В настоящее время так легко развестись, отказаться от всего, что может связывать, "перешагнуть" через неприятный период жизни и пойти дальше. Но как быть, если есть дети? Ведь им придется преодолевать психологические последствия разводов родителей, вступать во взрослую жизнь, строить свои семьи и жить дальше.
Захотелось остановиться на очень важных моментах родительской ответственности. Возможно кто-то задумается, не скажет слов, не совершит поступков, которые отразятся в дальнейшем на всей жизни и судьбе ребенка, девочки, девушки, женщины, бабушки...
Конечно, ситуации и обстоятельства в жизни действительно бывают разными, иногда очень тяжелыми и непоправимыми. Бывает, что отец погиб, ушел в другую семью, просто ушел, и есть такие отцы, которым нет оправдания ни в чем. Не всегда возможно сохранить нормальные человеческие отношения. В таких ситуациях очень много боли.
Задача матери и тех, кто остался рядом с ребенком - сделать все возможное, чтобы сберечь его психику и не нарушить личностное развитие.
Необходимо, чтобы в жизни девочки присутствовала значимая мужская фигура - дедушка, дядя, учитель, тренер, репетитор, коллега матери по работе, друг - как пример достойного, стабильного мужчины. Если хотя бы один человек мужского пола есть в жизни девочки, с которым у нее сохраняются доверительные отношения, который авторитетен для нее, который в трудный момент может дать мудрый совет и поддержку - это уже ценно.
Прекрасно, когда девочка растет в полной семье, и у нее достаточно хороший, адекватный отец, который ее любит и принимает как девочку. Замечательно, когда родители в случае развода сохранили цивилизованные отношения, а отношения отца с дочерью близкие и доверительные. Ведь девочка воспринимает себя через отражение папиного восприятия, усваивает свою роль в жизни как женщина, имеет представление о своем женском предназначении, составляет образ - какая она девушка, женщина в глазах мужчины, простраивает свою внутреннюю мужскую фигуру. Ей понятно, как общаться, дружить с мужчинами, партнерствовать.
А что происходит, когда девочка растет только с мамой? Она приучается к тому, что все функции - и мужские, и женские - берет на себя мама. Мама отвечает и за атмосферу в семье, и за регламентацию правил, она же следит за выполнением этих правил. Мама формирует дисциплину, мама отвечает за стабильность во внешнем мире, мама зарабатывает деньги, обеспечивает себя и ребенка. Это определенный перекос, нарушение системы жизненного баланса.
Девочка неосознанно впитывает такую систему жизненных ценностей. Она не понимает свою роль как девочки, женщины в мире мужчин, не понимает место мужчины в этой системе. И мир мужчин в целом воспринимается как чуждый, странный, непонятный инопланетянин. Непонятно, какие ценности у этих мужчин, как строится их мышление, какие у них принципы... Это воспринимается девочкой так, что в ее системе места для мужчины нет. Ей непонятно, зачем нужен этот мужчина? Какова его роль? Каковы функции у мужа внутри семьи? За что он отвечает? Непонятно: места мужчины в семье нет, но в то же время ощущается дефицит чего-то, чего-то не хватает.
Конечно, со временем девочка привыкает к этой неполноте, приучается закрывать все свои потребности самостоятельно.
Но в будущем возможны варианты выстраивания отношений с привычным перекосом: либо это будет инфантильный муж, о котором она будет заботиться как мама, либо это будут отношения с холодным отчужденным мужчиной, потому что это понятно и знакомо. Девочка уже привыкла сама заботиться о своем эмоциональном комфорте. Либо будет вслепую, наощупь пытаться определить свою роль в отношениях, пытаться пропихнуть себя как девочку в мир холодного отстраненного мужчины. Как вариант - это может быть тяга к зрелым мужчинам, сильно старшим - ища скорее папу для себя, чем мужчину-партнера, чтобы восполнить недостаток отцовской заботы. У девочки нет опыта уважения мужчины, нет базового доверия мужчине, потому что она не получила эту заботу, не получила чувство, что папа оберегает ее.
Какая бы мама ни была ресурсная, опорная, безопасная, это чувство не сравнится с тем чувством защищенности, которое дает папа. Ведь мама создает условия для безопасности внутри дома, во внутреннем пространстве семьи, а папа отвечает за безопасность во внешнем мире. Когда девочка растет с достаточно хорошим папой, который ее любит, она знает - ее не обидят ни во дворе, ни в школе, ни даже на рабочем месте как молодого специалиста. Она знает, что папа защитит, и обижать ее никто не будет. Это особое чувство защищенности, которое может дать только мужчина, папа. И если этого чувства защищенности нет, в этом очень много тревоги, небезопасности, очень много напряжения. Девочка как будто вынуждена бессознательно постоянно отслеживать окружающий мир с целью поиска источника возможной опасности. На это уходит очень много сил и энергии. И получается, чтобы жить эту жизнь, ей требуется гораздо больше энергии по сравнению с той девочкой, которая растет под крылом своего папы, защищенной своим папой.
Еще серьезная проблема: девочка может расти с бессознательной душевной болью, потому что так или иначе видит отношения пап к дочерям в других семьях - там есть папа, а мы только с мамой, и в этом какая-то неполноценность.
Поэтому очень важно то, как мама относится к отцу девочки и к мужчинам в целом.
Неправильно внушать девочкам, что все мужчины плохие, ненадежные, на них нельзя положиться. Такое отношение перенимает и девочка, получается своеобразная "амазонка" -" я все могу сама". Девочка не сможет доверять мужчинам, она не сможет полагаться на них, она перенимает обесценивающий взгляд мамы на мужчину.
Самый экологичный вариант - когда мама адекватно воспринимает мужчин, преподносит информацию дочери спокойно, без излишней драматизации. Она может рассказать, не идеализируя, о чем-то хорошем, о прошлом отца, отношениях с ним, о недостатках. В этом случае у девочки есть шансы выстроить хорошие отношения со своим будущим супругом.
Что же делать тем, кто осознал свою боль, свой жизненный сценарий, у кого не получается выстроить отношения с мужчиной?
Прежде всего проанализировать, как вела себя мама, как она себя позиционировала. Высказывала ли недоверительное отношение к мужчинам? Обесценивала ли их?
Постараться прожить свои чувства, может быть чувство и обиды за то, что не было в жизни любящего отца, особенно если он ушел и больше не объявлялся. Прожить именно свою собственную боль, свою собственную обиду, гнев на отца, отделить свои чувства от чувств мамы. Потому что здесь могло все перемешаться в один клубок. Может быть, мама яростно ненавидела отца, а вы приняли ее чувства на себя, стали носителем ее переживаний. Понять, что боль мамы - это ее боль.
Я бы рекомендовала прежде, чем вступать в серьезные отношения с мужчинами, сперва провести исследовательский этап. Научиться взаимодействовать, общаться с разными мужчинами, в разных сферах деятельности - дружить, знакомиться с их миром, их ценностями, безоценочно просто принимать. Многое может быть непонятно - что такого в мужских хобби, рыбалке, или почему они так любят играть в определенного рода игры, любят футбол? Просто для себя набирать пласт информации об их мире. Чтобы потом из этого пласта увидеть - что вы можете принять в мужчинах, а что не можете принять, что для вас близко и понятно, что интересно, и как можно взаимодействовать, учитывая эти особенности и характеристики.
В дальнейшем это поможет сформировать свой внутренний сценарий взаимоотношений и определить - чего бы вы хотели от отношений.
Как много женщин, которым приходится терпеливо излечивать свои раны от отсутствующего отца, находить ему новое место в своем внутреннем пространстве, и место для мужчины в своей жизни...
Как много девочек, девушек, женщин, бабушек хотят, чтобы папа взял на ручки, приголубил, покачал, сказал: "Моя девочка, я тебя от всего защищу, я всегда о тебе буду заботиться..."
Дорогие читатели, прежде чем "переступить" через "неприятные ситуации", сжечь все мосты, пойти дальше - подумайте о своих детях, о тех, кого вы оставляете позади, и как им жить дальше.
Автор: Курганова Ирина Петровна
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru