Иногда бывает такое, что мы в отношениях застреваем, как машина в пробке. Нам надо двигаться вперёд, а мы сидим часами и не можем двинуться с места, вокруг гудят автомобили, машина никуда не двигается — это вызывает раздражение, разочарование, особенно когда мы куда-то спешим. То же самое бывает в отношениях.
Эмоциональный тупик в паре сопровождается чувствами раздражения, разочарования, застревания и бессилия.
Исследователи указывают, что 69% всех конфликтов в отношениях связаны с нерешёнными проблемами. И даже если вы разведётесь, выйдете замуж за кого-то другого — тот же самый набор проблем будет преследовать вас, пока вы их не решите.
Что же такое застрять в отношениях? Это когда вы попадаете в состояние, при котором ваш постоянный спор с партнёром заходит в тупик, потому что вы оба не хотите соглашаться с тем, как двигаться дальше. В итоге вы оказываетесь в тупике по любому вопросу. И чем чаще вы заходите в тупик, тем больше тупиков возникает — и в других вопросах.
Застревание — это сложно, оно блокирует не только ваши эмоции, желания и чувства, но и совместное мечтание о будущем. На консультациях мы видим, как пары нередко заходят в тупик по вопросам воспитания детей, вероисповедания, поиска работы и так далее.
Что же вам делать, если вы с партнёром чувствуете себя застрявшими?
Как бы это ни звучало иронично, но такое застревание на самом деле — возможность для ваших отношений. Я знаю, это может показаться абсурдным или ужасным, но на самом деле вы создаёте возможность для выхода. У вас есть шанс действительно понять своего партнёра и стать ближе друг к другу.
Попробуйте сделать эти упражнения, чтобы лучше понять своего партнёра.
1. Включите эмпатию и сопереживайте своему партнёру. Как бы трудно вам ни казался этот момент, но попробуйте расспросить его о подробностях с его точки зрения. Скорее всего, вы увидите, что за его взглядом стоит целая история. Узнайте эту историю, внимательно слушайте и сопереживайте.
2. Уважайте друг друга. К этому действительно сложно прийти, но вам не обязательно понимать или соглашаться с точкой зрения вашего партнёра, важно её принять. Например, можно сказать так: "Ну, я считаю, что твой способ проводить выходные — это чистое безумие!" Это звучит критически, и вы вызовете агрессию партнёра, желание защищаться — после такого комментария дальнейшего обсуждения скорее всего не будет.
Уважение — это не то, каким должен быть ваш партнёр по вашему мнению, а то, каким вы хотите быть партнёром. Попробуйте сказать так: "Твой способ проводить выходные, скорее всего, заставит меня утомиться. Я буду очень уставшей, и мне будет тяжело. Можем ли мы придумать что-то, что подойдёт нам обоим?"
3. Ищите временные компромиссы. Исследования показывают, что компромиссы, скорее всего, не решат вашу проблему. Компромиссы лишь отодвигают решение проблем на неопределённое время, и, скорее всего, вы будете продолжать говорить об этих проблемах ещё долго.
4. Но вся хитрость не в том, чтобы продавить своего партнёра или продавиться под его мнением, а в том, чтобы привыкнуть разговаривать друг с другом определённым образом. Когда вы идёте на временные компромиссы, вы находите точки соприкосновения друг с другом и учитесь коммуникативным навыкам.
5. Вспомните начало ваших отношений, когда вы впервые встретились, обменялись историями за ужином и рассказывали друг другу о самых сокровенных мечтах и фантазиях. Воспоминания о медовом месяце, о том, как вы смеялись вместе и делились личными потребностями — тогда вы не пытались изменить друг друга, вы чувствовали радость от появления нового человека в вашей жизни, которого только что встретили. Хотя бы иногда возвращаться к этому мышлению помогает восстанавливать теплоту в отношениях.
Ищите золотую середину.
Некоторое количество нерешённых проблем всё равно неизбежно в нашей жизни, поскольку мы растём, меняемся как личности и как пара, проходим кризисы — невозможно быть всё время одинаковыми. Как бы вам ни было неприятно соглашаться со своим партнёром в каких-то вопросах — это часть "сделки", когда вы решаете быть с другим человеком.
Парадоксально, но выбирая долгосрочного партнёра, вы неизбежно выбираете определённый набор неразрешённых проблем. Но с годами они будут меняться. И хотя это может показаться пугающим, наличие постоянных проблем — одновременно шанс улучшить связь в ваших отношениях, продолжать узнавать друг друга глубже и ближе в течение всей жизни.
Признак хорошего компромисса — это когда двое людей уважают каждого самого себя и своего партнёра одновременно. У каждого есть свои ценности и цели, но вы всё равно продолжаете идти вместе, потому что помимо индивидуальных, у вас есть и общие ценности и цели.
Исследователи семейных отношений называют это "гибкой зоной". Возможно, вы не хотите, чтобы вашего ребёнка крестили в младенчестве, а ваш партнёр хочет, чтобы ребёнок делал выбор самостоятельно в зрелом возрасте, но вам обоим было бы важно, чтобы ваш ребёнок разделял ваши ценности.
Возможно, вы хотите собаку, а ваш партнёр — нет. Поэтому вам придётся самостоятельно зарабатывать деньги на уход за животным и рассчитывать расписание.
Иногда нет необходимости менять своё мнение ради партнёра или действовать какими-то способами, которые для вас лично кажутся бессмысленными. Но это способ быть добрым, уважать друг друга и позволять друг другу расти.
Маленькая уступка ради большой победы.
Это основная идея в работе с тупиками и застреванием в отношениях. Уступить — это не значит проиграть, а это значит призвать на помощь лучшую часть себя и предложить партнёру вместо конфликта — благодарность и принятие.
Навык идти на уступки требует развитого эмоционального интеллекта и любви к партнёру, и он будет работать, потому что ваш партнёр, скорее всего, увидев вашу доброту, ответит вам тем же.
Уступить — это совершить акт веры и решимость двигаться вперёд в отношениях, а не оставаться на месте.
Помните, ваш партнёр — это выбор. Он выбрал вас, потому что хочет расти именно с вами рядом. Вы оба как соавторы своей совместной истории и своей жизни. Дайте друг другу шанс быть счастливыми.
Если вы чувствуете, что застряли слишком сильно и самостоятельно вам не выбраться из пробки, то не забывайте, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту.
Автор: Можарова Глафира Павловна
Психолог, Семейный клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru