Взгляд отца: Как передавать детям ответственность, а не мешать им взрослеть?

Как отец двоих детей и человек, которому тоже когда-то не давали мыть посуду, потому что «не так тряпку держишь», мне есть что сказать по этой теме.

По моему опыту я вижу, что в целом есть два типа отцов:

1. Тотальный контроль. Всё сам, всё под надзором, всё лучше сделаю я — быстрее, чище, без риска.
2. Самоустранение. Ну они же с мамой всё решают, а я пойду поработаю. Или посижу. Или уеду.

И оба варианта… ну скажем так — не в зачёт. Потому что ребёнок остаётся либо под колпаком, либо без опоры.

А потом удивляемся: «Почему он не может сам решить, что ему делать после школы?»

— Потому что ты, дорогой отец, до этого решал всё за него: когда есть, когда делать уроки, в какой кружок идти, с кем дружить и даже как подстригаться.

Ответственность не падает на ребёнка с неба в день 18-летия.

Она передаётся, как эстафетная палочка. Маленькими шагами. С доверием и, да-да, с возможностью облажаться.

Хочешь воспитать самостоятельного подростка, а не «вечного ребёнка» в теле тридцатилетнего? Придётся отпустить вожжи.

Да, иногда он забудет перчатки. Да, пойдет гулять в футболке и джинсовке в +7 за бортом. Да, не исключено, что не будет даже хорошистом, не говоря уже об отличнике. Да, возможно, провалит проект. Да, он не принесёт тебе внуков в строго установленный дедлайном семейный календарь.

Но он научится нести последствия. А это уже не детский уровень.

Почему отцы часто не передают ответственность?

1. Страх. А если он ошибётся?
2. Эго. Ну давай честно: тебе приятно быть «властелином решений».
3. Недоверие. «Я-то точно знаю, как лучше».
4. Лень. Учить — дольше, чем делать самому.

Но если ты хочешь, чтобы твой сын стал мужчиной, а не просто взрослым мальчиком, или чтобы дочь умела сама принимать решения, а не искала, на кого бы свалить свою жизнь, — начни с себя. Своей тревожности, своей гиперответственности, своего сценария «я главный», своей идеальности и перфекционизма.

Как передавать ответственность по-взрослому:

- Дай свободу выбора. Но и ответственность за последствия — в придачу.
- Не спасай сразу. Подожди. Пусть попробует сам.
- Говори: «Ты справишься». Вместо: «Давай я».
- Вместо морали — вопросы.
«Что ты будешь делать теперь?»
«Как ты считаешь, почему это не сработало?»
- Отмечай успехи, даже мелкие. Поддержка — топливо взросления.
- Разделяй: где твоя зона влияния, а где — уже его жизнь.

И да, твоя задача — стать ненужным.

Звучит страшновато, да?

Но подумай: в детстве ты научил ребёнка ходить, говорить, кататься на велике. А теперь — учишь быть собой.

Ты не пожизненный GPS. Ты — строитель стартовой площадки. Дальше он — сам.

А теперь вопрос на засыпку:

Когда ты последний раз давал своему ребёнку право на ошибку… и не спасал?

Не давал совет, а просто рядом посидел?

[p]Мой опыт

Если спросите меня, то вот прямо сейчас мой сын пожинает плоды своих же решений: теплый апрель, ранняя весна, очень обманчивая погода, но......не для 8-летки, который уж точно знает, что если солнце, то там непременно ЖАРА! И уговаривать сына бесполезно - футболка, джинсовка, кепка - и прогулка до красного носа и ушей.

Итог конечно был предсказуем: температура, кашель и все сопутствующее простуде. Тяжело на это смотреть? несомненно! Но это его выбор и последствия его решений.

Сейчас можно только облегчить состояние.

Это один из немногих примеров, когда нам, как родителям может быть страшно, больно, грустно за своих детей, но они не наша собственность и их опыт, только их. Мы можем только попробовать им передать свой, а уж принять его или нет - не от нас зависит.

Автор: Бычков Алексей Юрьевич
Психолог, Экзистенциальный психоанализ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru