Почему мы выбираем именно такого партнёра? Скрытые механизмы притяжения

Бывает, сидишь на кухне с подругой или клиентом на сессии, и слышишь фразу: «Ну почему я опять вляпалась в это? Он же — копия моего бывшего!»
Или: «Вроде бы всё было хорошо. А потом — как будто невидимая сила притянула к человеку, который совсем мне не подходит».

А ещё интереснее, когда смотришь на людей вокруг и видишь: кто-то постоянно выбирает тех, кто его критикует. Кто-то — недоступных. А кто-то — партнёров, которых нужно спасать. Совпадение? Вряд ли.

Мы выбираем не просто человека — мы выбираем чувство рядом с ним

Вот это, пожалуй, самое важное.

Мы тянемся не к конкретному типу внешности или даже к набору качеств. Мы тянемся к ощущению, которое у нас возникает рядом с этим человеком. И, как ни странно, очень часто это чувство знакомо нам с детства.

Если, к примеру, мама в детстве была холодной, непредсказуемой или одобряла только за «правильное» поведение — нам может быть удобно (и привычно) быть в отношениях, где нас как будто не совсем принимают. Где нужно заслуживать, догонять, добиваться. Это неосознанно. Просто «такое» чувство любви нам знакомо.

А если в детстве было тепло, но отсутствовали границы — нам может быть сложно находиться с людьми, которые требуют чёткости и дистанции. Они воспринимаются как «холодные», хотя на деле — просто зрелые.

Притяжение часто — это попытка закрыть старую боль

Мы будто бы ищем тех, кто даст нам то, чего когда-то не хватило. Только делаем это вслепую.

Мы влюбляемся в людей, в которых подсознательно чувствуем шанс: «С ним/с ней я наконец-то это получу. Мне дадут то, чего не дали тогда».

Проблема в том, что чаще всего мы интуитивно выбираем тех, кто не может этого дать. Просто потому, что именно они напоминают того самого значимого взрослого. И сценарий повторяется.

Техника: «Что я чувствую рядом с партнёром?»

Попробуй задать себе несколько вопросов:

Что я чаще всего чувствую рядом с партнёром (или в начале отношений)?

Это чувство для меня — новое или очень знакомое?

Когда в прошлом я уже чувствовала себя так же? С кем?

Ответы могут многое прояснить. Иногда достаточно просто увидеть: «Ого. Я снова попала в ту же самую роль».

Можно ли переписать сценарий?

Да. Но для этого нужно сначала его увидеть. Осознать, что притяжение — это не только про «искорку» или судьбу. Это часто про знакомый эмоциональный ландшафт.

А потом — научиться замечать, когда вас тянет в старый сценарий, и осознанно делать выбор. Возможно, сначала более «здоровый» партнёр будет казаться скучным или «не моим». Это нормально. Новое — всегда требует времени, чтобы привыкнуть.

Мы все тянемся к любви. Но у каждого из нас внутри — свой образ этой любви. Кто-то ищет стабильности, кто-то страсти, кто-то — подтверждения собственной значимости.

И всё это можно развернуть в осознанность: понять, что движет мной, и научиться выбирать партнёра не из дефицита, а из зрелости.

С уважением, Чурина Юлия

Автор: Юлия Чурина
Психолог, КПТ Коучинг

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru