В начале отношений, где есть взаимная симпатия, партнеры относятся друг к другу с уважением, деликатностью, восхищением и интересом. Им нравится все друг в друге: увлечения, поступки, романтические свидания.
Но на момент охлаждения отношений одни и те же действия вызывают уже противоположную реакцию - отторжение. Девушка всегда была рада цветам. А потом этот же букет не вызывает у нее ничего кроме разочарования.
Если посмотреть глобально, то все действия обычно вызывают восторг в начале отношений, а на момент охлаждения аналогичные же действия вызывают отторжение.
Если вначале отношений горел такой огонь в глазах, но впоследствии человек смог от вас отказаться, была ли вообще эта любовь?
Люди могут прожить друг с другом 5-10-15 лет и утверждать, что любили друг друга, но в момент расставания, когда происходит охлаждение, они пересматривают и подвергают сомнению любовь за все годы, проведенные вместе. Если и была любовь, то она проходит?
Почему тогда люди расстаются? Если любовь все же была, но прошла, можно ли ее зажечь снова?
Люди влюбляются в образ. В образ у себя в голове. Тема, конечно же невротическая, однако это не лишает ее повсеместности. Вы можете влиять на этот образ, усиливать его или обесценивать своим поведением. Во всех случаев этот образ связан с удовольствием. Чем ваш образ сильнее, тем с вами связывают больше удовольствия. И наоборот.
Человек “любит” пока хоть небольшая частичка образа партнера, связанная с удовольствием, жива. Любовь будет тлеть, пока жив этот образ.
В начале отношений, опять же при взаимной симпатии, ничего не мешает росту образа партнера у вас в голове. Практически любые действия вызывают восторг. Фактически вы допридумываете все сами. Но рано или поздно иллюзии соприкасаются с реальностью.
И можно выделить несколько причин, почему любовь начинает угасать, а точнее образ “любимого” начинает терять свою силу.
1. Очень серьезные проступки: измены, обманы, предательства. Какая ни была бы подоплека (невроз), соткавшая образ, сильные проступки со стороны другого партнера способны уничтожить любой образ, пусть не сразу, но отторжение нарастает очень быстро. Таких случаев не так уж и много. Мало кто сознательно хочет изменять, обманывать, предавать. На это часто толкает людей невротический сценарий. Но суть одна, эти действия зачастую отрезвляют другого партнера и расколдовывают образ “возлюбленного”.
2. Чаще всего расставания происходят от того, что один из партнеров перестает вписываться в иллюзии образа другого партнера. И он начинает искать этот образ в ком-то другом. Реальный человек редко, когда может полностью вписаться в образ в голове другого человека. Ваш образ становится не таким ярким для вашего партнера и он начинает искать звезду своего счастья где-то еще. Простыми словами, каждый мечтает об идеальном для себя партнере и хочет, чтобы другой человек соответствовал этому образу. Проще поменять партнера, чем научится видеть себя и людей такими, какие они есть. Такие люди до конца жизни играют в чехарду отношений, так и не найдя любовь извне, так как ее там никогда не было. Она всегда внутри нас, и этот ресурс нужно развивать. Но, об этом в другой статье.
3. Человек может встретить в третьем человеке более сильный образ, который предвосхищает более сильное удовольствие. Этот пункт по своей логике связан с предыдущим. Только здесь человек не расстается и ждет своего принца или королеву, а переключается на более привлекательного в моменте человека.
Если любовь все же была, но прошла, можно ли ее зажечь снова?
Если коротко, то любили все, но восстанавливают отношения не все. Какие бы отношения ни были, какая-то доля любви в них была. И даже после расставания всегда есть шанс на их восстановление. Механика та же, сделать свой образ привлекательным для другого партнера, чтобы ваш образ связывали с удовольствием.
И даже зная механику отношений, здесь пути у всех расходятся.
1. Не все отношения стоит восстанавливать. Особенно если в них были откровенные проступки, например, в виде измен.
2. Подстраиваться под образ в голове другого человека тоже плохая идея. В моменте эффективная, но вы рискуете растратить свои ресурсы на иллюзии другого человека, одновременно питая свои и покупая “любовь” своего партнера. Этот путь, по сути имеет манипуляционную основу, где вас легко заменят, появись на горизонте более привлекательный образ.
3. Даже несмотря на то, что подстраиваться под чужой образ плохая идея, привлекательным в отношениях важно быть. Это можно делать и без подстройки под чужой образ, а работая над собой: развивать свои ресурсы, избавляться от иллюзий, не переходить границы другого человека, не давить, не винить, не обвинять. То есть сделать базовые настройки личности объективно привлекательными. Не с этим, так с другим партнером при таком подходе вас будет ждать успех.
4. Лучшим вариантом было бы разобраться с источником ваших иллюзий, с неврозом, который по умолчанию есть у каждого. Но это удовольствие очень дорогое, и не всем доступное. Каждая ситуация, в которую мы попадаем, создана именно вами. Каждые отношения, в которые вы попали, созданы вами. Эти ситуации и люди вас окружающие - это ваши внутренние проекции. Осознав уроки, можно выйти из порочного круга своего невроза. Но это не легко. Но должно быть в вашем сознании, как поле для развития.
Самый доступный и правильный выход - пункт номер три, без самокопания стать приятным во взаимодействии человеком, что сделает вас привлекательным для любых отношений.
Спасибо за интерес к материалу. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Личное общение ⮕ контакты в профиле 💜
Еще почитать: