До моего отъезда, неделя. Стоит, наверное, подвести итоги? Хотя мне эти итоги не очень нравятся, даже если к ним не особо приглядываться. Я очень рвалась в Севастополь, и у меня всё получилось. И удачно переместиться и поселиться именно там, где хотела, да много чем я все-таки довольна. Но мне совсем не нравится, что задумки мои не сбылись. Поэтому местами в мою голову лезут мерзкие думки. А почему так случилось то? Вроде так, и вроде не так? Я не реализовала ничего из того, чего хотела. Вернее, реализовала один пункт, жить в этом красивом месте, на Хрустальном пляже.
А ведь тогда. Когда я в Адлере планировала житие в Севастополе, мне казалось, что все мечты вполне реальны. Я ведь судила по своему состоянию в Адлере. Боль была терпимой, 7000 шагов нормой, но что-то пошло не так. И теперь меня еще мучает вопрос об энергетике города. Почему в Адлере было легче и терпимей? Почему здесь я сдулась через неделю? Такая боль, что лишнего шага ступить не могу? А ведь в Адлере моя мобильность была вполне себе терпимой? Я не придумываю, я констатирую факт, и поневоле начинаю вспоминать, где как я себя чувствовала. И выходит, что в Адлере всего лучше.
Но Севастополь я люблю всей душой, этот город приводит меня в неописуемый восторг. Но в этом году мне даже погулять здесь по человечески не удалось. Ведь, если смотреть правде в глаза, я кое как курсировала между Графской пристанью и площадью Ушакова. На остальное не хватило сил. Потому что силы сожрала боль, постоянная, резкая, которую, как бы я не старалась, я не могу успокоить. И даже если я ползу до ближайшего магазина, у меня какое то время уходит на то, чтобы привыкнуть к этой боли и принять ее. Принять то, что две с половиной тыщи шагов мне в пах будет впиваться лезвие Спутник, помните такие?
Ну а так как я здесь одна, то на себя только и приходиться рассчитывать. Особой печали в этом нет, хоть как то, но двигаюсь. Но вот разочарование в моей голове присутствует. Ведь так красиво мечталось об этом, а в итоге ничего не получилось. Потому что боль ранения, так скажем, она не понятна и не предсказуема. Вроде бы сегодня все прошло удачно, и прошагала ты пять тыщ шагов, и вполне комфортно, без остановок и передыха от боли. А завтра раз, и только до кухни еле можешь дойти, и то присосабливая ногу так, чтобы не было контакта между кожей и акрилом. А еще меня напрягает то, что все моё существование здесь зависит от этой боли.
Ведь у кого болит, тот знает как может испортится настроение только от ожидания этой боли. А когда ты эту боль ощущаешь, ты зол на весь мир. Вот и я на днях так озверела, что целую петицию голосовую протезистам отправила. Больно мне! Больно! Головой я понимаю, что никто не хотел того, что получилось. Но это я понимаю, а меня кто поймет? Ведь я же понимаю, что когда я прижала пятую точку из за этой самой боли, жизнь то мимо идёт! Моя жизнь, между прочим. И что я должна с этим делать? Прожив в таком состоянии десять месяцев, могу точно заявить, что не знаю. Зато я сказочно поумнела. Это совершенно точно.
Благодаря этому сказочному опыту, теперь я уверена в том, что если под протезом рана, это не моя кожа виновата, это протезист накосячил. И не надо ждать, когда что то к чему то притрется, надо стучать протезиста по голове чем попало. Потому что боль болит у вас, протезисту это, если честно, по барабану. Всегда надо понимать, что терпеть это будете вы. Реагируйте на боль прямо на берегу, и активно. Я что то это до конца поняла только сейчас. Ведь я до чего допрыгалась? Сначала в ход пошёл лидокаин, потом трость, а теперь я еще и темпалгин пью перед выходом из дома!!! Кто за это отвечать будет? А нет ответственных лиц.
Ну и что в итоге? Приехала я сюда из за парада тюльпанов. А сейчас реально понимаю, что не доехать мне до этих тюльпанов в этом году. Да что там тюльпаны? Мне даже Новый Херсонес не по силам. Просто умру от боли и всё, прямо в пути. Поэтому не сильно мне все это понравилось, но пока исправить ничего не могу. Остается ждать Иркутска и вносить в планы на следующий год Севастополь. Но разочарование сегодняшнего дня все равно гложет, как ни крути
Поддержать канал 2202208070220844