Я зашла в церковь и не смогла там побыть столько, сколько хотела.. Слёзы потоком полились из меня, как только перешагнула порог. Меня потряхивало, словно истерика стучала кулачками в сердце и рвалась наружу. Я попыталась успокоиться, встала под иконами, закрыв глаза. Потом сделала попытку написать записки, по традиции, как всегда.. Получилось, сжав губы и сдерживая всхлипы, я написала имена близких. Свекровь вложила мне в руку свечку, и я на ощупь, сквозь слёзы, дошла к знакомому закутку. Там, где говорят с ушедшими.. Ручьи из глаз я уже не старалась прервать. Поняла, бесполезно. Сегодня, видно, Небеса сказали “плачь” и нажали кнопку очищения.
В детстве я очень любила читать. Как только научилась складывать буквы, моими лучшими друзьями стали книги. Их не надо было ждать, подстраиваться под настроение и звать на совместную прогулку. Просто подойти к шкафу и протянуть руку. Погрузиться в мир шелеста страниц и неповторимого аромата. Запах, который сводил с ума, как только переступала через порог библиотеки. Такое же притяжение я испытала, когда впервые зашла в церковь. Я была тогда подростком, которому в школе твердили, что пионер и вера несовместимы. Но бабушкины слова жили в сердце, её просьбы посетить храм привели мои ноги под своды и купола. Любопытство и непонятная тяга втянули меня за дверь, где царили спокойствие, запах ладана и потрескивание свечей. Я вдохнула поглубже и остановилась, не могла понять, почему мне здесь также комфортно, как дома рядом с близкими, как среди книг и переплётов.. Незнакомая обстановка казалась родной, словно кусочком моей прошлой жизни..
Со временем я потеряла эту связь. Ниточку, соединяющую с Небесами. Быт, суета, работа и нехватка времени, всё на бегу и мимо. И только редкие походы в церковь возвращали к жизни. Но их не хватало, я задыхалась, терялась без ежедневного общения. Мне казалось, что общаться с Богом я могу там, за дверьми, под иконами. Пройдёт много времени, чтоб пришло осознание и я выстроила отношения с Богом. Поняла, что Он всегда со мной. И что не надо куда-то бежать, чтоб поговорить. Наверное, для этого Он и придумал такой сложный путь для меня. Задумал сложности исключительно для того, чтоб я не свернула на пути к Нему..
В воскресенье, слушая праздничное пение, я не могла объяснить себе, почему плачу. Не было тоски. Не было боли от потери. Не было жалости к себе из-за болезни. Словно предчувствие рвалось наружу, а я, не понимая, выплескивала слезами. Я выбежала на улицу, чтоб не мешать людям наслаждаться утренней воскресной службой. Оглянулась, продышалась свежим, морозным воздухом и успокоилась.
Иногда кажется, что жизнь повторяется. Фрагменты дублируются. Знаешь, что что-то произойдёт или вот-вот будет. То ли срабатывает интуиция, подсознание. То ли на самом деле наши души путешествуют во времени. А сны, как подтверждение, пытаются рассказать. Последнее время мои сновидения тяжелые. Просыпаюсь и стараюсь забыть, не давая шанса поразмыслить над ночными кошмарами. Твержу себе: это лишь сон..
А может, это отголоски занятости. В последние недели в каждый день назревают задачи, которые сначала мне кажутся не по силам. Но приходится решать. Ежедневно куда-то ездить, не считая больниц, поликлиник и врачей. Социальные службы, продления бумаг, всё это отнимает энергию. Радует, что в эти предпраздничные дни в храмах почти всегда можно услышать пение на клиросе. Заезжая туда по пути, словно пьешь из чистого родника и утоляешь жажду. А я изливаю лишнее, плачу там, как не в себя, как будто дома не разрешают...