Привет друзья.
Сегодня решил немного повеселить вас, кое какие анекдоты старые вспомню.
В детстве (СССР) на нашей улице жила одна семья. Муж, жена и четверо детей. Двое мальчиков и две девочки. Мальчик, девочка, мальчик, девочка и практически погодки они все были. Старшая девочка моя ровесница. Все вместе в одной компании мы развлекались с другими соседскими ребятами.
Отец у них работал рабочим в мастерских речного порта. Вина не пил, не курил, читал книги и журналы. Телевизоров в те времена еще не было. Но периодически у него «съезжала крыша», он сходил с ума, что называется. Не буйный, но уже и не вменяемый становился. Его отвозили в псих больницу областную, в Кувшиново (это под Вологдой). Там его подлечивали, он возвращался и у нас в компании появлялись свежие анекдоты. В те времена в психушках лечили не только больных, но и инакомыслящих, вот они-то, наверное, и сочиняли анекдоты.
Это я пояснил, почему, так назвал статью, все реально, так и было.
Приступаем к анекдотам:
Анекдот №1
К Мокше в гости приехал племянник. Поужинали, а Мокша еще достал баночку с черной икрой. Сделал бутерброды гостю, Саре (жене) и себе.
Икру намазывал на хлеб ложечкой для горчицы, очень тонким слоем.
Племяннику икра понравилась (хорошо, но мало).
У Мокши всего одна комнатка в коммуналке. И кровать одна. Улеглись спать. Племянник у стенки, потом Мокша, Сара с краю.
Вдруг звонок, Мокшу срочно на работу вызывают.
Я сейчас вернусь, мигом туда и обратно. Оделся и ушёл,
Племянник закинул ногу на Сару: "Успею - не успею" и обратно скинул ногу.
Прошла минута.
Племянник снова закинул ногу на Сару: «Успею - не успею", и обратно скинул ногу.
Проходит еще одна минута.
Племянник снова ногу закинул на Сару
Сара: "Да успеешь ты".
Племянник перемахнул через Сару, подбежал к холодильнику схватил столовую ложку черной икры в рот и в кровать прыгнул.
Анекдот №2
В военном городке жена офицера пришла к гинекологу.
Доктор, заболела, на лобке волосики расти перестали.
Доктор посмотрел на лобок и спрашивает:
Муж есть?
Да.
Любовник есть?
Три, сержант, прапорщик и лейтенант.
Ну, милочка, где это видано, чтобы на плацу трава росла.
Отвечает доктор.
Анекдот №3
Мама крутится перед зеркалом, шубку новую примеряет. А рядом маленькие детки за ней наблюдают и спрашивают: «Мама, а эту шубку тебе папа подарил?»
Жди вашего папу, так и вас бы не было.
Анекдот №4
На базаре спрашивают у мужика, а сколько бы ты арбузов зараз унес, мужик посмотрел, арбузы большие, ну два бы унес, говорит. В правой руке арбуз и в левой руке арбуз.
У грузина спрашивают, а ты Вахтанг, сколько бы арбузов унес, грузин посмотрел на арбузы, говорит: «Три, в правой руке арбуз, в левой руке арбуз и на шишке арбуз».
Рядом армянин стоял, Ваган, а сколько бы ты арбузов унес: «Пять, в левой руке арбуз, в правой руке арбуз и на шишке Вахтанга с тремя арбузами».
Анекдот №5
Мужик купил мотоцикл, старенький, с люлькой. Приехал домой, хвастается перед соседом покупкой и говорит, садись в люльку прокачу. Сосед сел в люльку. Мужик разогнался, смотрит, сосед в люльке весь красный. Думает, наверное, от страха. Остановился, спрашивает: «Ну как я жал». Сосед отвечает, ты - то жал, а я - то бежал. В люльке дна нет.
Анекдот №6
Петька собрался идти на танцы в клуб, спрашивает у Чапаева, Василий Иванович, носков не дашь в клуб сходить?
А куда свои - то дел, задает вопрос Чапаев,
Да мои сломались.
ААА, ну возьми мои, вон в углу стоят.
Анекдот №7
Студенты пришли в ресторан. Заказали много выпивки и крошку хлеба. Тост скажут, выпьют и по очереди все крошкой хлебной занюхивают. В компании с земляком студентом пришел молодой студент первокурсник. Ноздри большие, нюхнул крошку, а она у него через нос и проскочила. Все студенты набросились на молодого: "Ты что жрать сюда пришел?".
Ну вот и всё на сегодня.
Всех с праздником, кто в праздник читает, хотя праздник можно каждый день найти, если поискать.
Добра и хорошего настроения.
*****************************************************************************************
*********** КОНЕЦ СТАТЬИ ДАЛЬШЕ УЖЕ РЕКЛАМА *******************************
****************************************************************************************