Всё обошлось: дочери Л., сделали операцию, но последствия остались на всю жизнь, ей дали инвалидность. Так как она жила со своей мамой и её новым мужем, на образ жизни Л., это почти никак не повлияло, разве что он стал перечислять больше алиментов. Однако спираль событий стала закручиваться. Не успела утрястись ситуация у него, как начались проблемы в моей семье. Быт с родственниками моего мужа, жизнь со свекровью можно было не замечать, можно было от неё убегать, но она догоняла снова и снова и стояла передо мной каждый раз, как только я открывала дверь нашей комнаты, где пыталась от неё спрятаться. Нет, безусловно я что-то делала: например, я простерилизовала всех кошек, чтобы решить вопрос с их приплодом, который рос в геометрической прогрессии, я старалась выполнять минимальные функции по уборке, но за пределами нашей комнаты это было как чистить снег во время снегопада. Снег, который падал во двор нашего частного дома, кстати, я тоже иногда чистила. Эти люди жили здесь так задолго до меня, для них обстановка была комфортной, а моё неудобство было исключительно моей проблемой. Свекровь уже потихоньку проявляла признаки патологического накопительства, и от этого мне было не по себе. Я была способна терпеть эту бытовую неустроенность ещё какое-то время, но мне было важно точно знать, какое именно. Когда базовая потребность не закрыта, она присутствует фоном, заставляя мысленно возвращаться к ней снова и снова. Камнем преткновения было, конечно, совместное проживание с родственниками, отношения с которыми переросли в тихое, мрачное и тяжелое противостояние. В начале 2014 года, после одного из выматывающих споров, муж сказал мне, что после получения диплома (он учился в политехе на заочном, поступил в год нашего знакомства) мы разъедемся с его роднёй — они уедут в собственную квартиру, которую много лет сдают, а мы останемся в доме и сможем наконец сделать ремонт и привести его в порядок. Уже пришла весна, защита диплома должна была состояться в июне, и я ждала этого момента с огромным нетерпением. Мои отношения с Л., длившиеся уже третий год, ситуацию только усугубляли: я продолжала оставаться в любовной завиcuмости с набором романтических шаблонов в голове. Они говорили мне, что если Л., меня любит, то в случае моего ухода от мужа он тоже уйдёт от жены, мы воссоединимся и будем счастливы. Я очень хотела сделать выбор, мне было тяжело подвисать в двойной жизни так надолго, плюс обстановка была в целом неблагоприятная: из уютного дома уйти было бы сложней, а из этого чужого и неопрятного уйти хотелось, да уж хоть куда, лишь бы отсюда. Я снова чувствовала себя бездомной сиротой, которая готова залезть на ручки. При этом действовать я должна была как взрослая и самостоятельная женщина, потому что разрешение ситуации в сторону моего ухода тянуло за собой не только переезд, но и возможную смену работы: я не знала как отреагирует Л., а действовать надо было по умолчанию из худшего варианта его реакции. Наступила весна, и я с замиранием сердца ждала, что же будет дальше. Если бы я только знала...
апрель 2014 год
Я живу сейчас на перекрёстке двух крупных в нашем городе улиц. Бесконечный поток машин, скрежет трамваев, светомузыка светофоров... Можно залезть на забор с попкорном и смотреть аварии в режиме он-лайн. Можно курить, сидя на лавочке, смотреть в небо и слушать грохот колёс за спиной как море. Типа умиротворяться. Можно. Но я не хочу.
Моя весенняя депрессия настигла меня вот в этой форме: "я-так-больше-не-хочу".
Что изменилось за зиму? Да ничего. Моя жизнь всё ещё представляет собой два неравных куска: в одном я встречаюсь с Л., и мы любимся, и эта любовь даёт мне силы выживать и притворяться во втором параллельном мире. Хотя иногда сбоит. Бытовые трудности нарастают, как снежный ком, вместе с моим раздражением и желанием уже чего-нибудь наконец поменять к лучшему. Мне нужно завершить этот гештальт, и по моим интуитивным ощущениям, я уже где-то близко. Я въехала в этот дом и в эти условия с надеждой разъехаться с семьей А.. Им есть куда ехать: квартира, комфортабельная, двухкомнатная, сейчас сдаётся. Я готова помочь сделать там ремонт! Но время на исходе, а воз и ныне там. Попытки поговорить с мужем натыкаются на стену: "ещё не время". А когда это время наступит - неизвестно. Других рычагов воздействия на мужа и его семью у меня просто нет. В одном я уверена точно: ещё одну зиму в этом доме я не вывезу. Это вопрос психологического комфорта. По отношению мужа к этому всему я вижу, что его всё устраивает, он бы жил и так. Не устраивает только меня, но кого это волнует?
Конечно, Л в курсе всех моих переживаний. Утешает, советует уходить, если допекло... Но толком ничего сам не предлагает. Будто он моя сочувствующая подружка, а не мой любимый мужчина. Какие у меня варианты? Ок, допустим, я ухожу. Куда? На съем? Не потяну, с работой непонятно что будет после ухода — накоплений нет, мы работаем вместе и мне придётся другую работу искать, вот я влипла! Допустим, всё-таки я беру в охапку сына и съезжаю к своим родителям (у них квартира большая — это плюс, но атмосфера там токсичная— это минус). Я остаюсь такая вся в разводе, с чистого листа. Но наша устойчивая конструкция — табуретка о четырёх углах— разрушится. Останется банальный треугольник, в котором один угол тупой. И этим углом буду я. Почему я? Всё просто: Л., получит жену и любовницу, у жены ничего не поменяется, а я окажусь в самом бесперспективном и унизительном положении. А унижения после МК я боюсь больше всего на свете. Все мои размышления в эту сторону подводили меня к тому, что с Л., при таком раскладе придётся попрощаться. Очень страшно остаться совсем одной, долгое время живя с двумя мужчинами, привыкнув к такой жизни. Но я твёрдо верю, что это необходимо. Если я дам слабину и продолжу быть с Л., на тех же условиях, при этом будучи уже одинокой, а он будет ещё женат, то эта ситуация затянется не на один год. Я окажусь в банальнейшей ловушке, когда любовница годами ждёт своего любимого, пока он так и не решается уйти от жены. Нет уж, надо делать всё сразу и быстро: развод-переезд-расставание с Л.,-уход с работы. Да, с работы определённо тоже придется уйти. Работать с ним я не смогу. События рушат друг друга, как в схлопывающимся карточном домике.
Вот такой у меня выбор. Перекрёсток с лежащим на нём камнем, как в русских народных сказках: «налево пойдешь — потеряешь» и «направо пойдешь — тоже ничего не обретёшь».
Но я верю: если моё - я не смогу это потерять, а потеряю - значит не моё и никогда им не было. Значит иллюзия. А из-за иллюзий плакать глупо. Но ведь если подумать, я только и делаю, что плачу из-за иллюзий наших отношений. И это нужно как-то менять. Причём как можно скорее.