Бывает, просыпаешься утром, и вроде бы всё как обычно — кофе, дети, дела. Но внутри — как будто затяжной серый дождь. Будто где-то глубоко в груди живёт усталость, которую никто не видит. И кажется, что Вы снова та, кто держит всех на своих плечах, снова та, кто «должна справиться». И снова никто не спрашивает, как Вам.
Это может быть тихий шёпот внутренней Жертвы. Она не всегда плачет навзрыд, но чаще — молчит. Просто чувствует себя одинокой, ненужной, заброшенной, неуслышанной. У неё опущены руки, а сердце сжато стыдом — не дотянула, не спасла, не понравилась, не оправдала. Иногда ей хочется просто исчезнуть. Или хотя бы спрятаться от всего этого «я должна».
Кто такая Жертва?
Есть такая психологическая модель — треугольник Карпмана. Как сцена, где всего три роли, но драм — на тысячу жизней.
Там есть Спасатель — тот, кто забывает о себе, лишь бы угодить другим.
Есть Преследователь — тот, кто критикует и контролирует, наказывает и обвиняет.
И есть Жертва — та, чьё лицо нам часто особенно знакомо.
Жертва — это не слабость. Это способ выживания. За этим образом — часто годы боли, подавленных чувств и страха быть отвергнутой. Она говорит: «Я опять сделала что-то не так», «Вечно я у Вас виновата», «Меня никто не понимает». Она боится признать свои желания, потому что когда-то за это наказывали или высмеивали. Она часто живёт с ощущением, что любовь нужно заслужить.
А что, если признаться себе — Вы не обязаны страдать, чтобы быть нужной?
Вот здесь начинается поворотный момент.
Когда Вы осознаёте, что устали быть Жертвой. Устали молчать, устали спасать, устали терпеть. И появляется первый вдох — осторожный, но живой. Словно Вы скидываете тяжёлое пальто, сшитое из «я должна быть хорошей» и «что обо мне подумают».
Ведь правда в том, что забота о себе — не эгоизм, а кислородная маска. Без неё легко потерять себя в бесконечном служении другим.
И кто сказал, что просить о помощи — стыдно?
Кто сказал, что иметь потребности — это слабость?
Кто внушил, что быть собой — это «эгоизм»?
Выйти из роли Жертвы — это как научиться заново ходить.
Сначала страшно:
— А что подумают?
— А вдруг отвергнут?
— А вдруг бросят, если я перестану угождать?
Но потом — шаг за шагом — приходит опора внутри. Вы начинаете брать ответственность за свою жизнь. Не всю сразу — достаточно начать с малого:
— Сказать «нет», когда раньше соглашались.
— Задать себе вопрос: «А чего хочу Я?»
— Дать себе разрешение чувствовать, ошибаться, быть живой: сходить в кафе, отдохнуть, попросить о помощи и т.д.
А идеальная женщина — кто она такая вообще?
Идеальная — это та, кто никогда не злится, не плачет, не устает. У неё вечно чисто, вкусно, красиво, и настроение — как по заказу.
Она — фантом (картинка из социальных сетей). И чем сильнее Вы стараетесь быть «ею», тем дальше уходите от себя настоящей.
А настоящая — может быть уставшей. Может не знать. Может срываться, потом просить прощения. Может плакать в ванной и смеяться на следующий день. Она настоящая. Она живая. Она Вы.
Как же выйти из Треугольника?
Тихо, бережно, с любовью к себе.
- Признавайте свои чувства. Они не делают Вас слабой. Они делают Вас собой.
- Учитесь говорить прямо: не обвиняя, не спасая, не оправдываясь. Просто «мне важно», «я чувствую», «я нуждаюсь».
- Доверяйте другим взрослым людям. Не берите на себя их путь. Ваш путь — быть рядом, а не тащить.
- Развивайте эмпатию — сначала к себе. То, как Вы с собой разговариваете, становится внутренним климатом жизни.
Когда Вы выходите из роли Жертвы — Вы возвращаете себе власть.
Не власть над другими. А ту, что возвращает ощущение: «Я могу».
Не всё, не сразу. Но достаточно, чтобы идти.
И, может быть, однажды Вы посмотрите в зеркало и увидите не идеальную — а реальную.
С морщинками усталости, с глазами, полными жизни, с сердцем, которое научилось любить себя первой.
С той, которая больше не спасает всех подряд. Не потому что бессердечна. А потому что — взрослая. И знает: спасение начинается с себя (я это знаю!!!)
С любовью и заботой, Ваш психолог Галина Акшонова. Мой Telegram канал. Записаться на консультацию.
Автор: Галина Акшонова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru