У меня есть несбыточная мечта. Когда-нибудь, когда высплюсь и буду в ресурсе, я сяду напротив человека, готового слушать, и расскажу ему всё, что произошло за этот учебный год. Медленно, проживая всё то, что убрала подальше, что спрятала, чтобы не болело. Меня не будут осуждать, мне не будут давать советы, которые невозможно воплотить. Просто выслушают.
Почему несбыточная? Потому что никто не выдержит мои эмоции, да и я, наверное, никогда не решусь пережить всё это заново.
Хожу, таскаю всё в себе, как улитка домик. А на этот домик постепенно нарастает новый мох: усталость, какие-то мелкие обиды и ситуации. И вот уже и домика невидно, но стоит чему-либо случиться, как мох опадает.
Почему пишу? Очень устала. А когда устаёшь, то в голову лезет плохое, сами знаете.
Сегодня пекла куличи. Хотела быстро, всё-таки рецепт проверен годами, но что-то пошло не так (то муки маловато, то не поднялось, то я нервничаю и кусаю окружающих). Третью партию доделывала уже в четвёртом часу дня, упорно пытаясь понять, где ошибаюсь. В итоге она внешне удалась (внутренне пока не проверяла), я радостно полила её глазурью и упала на диван. Потом поняла, что просто нельзя было подходить к тесту в нервном состоянии: оно неспешность любит. Нет, первые партии тоже вкусные, но хочется ведь идеального результата, сами знаете.
А на улице весна. Раняя, тёплая, красивая. Нежусь на солнышке, с содроганием жду похолодания и дышу, дышу, словно до этого дня и не дышала вовсе.
Говорю себе, что я сильная. Что я в состоянии решить постепенно все проблемы, которые возникают на работе. Я могу отловить мальчика с особенностями, который норовит сбежать или сидит за кадкой с цветком на уроке. Я могу проверять три дня подряд ВПР и остаться собой. Я могу решать вопросы с родителями детей и спокойно говорить с ними даже тогда, когда хочется орать в ответ. Я могу. Но иногда думаю, для чего мне это нужно, и ответа пока не нахожу.
Да, это школа жизни, причём такая, где каждый сданный экзамен - резкое и бесповоротное взросление. Хотела бы я, чтобы мой мир оставался прежним? Нет. То, что выросло во мне за это время, бесценно. Только вот... цена была слишком высока. Помню момент, когда я примерно неделю никому вокруг не доверяла. Совсем никому. Потом выровнялась, успокоилась. Но те эмоции я никогда не забуду.
Я так и не научилась играть во взрослые игры. Вернее, стала понимать, что кто-то сделал первый ход, чувствовать, что вокруг переставляются фигуры, но при это я осознаю, что сама до последнего не шагну, потому что буду ждать, когда всё решится справедливо и мирно.
Завтра Пасха. Хочу провести этот день в спокойствии с дорогими мне людьми. Не решать, не играть. Просто наслаждаться тишиной весеннего утра по дороге в церковь, стоять на службе, слушать хор и ни о чём не думать.
Если вам понравилась статья, ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Давайте учить вместе!