Так уж устроена наша психика, что нам проще использовать уже знакомый нам сценарий поведения и быть в какой-то привычной роли, чем изменить такие шаблоны. Но беда в том, что часто такие сценарии приводят нас к самым нежелательным результатам.
По сути, сценарий это своеобразный порядок действий и правил, которые мы используем в жизни. Есть сценарии поведения себя на работе, в социуме (коммуникации с другими), их вообще у человека много, на все случаи жизни.
И естественно, сценарий, придерживаясь которого, вы пытаетесь строить отношения. Чаще всего, именно этот ваш сценарий никуда не годен. Создается нами в раннем детстве на основании какого-то переживания. Мы принимаем решение о том, что теперь, чтобы избежать какой-то душевной боли, мы будем жить так.
Маленький ребенок не понимая ситуации, не имея возможности её изменить, создает убеждение о себе и о том, как и кем, ему надо быть в отношениях. Со временем мы этот нежизнеспособный сценарий дополняем, но в основе остается выводы маленького ребенка.
Сами мы зачастую даже не помним, и не замечаем влияния, того события. А потому считаем, что по-другому мы просто не можем. Повторения этого сценария, приводят к очень болезненным последствиям. Разрыв отношений, измены, обиды, агрессия по отношению к партнёру по отношениям.
Классический и самый распространённый вариант, когда мужчина решает, что ему надо быть рыцарем-спасателем. Он находит, для отношений женщину, которая, по его мнению, нуждается в спасении, и начинает с ней отношения.
Что интересно, часто сценарии могут дополнять друг друга. И женщина действительно демонстрирует, что она жертва и ей нужна помощь. И они оба отыгрывают этот сценарий и свои роли в нём.
Но через какое-то время мужчина в своём спасательстве и оберегании женщины, становиться для неё тираном. Ей начинает казаться, что он её ограничивает, и от его заботы уже не продохнуть. И их жертвы превращается очень даже самостоятельную особу, которая сама уже начинает тиранить мужчину.
В итоге, как правило, разрыв отношений. Мужчина не понимает, почему его заботу отвергли, а женщина, получая долгожданную свободу, недовольна тем, что теперь ей приходится остаться без поддержки.
Ни ему, ни ей, даже в голову не приходит, что ни просто отыграли определенные роли в своём сценарии отношений. Но на этом история не заканчивается. Люди не понимая истинных причин, продолжают использовать свои сценарии. Соответственно, получают тот же результат, обиды и разочарование.
В терапии мы находим в прошлом клиента ту ситуацию, которая стала причиной создания негативного убеждения, и меняем его. Соответственно, после такой трансформации сценарий престает быть актуальным. Человек обнаруживает, что на самом деле может строить отношения иначе.
Понимание того, что он не ограничен одним сценарием, и способен не загонять себя в жесткие рамки (сценарий – это рамки). Он получает свободу, и возможность выбирать модель отношений, которая будет для него комфортной, и даст ему состояние счастья.
Психолог-практик Антон Черных.
Автор: Антон Юрьевич Черных
Психолог, Психолог-практик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru