«Я так привыкла справляться со всем сама… Что даже забыла о том, что мне могут помогать и другие. Я просто не вижу в своей жизни такого, чтобы кто-то даже намеком решил позаботиться обо мне. Как-то это даже вылетело из моей головы, что такое возможно.
Я все привыкла делать сама: покупать себе вещи, еду, машины, квартиры, скорее, я все делаю за других. И мне иногда очень больно от того, что я все делаю сама. Я устала быть сильной, это иногда невыносимо. Хочется сбросить с себя всё это, но не могу… А, может, не поэтому, а потому что со мной рядом никогда не было человека, который сделал что-то и для меня. Я почему-то даже выбираю людей, которые ни на что сами не способны, они не способны мне помогать, они не способны мне делать подарки, они не способны переживать, они даже по отношению к себе на это не способны.
Но чаще я всё делаю для других, для себя оставляю мизер, мне как бы самой ничего и не нужно. Иногда по нескольку раз я хожу около какой-нибудь вещи и не могу позволить себе её купить. Я хожу вокруг и думаю, купить или не купить… Или сохранить деньги… Или сделать всё-таки себе подарок, порадовать. А какой лучше подарок: сохранить деньги или купить нужную вещь? Я устала уже думать сама о том, купить мне эту вещь или не купить. У меня есть одна тайная глубокая потребность, чтобы кто-то хоть раз что-нибудь выбрал и купил что-то для меня. Чтобы хоть раз могла ощутить себя Человеком…
Я все могу сделать для себя сама. Но не могу одной вещи… Не могу сделать так, чтобы кто-то хоть раз сделал от души по-настоящему что-то для меня. От души, потому что сам это решил. Сам захотел сделать что-то для меня… Чтобы я об этом не просила. Как-то раз я ходила вокруг одной вещи, думая, купить её или нет. Я могла её купить сразу, но не понимала, действительно ли она мне нужна, действительно ли она для меня ценна, стоит ли мне её покупать. С одной стороны, денег как-то было жалко, с другой – её мне очень хотелось, но времени заниматься этой вещью особо не было, и я ходила вокруг неё… И все таки не купила. И месяца через три у меня был день Рождения. Я ничего ни от кого не ожидала, в мыслях даже уже такого не было, мне никогда особо ничего никто не дарил.
Зачем? Если я могу подарить себе все сама? На свой день Рождения я сама даже всем дарила какие-то мелочи, подарочки, когда гости приходили ко мне. И тут перед мной встал близкий Человек и достал коробочку, которая мне что-то сразу напомнила, я сразу узнала в ней эту вещь... Он сказал: «Я знаю, ты это хотела, вот она, я дарю ее тебе, пользуйся!». В моих глазах потемнело... Мне никогда не было так плохо... Мои ноги подкосились... Я еле на них могла стоять... Мне никогда никто ничего не дарил…
Наверное, это сломало все мои шаблоны или... Я не знаю... Но боль изнутри вырвалась наружу. Из глаз моих ручьями полились слезы. Не просто слезы, плачь. Я всхлипывала и в голос плакала, и не могла себя остановить... Я не могла остановиться... Я не знаю, что со мной было, это был не плачь и не рёв, это была, наверное, освобождающая через слезы и плачь обида на мир и людей... Или плачь за всё, чего у меня никогда не было... А, может быть, и обида на себя за то, сколько же можно быть сильной? Я ощутила, насколько мне это коробочка была дорога. Не то, что было в ней... А то, что это был первый подарок мне за многие года, сделанный другим человеком. Именно тот подарок, о котором я мечтала. Человек попал в самую точку. Сам Человек стоял испуганный... Он не понимал, что происходит. Он спрашивал, что со мной? Что? Что случилось? А я стояла и через слезы что-то пыталась сказать... Что у меня никогда не было настоящего подарка, и это первый подарок в моей жизни, в который я вцепилась своими пальцами, которые побелели от напряжения…
Этот момент изменил всю мою жизнь.. Я поняла, что ТАКОЕ ВОЗМОЖНО, даже когда не ждёшь... Я поняла, что я своим «я все сама» не позволяла другим делать что-то для меня…».