— Я смотрю на нее и понимаю: мы как соседи.
— А мне кажется, что я для неё просто банкомат.
— Мы оба несчастливы, но уже не знаем, с чего начать…
Так говорят участники наших тренингов. Люди, которые прожили вместе 15–20 лет, вырастили детей, построили дома, бизнесы... Взрослые успешные в своем деле люби приходят .... не за новым началом, а чтобы пожаловаться. С вопросом: исправьте ее.
Куда уходит любовь?
Тема ооочень глобальная. Напишем отдельный материал. Но если раскладывать на детали, мы в пару заходим каждый со своими потребностями. И с удовольствием в первые годы потребности друг друга удовлетворяем. недаром говорят - они подходят друг другу. Она - папина дочка и избалованный ребенок - он сильный мужчина и старший сын в семье. Она жертва обстоятельств с сильным характером - он младший брат и балагур, принес в ее жизнь радость.
Вариантов сотни. Только с течением времени с утиханием гормонов и накоплением рутины проявляются новые подробности детских ошибочных убеждений...
Родом оттуда
В основе большинства историй — накопленные обиды и разочарования. Не потому что кто-то «плохой» — а потому что каждый жил со своей внутренней правдой.
• У неё — установка: «На мужчин нельзя положиться. Надо всё делать самой». Часто это первенец в семье, которая с детства привыкла быть сильной.
• У него — страх не справиться, раздражение от постоянного недовольства и уход в работу, где его ценят.
Слово за слово, недосказанность за недосказанностью — и вот они уже живут рядом, но не вместе. Не разговаривают по душам, не смотрят друг на друга с интересом. Только функционал: счета, уроки, еда, шум телевизора.
Австрийский психотерапевт Альфред Адлер считал, что человек не запрограммирован навсегда. Мы не жертвы обстоятельств или партнёра. У каждого из нас есть вклад в отношения — как в их силу, так и в их разрыв.
И если вы правда хотите перемен, нужно не искать виноватого, а задать себе честный вопрос: а в чём моя часть?
• Где я перестал интересоваться другим?
• Где я стал требовать, а не просить?
• Где я выбрал обиду вместо диалога?
В эмоциональном интеллекте мы называем это осознанным выбором чувств. Можете злиться, можете страдать, но также можете выбрать другое: уважение, принятие, открытый разговор.
Как вернуть утраченное тепло?
1. Прекратите «воспитывать» партнёра. Это не работает. Никто не меняется под давлением, а вот под поддержкой — да.
2. Учитесь слушать без интерпретаций. Не «он опять сказал ерунду», а «почему он выбрал именно эти слова?».
3. Смотрите на человека, а не на роль. Не «муж должен», не «жена обязана», а «что с ним (с ней) сейчас? Что я чувствую?»
4. Ищите путь, а не виноватого. Любые отношения — это дорога с двусторонним движением.
Представьте себе, что в ладони правой руки написано: развод. А в ладони левой - наша семья. И прежде чем сказать или сделать что-то, подумайте, этот шаг ведет к правой руке или к левой? Всегда ваш выбор, просто уточняйте, вы этого хотите?