18 июня 2014 год
Свершилось. Наверное, больше всего это похоже на роды: ты все 9 месяцев знаешь, что тебе будет больно, ты готовишься к этому, учишься правильно дышать, настраиваешься. Но всё равно боль застаёт тебя врасплох, и всё оказывается совсем не так, как ты уже переживала в своих мыслях, и ты к этому не готова. Всё, что можно делать - это кричать, забыв слова, как животное.
Вкратце: мой муж получил диплом. Разговор о дальнейшей жизни произошёл на этой же неделе. Напомню: все предыдущие разговоры на эту тему пресекались фразой о том, что вот он закончит учёбу, а потом решим. Закончил. После защиты он не выглядел счастливым. Даже не напился: сидел за компом в одиночестве с бутылкой пива. Через три дня затеял в огороде глобальную замену трубопровода. Вечера проводил в траншее, наше общение, и так скудное, свелось к минимуму. 18 июня я пришла с работы и увидела его взгляд: он смотрел сквозь меня. Я уже тогда знала, чем всё закончится, у меня было предчувствие, но я не была готова к жестокости того способа, которым это было сделано. Когда я припёрла его к стенке: "Ну вот ты закончил учёбу, дай мне уже наконец определённость!", он решил, что лучшая защита - нападение. Он обвинял меня, говорил, что я съела ему мозг переездом, что его лично жить с мамой устраивает, а я мучаюсь дурью. В довершении была брошена фраза: "мама для меня - главное в жизни, а она тебя не любит, она хочет, чтоб мы с тобой разошлись." Ей-богу, будто сценарий одного из рассказов про злую свекровку и маменькиного сынка на Дзене, а не реальная жизнь.
Этого я не ожидала. Каким же трусливым должен быть человек, чтоб сначала переложить ответственность за свои поступки на одну женщину, а потом на вторую?
Я не могла его больше видеть. Вовсю крутанулся внутренний тумблер «Меня не любят и не полюбят!» Кинула в сумку зубную щетку и выбежала на улицу. Была почти ночь. Я шла и чувствовала, как по футболке расплываются тёплые капли. Потом остановилась возле какой-то ограды и повисла на ней. Я не могла ни двигаться, ни дышать, как будто во мне торчал нож. Вернулись знакомые ощущения беспомощности, паники и страха — как тогда, когда от меня ушел Д. Это было состояние, когда через тебя проходит какой-то гpязный поток, и вся эта лиnкая чёрная тина оседает внутри тебя. Меня тoшнило от А, от нашего брака и я не знала, что делать дальше. Я выбежала из дома, буквально вытолкнутая оттуда безобразной ссорой, как пробка из бутылки, у меня не было плана действий, я не готова была менять всё прямо сегодня, сейчас, хотя давно уже знала, что как ни откладывай, всё равно придётся. Куда мне пойти? К кому приклонить голову? Время 11 вечера, подруги спят, у всех дети... Я перешла перекресток и вдруг из-за угла вынырнула маршрутка, хотя в такое время они обычно уже не ходили. Я запрыгнула в неё не думая — как спаслась. Маршрутка ехала к Пашке. Ну конечно же я еду к Пашке – это я поняла уже по пути, но это стало абсолютно очевидно, будто в мозгу зажглась лампочка. Сейчас чемпионат мира по футболу, и он конечно не спит, и он как всегда меня утешит, а потом я буду знать что делать.
Через полчаса он открыл мне дверь, я уткнулась ему в грудь и в голос заревела. И снова в тяжёлый момент удара судьбы моё место защиты и утешения было здесь - между его ключицами. Мой кармический братик... Он гладил меня по голове, успокаивал, что-то шептал. Потом принес к.о.ньяк, и мы пили его молча, не чокаясь, будто на чьих-то п.о.минках. И я знала на чьих. Наши отношения с Л., и вся моя жизнь совсем скоро должны были бесповоротно измениться.
Я не спала всю ночь, просто пялилась в темноту, периодически моргая. Я набиралась решимости перед новым днём. Как ни странно, утром я выглядела хорошо, только небольшие синячки под глазами. Я выпила кофе, а уже через 2 часа я сидела в машине Л. и рассказывала ему, что развожусь с мужем и расстаюсь с ним.
Я была безупречна, как киборг. Я описала ему наше вероятное будущее, если мы оставим всё, как есть, как он просит.
"Пройдёт время, я захочу большего. Я уже сейчас хочу большего. Наши отношения - как переношенный младенец, которому тесно внутри. Если мы будем продолжать встречаться, я возненавижу тебя. Я буду смотреть, как ты уходишь домой к жене и буду ощущать это как предательство нас. Я не совмещу этих двух тебя: кто говорит мне о любви и кто ложится каждый день в постель с другой женщиной. Я буду давить на тебя, ты станешь раздражаться. И однажды любовь перекинется ненавистью, и мы расстанемся, но уже забыв всё то хорошее, с чего всё начиналось и что было главным в наших отношениях."
Мне неприятно было расписывать это так подробно, но я хотела максимальной ясности. Это не помогло: он вроде внимательно слушал меня, а потом удивлённо спросил: "Ну мы же будем всё равно общаться?" Он не мог понять, что я имею ввиду полное прекращение любых контактов. Я озвучила ему это еще раз, терпеливо и чётко, чтобы не осталось вопросов. Когда я выходила из машины, он плакал. Я тоже плакала. Все мы плакали.
Я знаю, что права. Я абсолютно уверена, что поступила правильно, расставшись с ними обоими. У Пашки на столе лежала колода карт, стилизованная под пиратов. Я вытащила наугад одну, это была дама бубей, красивая, задорная, рыжеволосая пиратка. Она улыбалась. И я поняла, что только что выбрала себя.
Да, сейчас внутри у меня холод, страх и обида, но я точно знаю, что назад пути нет. И я не собираюсь оглядываться. В конце концов, жизнь продолжается и каждый её момент - совершенен. The perfect one. Прям как в английском языке: настоящее совершенное время, вот полюбуйся на результат и сделай выводы. Ну а куда деваться? Сделаю. Разве у меня есть выбор? После того, как выбор сделан — выбора больше нет.