«Иногда мы цепляемся за страдание не потому, что оно приносит радость, а потому что оно — единственное, что мы когда-то узнали о близости.»
Карл Густав Юнг
Одним из распространённых запросов на консультации является ситуация, когда человек осознаёт, что отношения причиняют боль, но при этом не может или не хочет их прекратить. Он может возвращаться в них снова и снова, несмотря на чувство усталости, разочарования или даже внутреннего протеста. С точки зрения психологии, это поведение имеет глубокие основания и связано с рядом внутренних механизмов, формирующихся задолго до вступления во «взрослые» отношения.
Во-первых, важно понимать, что эмоциональная привязанность формируется не только к человеку, но и к эмоциональному опыту, который с ним связан. Если этот опыт повторяет знакомую, пусть и болезненную динамику — например, ощущение дистанции, отвергнутости, непредсказуемости — он воспринимается психикой как привычный. А всё привычное кажется безопасным, даже если на уровне сознания человек понимает, что ему плохо.
Многие такие связи опираются на неосознанную потребность «дополучить» недополученное в детстве. Например, человек, который рос в условиях эмоциональной холодности, критики или непредсказуемой любви, может искать во взрослом партнёре фигуру, способную "переписать" этот опыт. Возникает надежда, что если я достаточно постараюсь, стану удобным, сильным, нужным — меня, наконец, полюбят, поймут, примут. Однако, вовлекаясь в отношения, которые повторяют ту же динамику, человек лишь закрепляет внутреннюю травму, получая подтверждение своей не ценности.
Так формируется замкнутый цикл: от боли — к надежде — и обратно к боли. И чем сильнее стремление «исправить» ситуацию через другого человека, тем труднее разорвать этот круг. Психика будто цепляется не за человека как такового, а за шанс исцелиться через него.
Другим важным механизмом является внутренний конфликт между рациональной частью (которая осознаёт вред связи) и эмоциональной частью (которая боится потерять даже болезненную привязанность). Часто в таких случаях актуализируется детский опыт привязанности, где отказ от фигуры значимого взрослого воспринимался психикой как угроза выживанию. Поэтому даже во взрослом возрасте разрыв с эмоционально значимым человеком может переживаться как внутренняя катастрофа — неосознанно, но очень остро.
Кроме того, повторяющийся эмоциональный откат в травматические отношения может быть связан с низкой самооценкой, дефицитом базового чувства ценности и устойчивости. Человек может ощущать, что «других отношений для него не будет», или что «на большее он не достоин». Такие установки нередко формируются в раннем опыте взаимодействия с родителями или другими значимыми взрослыми, и переносятся во взрослую жизнь в виде бессознательного сценария.
Работа с такими динамиками требует времени, бережного анализа внутренней мотивации и изучения личной истории привязанностей. На терапевтических сессиях важно не просто обсуждать текущие отношения, но и выстраивать новую внутреннюю опору, которая не будет зависеть от одобрения или признания извне.
Осознанность, контакт с чувствами, работа с установками и, главное, формирование нового опыта — это те направления, которые помогают человеку постепенно выйти из замкнутого круга повторяющейся боли и начать строить отношения на других основаниях: на взаимности, уважении, границах и ценности себя как личности.
Запись на консультации
Телефон, Telegram, WhatsApp: +7 916 678 4270
Telegram-канал: https://t.me/tatianayakhudinaa
Автор: Яхудина Татьяна Семеновна
Психолог, Краткосрочная терапия консультация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru