую абьюзят и контролят.
Мужчина в этом диалоге не требует ничего, просто уравнивает условия. К сожалению многим кажется, что такое уничижительное отношение к партнеру является нормой в отношениях. Это не нормальный диалог со стороны женщины - целью этого диалога является опустить мужчину вниз.
Сам мужчина защищается, но женщине кажется, что нападает. Она же сказала, а он не послушал! Каков хам. Не хочется ехать в Турцию - надо сказать, что не хочется ехать. Хочется? Тогда лучше отвечать вежливо.
Мы разобрали женский пример, но есть множество мужских. В мягкой форме мужчина начинает качать права и качает их до тех пор, пока женщина не ответит в жесткой форме. Тогда мужчине начинает казаться, что женщина - требовательная истеричка.
Вы можете считать, что знаете лучше как надо, но если так - на кой черт вы связываетесь с замарашкой? Уходите от нее и ищите ту, которой объяснять не нужно будет. Не хотите уходить? Прекратите требовать и выдвигать условия, иначе в итоге тоже начнете упрекать партнера в требовательности, не замечая требовательности собственной.
Всегда будет казаться, что начала женщина, но точно не вы.
В эмпирической психологии есть понятие "демо-режим". В общественном сознании укоренилась фраза "Конфетно-букетный период". Оба понятия характеризуют одно явление - самое мирное и счастливое время в отношениях.
Его видят практически все в самом начале, но большая часть пар быстро переходит в стадию конфронтации. Меньшее количество - продолжают жить в "демо-режиме" годами. Некоторые олухи-психологи рассказывают о том, что "конфетно-букетный" период нужен для того, чтобы привлечь партнера.
Может показаться, что это сознательный инструмент, которым пользуются практически все люди, но давайте я задам вопрос: "Вы сами пользовались им сознательно, или быть может вам действительно хотелось делать для вашего партнера больше в самом начале?".
Тот самый "конфетно-букетный период" заканчивается в том случае, если партнеры начинают лезть со своим управлением друг к другу. В паре появляется оружие и защитные сооружения. Солнце перестает светить и лишь изредка выглядывает.
Ультиматумы, требования, условия и правила, выдвигаемые вами, скрывают солнце. Попытки оттяпять побольше (просьбы) и дать поменьше (недостаток вложений) - делают из отношений поле битвы.
Многим читателям до сих пор непонятно, как можно жить в отношениях, если просить можно только самый минимум, а дать стараться больше. Как можно любить, если нельзя поставить условия или вылить на голову партнера ведро вашего недовольства (рассказывать о чувствах)? Если вы это не понимаете - вам кажется, будто вы в одинадцатом классе и готовитесь к ЕГЭ, хотя в реальности уровень знаний не дотягивает даже до первого класса.
Учитесь, что можно еще сказать или в болоте жить придется.
"Мне не нравится, когда во время конфликтов ты молчишь"
Вам кажется это нормальным? Ваш партнер молчит, потому что не хочет говорить. Вы хотите говорить? Так говорите. Партнер либо начнет с вами говорить, либо не начнет.
С чего это вдруг вам кажется, что можете заставить говорить человека, который хочет молчать? Не нравится вам, что мужчина приходит домой поздно вечером. Он же с работы приходит или у него есть какие-то другие занятия. С чего это вдруг ваше слово должно заставить отдельного человека полностью перестроить свою жизнь и свои планы? А если он перестроит, не желая конфликтовать с вами? Вы думаете он другом вашим станет?
Так зачем вы говорите о том, что вам не нравится рабочий график партнера? Почему вы рассказываете о том, что вам не нравится тон, в котором с вами разговаривают? Вы достали человека, поэтому с вами так общаются.
Найдите другого и его терроризируйте. У вас будет пару месяцев нормального общения, либо с этим учитесь общаться нормально. Не просто так с вами ведут себя так, как ведут. Большая часть людей претендует на ведущую роль, но совсем этого не замечает.
Вы же сами решаете, что ваш муж должен работать меньше, разговаривать с вами исключительно нежно, никогда не отмалчиваться, а еще бюджет должен быть общим, рестораны пару раз в месяц, а отпуск в Тайланде, а не на даче у бабушки. Где тут ваш муж вообще? Или ваша жена где?
Вам не нужно требовать и выдвигать условия, если вы действуете на вашей территории. Например, если муж оплачивает поездку - он может выбрать направление, если хочет. Если жена требует другое направление, он может отказаться ее оплачвать, либо согласиться, если ему не принципиально. Может кстати и сам предложить жене выбрать направление. Все зависит от того, какие планы у мужа на его деньги.
Хочет в Тайланд - может ехать. Жена либо поедет с ним, либо он поедет один, либо вообще решит не ехать. Жена может выдвигать условия, но какой в этом смысл, если в итоге либо понизится ее значимость для мужа, но они поедут в Грецию, либо он просто скажет, что оплачивать Грецию не будет и никуда не поедут в итоге (к бабушке на дачу разве что).
Если вложения равные - территория становится общей. Там муж не сможет однозначно сказать, что семья поедет в Грецию. Посмотрите как просто оказывается иметь вес в отношениях - просто вкладываться в них. Тут обсуждение должно быть мягким, учитывая вторую сторону.
Вы можете уступить, но условится, что в следующий раз поедете туда, куда хотели бы сами. Партнер обычно тоже пытается уступать на похожих условиях.
"Качать права" - вызывать презрение у партнера и растить его сильную позицию, т.е. множить ссоры и конфликты в отношениях. Ваш муж выбирает страну, в которую семья поедет летом? Если он оплачивает эту поездку - не лезьте вы к нему. У вас вариантов минимум - либо поехать туда, либо никуда.
Если иллюзии закрывают реальность, кажется что вариантов на самом деле куда больше. Кажется, что ваше мнение должны уважать, поэтому прислушиваться к нему. Так ваш муж прислушивается и понимает, что свои деньги на просмотр архитектуры Европы тратить не будет, а на отдых на пляже Тайланда - да.
Пытаясь все-таки организовать отпуск и развлечь свою семью, он вынужден выбирать что-то близкое ему, так как финансы по большей части его, иначе он вовсе откажется от отпуска. Ваши условия и требования может быть и позволят вам прогуляться по Монмартру один раз, но дальше окажется, что у мужчины проблемы в бизнесе и денег стало мало. Поэтому не круассаны, а бобы теперь.
Условия очень тесно связаны с санкциями.
Если вы ставите условия, а санкций никаких нет - скорее всего к вашим условиям будут относиться наплевательски. Вам не нравится, а дальше что? Почему не уходите, раз не нравится? Не можете уйти? Ути боже мой, а зачем тогда требуете, если уйти не можете? Все нравится, получается. Блефуете?
Вы наверное видели требовательных мужчин и женщин? Таких, у которых все получается? Закатила женщина истерику и тут же мужчина все купил, или женщина с подружками общается, а потом раз и муж запретил, а она перестала.
Такое происходит, когда человек верит в санкции и боится их. Мужчина понимает, что если сумочка не будет куплена - его действительно пошлют в далекие дали, окончательно и на все 100%. Даже этот мужчина живет не любовью к женщине, а жаждой отмщения (просто пока не получается).
В своих влажных мечтах он представляет, как в один прекрасный день он станет выше, а она ниже и тут уже она не сможет ему приказывать. Если же вы требуете и общаетесь повелительным тоном, а в итоге оказывается, что санкций никаких не будет - к вам быстро вырастает ненависть и презрение.
Партнер переходит в сильную позицию, а ваша позиция становится еще слабей.
О условиях и требовательности продолжим говорить в следующем посте.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru