Каждый из нас приходит во взрослую жизнь с определенным багажом опыта, который формировался на протяжении детства. Часто именно детские переживания влияют на то, как мы ведем себя в отношениях с супругом. Психологические травмы, родительские предписания, полученные в детстве, могут стать причиной конфликтов и непонимания в семье. Давайте разберем, как это происходит.
Что такое психологическая травма?
Психологическая травма — это болезненный опыт, который оставляет глубокий след в нашем сознании и эмоциях. Это могут быть ситуации, такие как физическое, эмоциональное насилие, оскорбления, отсутствие эмоциональной поддержки, сравнение с другими... Даже малые, на первый взгляд, события, такие как постоянная критика, могут стать травмирующими.
Как травмы влияют на отношения?
Неуверенность и страхи
Если в детстве человек испытывал недостаток любви и поддержки, он может вырасти неуверенным в себе. Например, Мария всегда чувствовала, что она не дотягивала до идеала, который ее родители создали в своих головах, и которым она, Марина, по их мнению, должна была соответствовать. Став взрослой, она перенесла страх в отношения и стала бояться, что ее партнер не видит ее настоящую, а любит только иллюзорный образ, созданный в своей голове. Это вызывало напряжение и тревожность у Марины. Она постоянно обвиняла мужа в том, что не видит ее истинную суть, ее внутренний мир, а любит лишь внешнюю оболочку, красивую картинку. Это вызывало постоянные ссоры.
Синдром младшего ребенка
Похожие проблемы создаются и у людей, которые были в семье младшими. Их мнение, как правило, не учитывалось, не принималось во внимание. Во взрослой жизни у них возникает потребность быть услышанными и увиденными. Они стараются ярко проявляться, что вызывает ревность у партнеров, и четко отстаивают свое мнение. Им важно признание их авторитета, а в корне их права быть замеченными и признанными важными членами социума.
Расскажу два случая, описывающих разные варианты "проигрывания" сценария, выбранного в детстве. Например, Алексей в детстве часто игнорировался своими родителями, так как два старших брата "забирали" внимание родителей. Будучи третьим ребенком в семье, он рос в непризнанной индивидуальности: донашивал одежду за старшими, ходил в школу и на спортивные секции "по следам" старших. Педагоги даже часто называли его именами старших братьев. Так он стал абьюзером, семья которого должна выполнять все его указания и не перечить, так как он глава семьи и лучше знает, как правильно. Неэкологичный способ компенсации, согласны? С запросом обратилась его жена, но позже успешно поработали и с самим Алексеем.
Во втором случае, женщина с синдромом младшего ребенка выросла податливой и услужливой, так как был страх, что раз ее "недолюбливали", как она считала, в детстве, то она боялась, что если будет "неудобной", то ее не будет любить муж. На проблему мы вышли, когда работали с неуверенностью и тревожностью, мешающей свободно общаться в коллективе. Вот косвенно иногда корректируются мешающие нам в жизни сценарии.
Проекции и ожидания
Люди могут бессознательно проецировать свои детские травмы на партнеров. Например, Ирина, пережила многочисленные манипуляции от матери, когда та не разговаривала с дочерью сутками по причине того, что девочка вела себя "плохо". Став взрослой Ирина стала тщательно следить за интонацией мужа в общении. Ей все время казалось, что если он не ответил сразу, то это бойкот, чего она никак не хотела допустить. Для нее большая пауза в ответе означала крушение близости между ними. Она старалась прояснить причины "такого" поведения, видя в этом отсутствие доверия, а мужу просто нужно было больше времени, чтобы продумать ответ.
Стремление к контролю
Некоторые люди стремятся тотально контролировать свои отношения, чтобы избежать повторения болезненного опыта. Это может создавать напряжение. Сергей, который в детстве был свидетелем разрыва отношений родителей, пытался контролировать каждое действие и слово своей супруги, подозревая, что она подумывает о разводе. Он все время видел перед глазами развод родителей вместо счастливых отношений. Пытаясь избежать повторной боли, он старался предвосхитить малейший намек на это событие, чтобы избежать его. Он не понимал, что своими действиями провоцирует жену на развод. Когда его жена обратилась ко мне за помощью, она была на грани. Постоянные придирки и поиск подвоха порядочно утомили ее, ведь она была образцовой и любящей женой, не дающей повода для подозрений. Не было ни помыслов, ни тем более действий, пока у супруга не начиналась "периодическая эпопея с подозрениями".
Как справляться с влиянием травм?
Осознать проблему
Важно понять, что ваши реакции и страхи могут быть связаны с детскими переживаниями. Это необязательно, но чаще всего бывает именно так. Все мы родом из детства. Это первый шаг к изменению поведения.
Открыто общаться
Не стоит переживать свои чувства в одиночку. Это взаимодействие двух человек, каждый должен взять на себя свою часть ответственности за сложности. Говорите с партнером о своих чувствах и переживаниях. Честный разговор может помочь друг другу лучше понять, откуда берутся конфликты. Непонимание может возникнуть из-за пустяка, который только сверху выглядит небольшим "кусочком льда", а под ним может оказаться целый "айсберг".
Обратиться за помощью
Иногда супруги замалчивают проблему, стараясь, по их мнению, не сделать еще хуже, не пытаются прояснить ситуацию и выяснить, в чем на самом деле кроется истинная проблема. Тем, кто не знаком с психологией бывает трудно (практически невозможно) самостоятельно найти корень проблемы. Сложно увидеть причину в себе, если возникают сложности в отношениях. Чаще всего люди пытаются решить вопрос через ссоры, обвинения и критику партнера, не заглядывая в себя, свое детство, его детство. Психотерапия может стать отличным инструментом для того , чтобы разобраться в проблемах не только в отношениях, но и в преодолении детских травм. Работая с профессионалом, можно научиться новым способам реагирования, общения и стать счастливее.
Развивать эмоциональный интеллект
Обратите внимание на свои реактивные паттерны. Попробуйте задавать себе вопросы: «Почему я так реагирую?» или «Что в этой ситуации задевает меня больше всего?» Часто мы не знакомы со своими эмоциями, не слышим себя, не понимаем, на что действительно идет реакция... Например, думаем, что разозлились на партнера, который забыл купить хлеб, а на самом деле причина в начальнике, который тремя часами ранее отчитал вас на глазах у всего коллектива. Ваш авторитет подорван, и вам просто нужен реванш. С начальником такое не провернуть, за то в доступе есть любящий муж.
Важно понимать, что существует не только личностный рост, но и развитие в отношениях. Когда вы находите причины ваших конфликтов и непонимания, вы переходите на более высокий уровень ваших отношений. Ваш брак становится крепче, а любовь переходит из физического уровня в духовный
Берегите себя и свои отношения!
Телеграм-канал автора Психология счастья | Алсу Тушакова
Материалы на тему родительских установок
Техники безконфликтного общения