Привет друзья
В последнее время, что то много людей отписалось от моего канала, не могу понять причины, ну дело хозяйское, как говориться, насильно мил не будешь. Зато оставшихся моих подписчиков, а может быть и новых подписчиков решил сегодня порадовать Анекдотами.
Анекдоты разные, в основном «бородатые». А куда деться, я старый, новые анекдоты, что-то на ум не приходят, зато старые, можно сказать с молодости засели и сидят. Их и расскажу.
Начнем из серии «про рыбалку»
Анекдот №1.
Приехали друзья на рыбалку, порыбачили немного, ни чего не поймали, не клюет, и решили пообедать.
Достают из рюкзаков, у кого чего есть.
Толик говорит: "Посмотрим, что мне моя зануда положила", достает из рюкзака, салатик, яички сварены, термос с чайком
Николай говорит: "Посмотрим, что мне моя ворчунья наложила", достает из рюкзака, баночку с картошкой жареной, кусок мяса вареного, пакетик с соком,
Петруха говорит: "Посмотрим, что мне моя Зоя положила", достает из рюкзака банку кильки в томате, корку хлеба засохшую.
Мужики возмущаются, а вот почему у нас не клевало, твоя Зоя, нам "свинью подложила", нельзя на рыбалку рыбу брать, рыбалки не будет, а ты ее еще ласково Зоей называешь.
Петруха отвечает, да это сокращенно, вообще то я ее называю Змея Особо Ядовитая.
Анекдот №2
Объявление в газетке «Клубничка» в разделе знакомств:
Ищу жену, должна уметь:
- чистить рыбу;
- копать червей;
- иметь надувную лодку с мотором.
Пришлите обязательно фото лодки и мотора.
Анекдот №3
Заходит мужик в рыбный магазин, выбрал большого карпа, взвесил, пробил в кассе чек и просит продавщицу:
Девушка, прошу вас, бросьте мне моего карпа.
Продавщица удивляется: "Зачем?"
Я честно всем расскажу, что поймал его.
Про рыбаков анекдоты закончились на сегодня,
может быть не всем читателям про рыбалку анекдоты нравятся.
Напишите в комментариях свое мнение.
Анекдот №4 Из социализма.
На концерт симфонического оркестра пригласили КГБэшника
Он внимательно слушает музыкантов, скрипки, пианино и вдруг барабаны бум-бум-бум,
КГБэшник оживился, но снова скрипочки, пианино играет и наконец, снова барабаны бум-бум-бум.
Он снова взбодрился.
Концерт закончился, художественный руководитель спрашивает у КГБэшника, ну как вам наш концерт?
Прекрасно, молодцы, все слаженно, но вот на барабанах этот музыкант как-то редко "бум-бум" играл.
Руководитель отвечает, ну понимаете у него партия такая.
КГБэшник: "Партия у нас одна, но стучать надо чаще"
Анекдот №5
Василий позвонил в дверь соседу.
Открывает соседка, вся распарилась после баньки, на голове полотенце, халатик на одну пуговку застегнут.
Василий: "Здорово. Петя дома?"
- Дома, позвать?
- Да, не, а чё он делает?
- Не слышишь, что ли, музыка на весь дом орет, аж посуда в серванте звенит
Василий: "А ты Лена, как поживаешь?"
- Лучше всех
- А хочешь за 10 секунд заработать пять тысяч рублей?
- Хочу, а это как?
- А халатик раскрой на 10 секунд
- Маньяк ты Васька
- Ну, маньяк - не маньяк, а за 10 секунд пять тысяч рублей это не хухры мухры
Лена распахивает халатик и считает десять секунд.
Васька подал ей пятитысячную купюру и ушел.
Лена счастливая, с пятитысячной купюрой в кармане зашла в комнату, а Петя спрашивает "Кто приходил?, не Васька? Он мне обещал сегодня долг вернуть, 5000 рублей"
Анекдот №6
Жена ушла от мужа к маме и рассказывает ей:
"Как только я вышла из квартиры, раздался выстрел"
Мама: "Не радуйся, это он открыл бутылку шампанского".
Анекдот №7
- Куда идешь? спрашивает доллар у рубля.
- в публичный дом, отвечает рубль.
- А меня возьмешь
- зеленый еще.
Анекдот №8
Начальник охраны с проходной звонит главному бухгалтеру
Иван Иванович, ты там, чем занимаешься?
Главбух отвечает: "Ну как обычно, сверкой сводок".
Значит так: "Водку выливай, Верку выгоняй, ревизия к тебе идет".
Анекдот №9
Ученым удалось наконец скрестить крота и кролика
Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает...
Анекдот №10
Решила теща проверить, как ее зятья любят. Пошла к старшему зятю, кинулась в пруд и кричит: "Тону! Тону!"
Зять выскочил из дома, прыгнул в пруд и вытащил тещу.
На следующий день просыпается, выходит на улицу, а у ворот стоит новый жигуль, с надписью: "Любимому зятю от любимой тещи"
Через неделю, теща пошла к младшему зятю. Тоже кинулась в пруд, тоже кричит со всей силы: "Тону! Тону!", зять посмотрел из окошка, усмехнулся и пошел спать.
Просыпается утром, выходит на улицу, а у ворот Мерседес стоит с надписью: "Любимому зятю от любимого тестя".
Анекдот №11
Старый брокер заболел, лежит в кровати.
К нему пришел молодой брокер попрощаться. Сидит молодой брокер, не знает, про, что бы поговорить. Смотрит в окно на улицу и говорит: "Снег падает".
Старый брокер, не открывая глаз, отвечает: "Падает - покупай".
Анекдот №12
Муж с женой приходят в обувной магазин надо ботинки мужу купить.
Меряют одну пару 43 размера, не подходит
Меряют другую пару 44 размера, не подходит
Меряют еще одну пару 45 размера - жмет.
Продавщица говорит, извините, больше размеров нет.
Жена укоризненно мужу, что же ты такие ноги то отрастил большие.
А я в деревне в детстве жил, босиком ходил, вот они и выросли.
Жена: "Лучше бы ты в детстве без трусов ходил".
Ну, вот и всё на сегодня, дюжины, надеюсь, хватит. Но если кому показалось мало, вот еще моя статья с анекдотами, вдруг кто-то не читал ее:
А еще у меня канал на Рутубе есть, приглашаю вас и туда заглянуть, посмотреть мои свежие видео
Теперь точно, всё.