Дорогие друзья! А вы знаете, самую первую одомашненную птицу? Нет, не курица. И не петух. А – гусь! Да он самый гусь лапчатый. Что ещё интересного знаем мы о нём. Что гусь свинье не товарищ, что он – любимая птица милейшего Паниковского, что гуси спасли Рим, оказавшись бдительней, чем собаки. И вот сугубо личное. В бытность моей работы зам. редактором журнала «Вокруг смеха» мы опубликовали трогательное объявление в небольшой сельской гостинице: «Уважаемые постояльцы! Просьба средства предохранение во двор не выбрасывать. Гуси давятся».
Ну и небольшая история под названием «Гусиный шаг».
Пришёл мужик к врачу по мужским болезням.
– Э-э-э, миленький, как у вас все запущено, – вздохнул врач. – На операцию согласны.
– Не согласен, – сказал мужик. И ушёл. Гордо ушёл. Но про себя, конечно, расстроился. Жахнул стопарь в рюмочной и пошёл к другу, который всё знал.
– Слушай сюда, – сказал друг, который всё знал, – запущенный простатит лечится гусиным шагом. Садись на корточки. Пошёл… да не так… смотри – показываю… давай ты…амплитуду давай… быстрее…вот так лучше…молодец… ну вот, так и ходи!
Стал мужик ходить гусиным шагом, утром ходит, днём ходит, вечером ходит. Ночью – не ходит. Отдыхает. Но снится ему, что ходит он гусиным шагом…
Через три месяца врач его не узнал: «Да вы ли это?.. Не может
быть?! Да как же это…»
«А вот так!» – сказал мужик. «Знай наших!» – добавил мужик. «Сунь себе свой скальпель в ….» – нагрубил мужик. И ушёл. Гордо ушёл. Гусиным шагом ушёл, потому что иначе ходить уже не мог.
1549
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
– Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
– Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё–таки послал судье гуся.
– Не может этого быть!
– Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противного противника.
1550
Четыре приятельницы устроили стихийный девичник в небольшом ресторанчике. Настроение у всех женщин было игривое, быстро выпил по четыре бокала вина. А известно, что после четвёртого бокала всякий секрет на языке женщины превращается в горячий уголёк, пока она им не поделиться.
Одна дама говорит:
– Девочки! Признаюсь, изменяю мужу своему, но по поводу своих успокойтесь, они не в моём вкусе.
Вторая говорит:
– А я лесбиянка, решила этим поделиться, но ни одну из вас вовлекать в это дело не планирую. Вы не в моём вкусе.
Третья говорит:
– А я клептоманка. В основном – книги. Но успокойтесь, из ваших библиотек мною ничего не похищено.
Четвёртая говорит:
– Девчонки! А я сплетница! Ух какая сплетница! Я рассказала бы, да некогда. Мне нужно срочно сделать несколько звонков.
1551
В дорогом отеле за одним столом сидели русский и американец. У штатника была странная привычка: в начале завтрака он снимал наручные часы и клал их рядом с тарелкой на стол. Из-за привычки снимать часы, а не носить их постоянно, часы часто терялись. Когда они были потеряны в очередной раз, американец уселся за стол в состоянии весьма расстроенным. Немного посомневавшись, он вызвал переводчицу попросил её спросить у русского: «Не видел ли он случайно часы, а может быть случайно взял». Девушка переговорила с русским и сказала американцу:
– Русский утверждает, что ваши часы нужны ему для ношения на детородном органе.
Американец в шоке:
– Ну тогда пусть носит.
1552
Одна старушка тяжело болела. Одна уже долго лежала, не в силах встать с кровати. Сердобольные внуки решили, что уход бабушки из жизни не должен быть безрадостен. Они стали добавлять в молоко немного виски. Бабушка скоро перестала принимать иную пищу и стала пить только молоко. Внуки каждый раз убавляли количество молока и добавляли виски. Наконец старушка выпила полный стакан виски, встала с кровати и сказала внукам:
– Никогда не продавайте эту корову.
1553
У молодой пары долго не было детей, и это супругов очень печалило. Бывший школьный приятель мужа посоветовал ему полететь в Рим, и там – в вечном городе – поставить большую свечку в соборе Петра и Павла. Лет через десять школьный приятель опять позвонил в дверь ранее бездетной пары. Ему открыла ватага ребятишек.
– Ребятки, а где ваша мама.
– Она в роддоме! – хором ответили дети.
– Так, хорошо. А где же ваш отец?
– Он полетел в Рим задувать какую-то свечу – ответил старший.
1554
В кабинете врача.
– Доктор! Я вас очень умоляю, помогите. Это ужасно. Даже не знаю, как сказать.
– Яков Семёнович, но уж скажите как-нибудь. Вы же пришли ко мне лечиться.
– Доктор, я могу вам это сказать только тихим голосом, я не могу сходить в туалет.
– Боже мой, я думал что-то действительно серьёзное. Ну вы не можете сходить в туалет, но сходите в кино, в гости, в театр. На футбол, в конце концов.
1555
Из цикла «Мирные евреи»
– Роза! Я брошу мир к вашим ногам.
– Не надо, Соломон Ильич, не психуйте и поставьте глобус на место.
. . .
– Идочка, а давайте снимем блокбастер.
– Ой, да я его сегодня и не надевала.
. . .
– Исай Изральевич! Вы уже десятый раз говорите, что добавили меня в друзья.
– И что?
– А то, что лучше один раз добавьте в наследники.
. . .
– Моня! Где ты с ней познакомился.
– На Дерибасовской, под фонарём.
– И шо, фонарь совсем не светил?
. . .
– Давид! Я тебе докажу, что Израиль – большая страна!
–Докажи!
– Был бы он маленький, его звали бы Изя.
. . .
–Роза Абрамовна! Добрый день! Какие у вас чудесные мальчики! И сколько им лет?
Юристу – шесть, хирургу – четыре.
У меня на дурацкие шуточки нюх.
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай