Мелодрамы и любовные истории всегда были одной из главных тем писательских трудов. Не избежал этого и я. И сегодня я начинаю публикацию своего романа о самоотверженной любви юной горожанки, личности яркой, незаурядной, значительно отличающейся от окружающих как глубиной и остротой восприятия окружающего мира, так и внешностью. Для читателей до самой последней страницы романа остается неясным – каково же будет окончание этой весьма драматической истории, и как сложится судьба ее главной героини…
Надеюсь, что мой роман кому-то понравится.
Итак, продолжение романа…
Эпиграф
«Ты знать не можешь, как тебя люблю я...».
Федерико Гарсиа Лорка
* * *
Глава 8. Ночь в старом борделе
Итак, прошло очередное восьмое марта... У нас, баб, барышень и прочих леди - праздник. И мы все поголовно хотим цветов и шампанского. Стандартный наборчик, конечно же, но даже он не всем достался в тот день. Мне-то уж точно нет. Что-то перевелись дарители роз и шипучих вин. Поразбежались кто куда.
А за окном - беспорядочно горящие огни. Дома – тепло, но это, пожалуй, единственное достоинство моего одинокого склепа.
В последнее время со мной происходит постепенное возвращение в реальность...
Все равно когда-то ведь нужно возвращаться домой, к себе.
До боли родная улица... все та же дверь... и снова этот негодяй ключ застревает в замке. Мой мир... Свет опять отключили. Нужно купить свечей, старые почти все сгорели еще в то время, когда мы с ним ужинали при свечах. Господи, когда же это было? Ну, как когда? Ровно три года тому назад мы именно в этот день жгли свечи, пили какое-то удивительное вино и болтали, болтали... Да, здорово было тогда...
А сейчас я лежу и по своему обыкновению придаюсь рассматриванию потолка. В последнее время это мое любимое занятие. Так и кажется, что сейчас на потолке выступят огненно-пламенные буквы ответа на все мои вопросы. Но почему-то не выступают.
Вместо ослепительно-яркого цветного мира темная комната с потолком, на котором я не нахожу ничего интересного. Медленно и тихо завершается еще один мертвый день, а за ним наступит такое же завтра, этакое вчерашнее сегодня...
Дотрагиваюсь холодными руками до глаз. Только что тут были слезы. Но сейчас их почему-то нет. Высохли, наверное, как высохла и моя душа, став сухофруктом.
Кто-то убрал яркость не только снаружи, но и внутри меня.
Жаль, что чувства не могут умереть все разом. А то было бы кладбище с одной большой могилой и черным, раскинувшим свои руки крестом-оберегом с прибитой на нем табличкой «Этой дуры нет и к счастью для всех больше не будет!». Этакий каюк всего живого, что во мне было.
Научиться бы не кричать от боли...
Чтобы не сдохнуть от его отсутствия, я снова закрываю глаза и представляю себе его нежные руки, как они оказываются у меня под топиком, как я только прижимаюсь к нему... вот он обнимает меня, говорит, что любит, что я нужна ему... от всего этого внизу моего плоского как разделочная доска живота разгорается не на шутку ураган, а ноги становятся ватными, голова кружится...
От волнения я открываю глаза и понимаю, что зря это сделала - вокруг все та же комната. Все те же надоевшие обои, все та же старая мебель. А его нет, его нет рядом со мной! Он лишь в моем воображение, только находясь в моей голове, он любит меня, хочет меня, целует и обнимает...
Душа моя, все ловишь отраженья
Пустыннейшей скалы в пустынном мраке вод
И в темных небесах.
Лелеешь ты напрасную надежду -
В тех отраженьях только ты одна...
Его там нет...
И никогда не будет...
Я часто думала в то время: интересно, он жив или...
Наверное, жив. Да, пусть лучше он будешь жив - тогда...
Я не знала, что будет тогда.
И вообще ничего не знала.
Ну и что мы будем с тобой, ненормальной, делать дальше, а? – думала я и сама себе отвечала: - Эх, знать бы...
Хотя на ответ это было мало похоже.
Некоторое время назад решила я избавиться от всех, вещей, хоть как-то связанных с Ним, чтобы они все время не лезли на глаза, упрямо напоминая о том, что было. Так посоветовал мне сделать врач, которого я однажды все-таки посетила, когда мне было особенно плохо. Помытарив меня некоторое время и надавав кучу умных советов, он напоследок сказал мне уставшим голосом:
- Это у вас эндогенная депрессия, в основе которой лежит нарушение биохимического состава головного мозга. Я вам таблетки пропишу, а вы их пейте, пейте и все пройдет.
С тех пор я живу в компании с таблетками в пузырьке, которые я заглатываю и кое как выползаю благодаря им в абсурдный мир, где еще один день приходится притворяться нормальной.
Ну и каков результат совета умника доктора? Оказалось, что выбросить вещи, которые напоминали о нем, много легче, чем его самого из головы.
А что касается еще одного его совета, так это вскоре удалось проверить на деле.
Произошло это на автобусной остановке. Я стояла, думая как всегда о своем, нудном...
И тут мне в голову ударило - так, все, хватит!
И сразу же пришла мысль - может, взять и все начать жить как мне хочется БЕЗ НЕГО?
Вот сяду сейчас в автобус, приеду к себе и сразу начну думать о том, как все поскорее изменить.
Решительность во мне была в тот момент ужасная.
Но автобуса как на грех все не было и не было.
Это и не удивительно - автобус никогда не приходит, когда тебе нужно, разве что если он идет в противоположную сторону. И идет туда, в противоположную сторону, не один, а толпой. . И там как раз полно свободных мест. Почему-то из всех живых существ стадный инстинкт наиболее развит у автобусов. Вот такой вот антиобщественный у нас транспорт. Вредный очень. Даже вреднее, чем я, которая всегда читает в транспорте, рискуя потерять зрение, но зато сохраняя возможность сидеть.
Ну а что делать, если я ненавижу толкаться в общественном транспорте, а на такси, тем более на личный автомобиль у меня просто нет денег?
А еще одна причина, по которой я ненавижу общественный транспорт – та, что людей в нем ставят в такие условия, после котoрых любой порядочный и культурный человек должен был бы на тебе жениться...
Кстати, говорят же, что любой пассажир автобуса - неудачник. Это так и есть. Взять хотя бы меня – пока еще живое тому подтверждение.
В общем, стою я тихо-мирно на остановке и проклинаю вежливого водителя автобуса, который чтобы не прищемить последнего входящего пассажира, то есть меня, просто взял и захлопнул дверь прямо перед моим тонким носом и укатил, позволив мне спокойно дожидаться следующего автобуса, который неизвестно когда придет. Да и придет ли он вообще?
Самое интересное, что они, автобусы и прочие колесокрутилки, в той, противоположной от нужной тебе стороне, обычно напрочь исчезают, пропадая там навсегда...
Вот такая загадка бытия, блин...
В общем, стою я на остановке, переполненная праведным гневом на водилу и еще не иссякшей решимостью начать жизнь по новой.
И тут во мне неизвестно откуда и неизвестно почему вдруг появилось дикое, нестерпимое желание ярких и сильных чувств, сногсшибательных ощущений, бешеная злость на всю эту мерзкую, серо-тусклую, никчемную жизнь, какую я вела до сих пор.
И еще мне захотелось взять да и разнести что-нибудь на куски, все равно что – автобусную остановку, киоск напротив или себя саму, захотелось совершить какое-нибудь безрассудство, этакую невероятно лихую глупость, а потом ворваться в этакий волшебный мир наслаждений, доступный только таким сумасшедшим, как я.
В общем, все это случилось со мной совершенно внезапно и при этом в самом неподходящем месте – на автобусной остановке.
Был вечер. Народу на остановке почти не было.
Стою я и никак не врублюсь - что это со мной такое произошло. И тут от всего этого мне стало дурно. Хотя вроде бы ничего особенного нового и не было. По крайней мере, снаружи меня уж точно все было совершенно скучно.
Стою и чувствую, что распирает меня какая-то злость, потом она также внезапно сменилась на жалость к себе, так и захотелось завопить на весь мир истошным голосом: никто меня не лю-ю-ю-бит, никто не приголу-у-у-убит, пойду к себе на болото и наемся мухомо-о-о-о-ров!!!..
Все во мне кричало, вопило, орало с такой силой, что барабанные перепонки у близстоящих людей, наверное, лопнули бы... если бы я кричала в голос. Но я кричала молча. Билась в истерике, извивалась от любви и ненависти, корчилась от боли, обливалась невидимыми слезами. Я очень хорошо помню этот момент, потому что мне невероятно захотелось, чтобы хоть кто-то меня услышал. Я почти видела этот крик, он разрастался, становился все больше, сильнее, мощнее, поднимаясь прямо к небу и закрывая все вокруг как грозовой тучей с молниями и громом, от которых всем становится жутко.
И тут я вдруг почувствовала, что позади меня кто-то стоит и смотрит прямо мне в спину. Я повернулась и сказала с раздражением:
- Да не стойте вы за спиной, пожалуйста!..
Это был Борис. Тот самый, что учился со мной в одном классе и который ни разу меня не обидел и никогда не посмеивался надо мной, как делали все остальные наши мальчишки. Да и девчонки тоже.
- Извини, это ты… - узнала я его и перестала злиться. - Прости, с детства не терплю, когда за спиной кто-то стоит, если только очень близкие.
- Хорошо, не буду, - отозвался Борис и добавил: - Давненько мы с тобой не виделись.
Минуту мы стоят молча - каждый в себе.
- О чем это ты думаешь, не переставая? – спросил меня Борис.
- Честно? Ни о чем... – соврала я.
- Это не есть правда.
Тогда я произнесла с иронией в голосе:
- О, я не могу раскрыть эту страшную тайну никому на свете, даже тебе, прекрасный незнакомец...
- Сейчас я сяду прямо тут на асфальт и откажусь подниматься до твоего ответа, - ответил мне Борис таким же тоном.
- Хорошо, эта цена слишком велика, я сдаюсь. Я думаю о тебе, милый, и только о тебе, - продолжила я все в том же духе. – Кстати, а о чем думаешь ты?
- А я думаю исключительно о спасении мира красотой, - ответил он мне таким же тоном.
- Да ладно, проехали, - сказала я, переходя на обычный тон. - Я просто совершаю тщетные попытки отогнать воспоминания. Хотя было бы лучше и полезнее, если бы я стала придумывать варианты первых фраз...
- Для чего?
- Не для чего, а для кого.
- Хорошо. Для кого?
- Для тех, кто скажет мне: «Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?».
- Что, тебе вправду так говорили?
- Да, было однажды такое. Один малый привязался недавно. Это, наверное, он так шутил. Хотя Булгакова начитался, а мозгов все равно нет как нет. Или еще другой случай. Один решил ко мне подвалить и тоже выдал: «Извините, девушка, а вашей маме случайно не нужен зять?»
- Ну, а ты ему что?
- Я ему: «Нужен и еще как нужен – она у меня патологоанатом и очень любит разделывать свежие молодые мужские трупы».
- После чего он, конечно же, отвалил, - предположил Борис.
- Точно, так оно и было. Но потом другой появился и говорит: «Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать». А я ему: «Во-первых, я не красивая, а во-вторых, предпочитаю размножаться почкованием или черенками».
- Хорошо, тогда поведай мне, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке при знакомстве на улице, чтоб не получить отказ?
- Ну-у... Спросить: «Я очень чмошно одет? Мой тупой базар не раздражает?».
Тут Борька рассмеялся и спрашивает:
- Слушай, а ты не подскажешь, вот как мне лично найти путь к твоему сердцу?
- Можно напрямик, через голову, но я бы все-таки посоветовала тебе пойти обходным путем.
- Каким же?
- Вокруг арбузной мастерской, там, где бегемот через веревочку прыгает, знаешь такой?
В общем, слово за слово мы с ним стали болтать, и я вдруг ощутила, что мне от этой с ним болтовни как-то легче стало. А еще я подумала, что Борис стал симпатичный такой, мужественный, в общем – заматерел.
Но главное, что я почувствовала - что нестерпимо хочу освободиться от напряжения, хочу перестать хотя бы на время забивать себе башку всякой ерундой типа морали и прочего, что просто хочу мужчину и всё. Судьба, даже такая, какая она была у меня, оказалась не властной над теми частями моего тела, что были скрыты под одеждой.
Видно Борька это тоже почувствовал, так как поинтересовался:
- Ты сейчас куда?
- Как всегда - никуда.
На этот раз я не кривила душой и не придуривалась.
- Тогда давай посидим где-нибудь, - предложил он.
- Или полежим, - все еще попыталась я выставить наружу свои колючки.
- Нет, пока только посидим.
- Что так скромно?
- Тебе плохо? – посмотрел на меня внимательно Борис.
И я поняла, что с ним мне можно перестать ершиться и гнать туфту. Поэтому я ответила честно и откровенно:
- Да, Борька, плохо. И даже очень, - и тут же добавила, скорее по инерции: - Пожалей меня.
- Зачем? – пожал он плечами. - Разве это поможет?
- Иногда помогает. Впрочем, конечно же, не всегда. И не всем.
- Ну, так что, пойдем, посидим где-нибудь?
- Что ж, давай посидим, - согласилась я.
И мы пошли с ним искать, куда бы нам опустить свои попы. А потом уселись в каком-то кафе, заказали кофе, какой-то еды. И некоторое время сидели молча. Сил у меня что-то ему о себе рассказывать не было. Да и желания тоже. Спасибо Борьке, что не стал спрашивать ни о чем таком.
Первым прервал молчание Борис, сказав:
- Вот если бы вдруг свершилось чудо и некий заоблачный глас сказал бы мне: «Все тебе будет - счастье, вера, победа, но предложи что-нибудь такое же стоящее в обмен». Знаешь, что бы я ему ответил?
- Что?
- Да пошел ты!
- Почему? – искренне удивилась я.
- Потому что ничего стоящего у меня в обмен на все это нет, - пояснил Борис.
- Ты изменился.
- Не я, а мир вокруг. Или вот взять эти часы, - Борис показал мне наручные часы. – Лично мне все часы кажутся саркофагами, нет, не саркофагами даже, а обыкновенными гробами, хоронящими с тупой методичностью напрасно растраченные нами дни.
- Часы – могилы и пожиратели времени. Это не ново, - заметила я.
- Да это не ново, как не ново и то, что все надписи на всех могилах врут. Ты замечала, что на кладбищах никогда нельзя увидеть правдивых надписей на памятниках? Как нет правдивых некрологов. Никто не хочет слышать о себе правду... Даже лежа в гробу... В гробу все одинаково мертвы...
- Да, между трупами никакого различия нет, - согласилась я. – Различия бывают только между живыми. У меня про это даже стих есть.
Нет различия между трупами
Что картошку ты жрал, что икру -
Поравнялись умные с глупыми
На кладбищенском стылом ветру.
Для могильщика все мы клиенты,
Нету разницы никакой:
Силачи, стукачи, импотенты -
Все сравняет могильный покой.
Мы опять помолчали, а потом Борис и говорит:
- А как же божественное предназначение человека? Вот что для тебя жизнь? Нет, я серьезно спрашиваю.
- Для меня жизнь - как Великая Китайская стена, что тянется за линию горизонта и в небо, теряясь в облаках, - сказала я. – Все время ищешь хоть какую-нибудь в ней трещину, чтобы узнать что там, по ту ее сторону, но никак не находишь.
- Но даже Великая Китайская стена когда-нибудь кончается.
- Конечно, где-то там, в бесконечной дали эта стена и вправду кончается, но сил дойти до этого места у меня уже все равно нет, - призналась я. - Поэтому только и остается, что сесть и облокотился об эти километры прохладной твердой бесконечности и безупречности…
И тут Борис сказал:
- Собирайся, мы едем.
- Куда это? - спросила я, хотя нутром почувствовала, что знаю – куда.
- Туда, где ты не будешь испытывать никаких мучений и огорчений. Хотя бы какое-то время.
Он встал, протянул мне руку и спросил:
- Ну, что, ты со мной или обратно в свою самогрызню?
И я сдалась. Впрочем, что ж тут удивительного? Разве у меня были какие-то другие варианты?
Продолжение следует…
Целиком книга расположена на платформе Литрес.
Ее активно читают, что не может меня не радовать как автора – значит, написал ее я не зря!
Эту книгу можно приобрести целиком, не дожидаясь окончания серии таких публикаций. Чтобы познакомиться с фрагментом этой книги (дабы не покупать «кота в мешке») или приобрести ее целиком в электронном виде или в виде аудиокниги - зайдите по ССЫЛКЕ
А еще вы можете заглянуть на мою личную страницу в Литресе и найти себе какую-нибудь подходящую книгу из тех, что я написал:
по психологии отношений и выходу из сложных жизненных ситуаций, разнообразную художественную литературу: боевики, короткие детективы, фантастику (наверное, единственный в природе сборник из 100 коротких фантастических рассказов на любой вкус), а еще там есть любовные и приключенческие романы, увлекательная книга для подростков и т.п.
Для входа на мою персональную страницу со всеми книгами в электронном и аудио виде – ССЫЛКА
Ну, вот пока и всё на сегодня.
Радушно приглашаю вас на свой канал. Уверен – здесь вы обязательно найдете себе что-нибудь по вкусу и не зря потратите время.
Засим смею закончить и откланяться.
Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии и заглядывайте на огонек. А я постараюсь сделать всё возможное, чтобы вы получили от моих публикаций максимальную пользу и удовольствие.
Ссылки на предыдущие части книги: