Говорят, материнская любовь – безусловна. И, может быть, в этом и есть её сила. Но всё же... Любовь – это не контроль, не растворение друг в друге, не страх потерять. Любовь – это когда ты отпускаешь, даже если страшно. А теперь представьте: у женщины не сложилось с мужем. Он есть, но его будто нет. Эмоционально – глухая стена. Она одна в семье, где вроде бы двое взрослых. Куда ей девать свою жажду близости, свою уязвимость, свою потребность быть любимой? Очень часто – к сыну. Не потому, что она плохая мать. А потому, что душа ищет тепла, хоть какого.
Связь между матерью и ребёнком – священна. И это, конечно, правда. Но что, если эта связь становится слишком тесной? Такой, что начинает душить? Когда мама не просто рядом, а повсюду. Когда она не просто любит, а живёт через своего сына, потому что в жизни у неё – пустота. Тишина. Одинокое место, где должен был быть муж.
Юнг много размышлял об этом. О том, как любовь, которой некуда деться, начинает сворачивать не туда. Как женщина, лишённая поддержки и тепла партнёра, обращается к сыну – не осознанно, нет. Просто так получается. Чтобы не сойти с ума от одиночества.
«Самая опасная вещь, которую может сделать мать, – это сделать сына центром своей вселенной» – Джон Леннон.
Мне кажется, Леннон знал, о чём говорил. У него была именно такая мама – и вся жизнь была потом поиском выхода из этого любовного плена. Потому что, когда мама делает из сына замену мужу, он вырастает с внутренним долгом. С мыслью: "я за неё отвечаю, я не имею права жить своей жизнью, если это её может ранить." И это такая ловушка... Теплая, почти незаметная, но липкая. В ней сложно дышать.
Когда сын становится её «маленьким мужчиной»
Если мужчина в доме не любит женщину, она теряет опору. А когда женщина теряет опору, она начинает искать её в ребёнке. И вот уже сын становится её «маленьким защитником», её «лучиком», её «опорой». Красиво звучит, да? Только это огромная ноша для детских плеч.
У женщины не складываются отношения с мужем – и она инстинктивно находит в сыне ту эмоциональную опору, которой ей не хватает. И мальчик, бедный, не понимает, что происходит. Он просто чувствует: мама грустная, мама нуждается, мама говорит, что он у неё «единственный мужчина в жизни». А ему пять лет. Или десять. Или двадцать пять.
Я однажды видела взрослого мужчину – успешного, внешне уверенного – который перед каждым важным решением звонил маме. Не чтобы посоветоваться. А чтобы получить «одобрение». И если мама была недовольна, он сворачивал назад. Неважно, бизнес это был или личные отношения. Он будто жил на поводке. И сам не понимал, почему ему так тяжело что-то менять.
Юнг назвал это «материнским комплексом». Заговором, где обе стороны вроде бы находят утешение – но платит за всё сын. Потому что в этом союзе он не растёт. Он застревает. Он не может стать мужчиной, потому что мама слишком боится его отпустить.
Отец – это не просто «второй взрослый» в доме
Юнг не уставал повторять: отец в жизни мальчика не менее важен, чем мать. Это он должен быть тем, кто помогает сыну вырасти из внутренней материнской матрицы. Помогает – значит присутствует. Не физически, а эмоционально. А что мы видим часто? Папа на работе, папа в телевизоре, папа в телефоне. Папа рядом, но не в жизни.
«Лучшее, что может сделать отец для своего ребёнка – это любить его мать»
Это сказал не Юнг, а Януш Леон Вишневский. Но, по-моему, точнее не скажешь. Потому что, если мужчина рядом с женщиной по-настоящему есть – эмоционально, по-настоящему – ей не нужно перекладывать своё одиночество на плечи ребёнка. А если его нет... Всё рушится. Система разваливается.
Мама начинает «оберегать» сына слишком сильно, словно боится, что мир его разобьёт. А он и правда вырастает таким – хрупким внутри, даже если снаружи выглядит крепким. Он не умеет ставить границы, не доверяет себе, вечно ждёт, что кто-то скажет ему, как правильно. Особенно – мама.
Сын, застрявший между любовью и свободой
В книге «Современная клиническая практика Юнга» есть одна сцена, которая мне запомнилась. Там описан взрослый мужчина, который, по сути, всё ещё живёт в детской комнате. Метафорически, но и буквально тоже бывает. Мама рядом. Она всё ещё варит ему суп и гладит рубашки. Он пытается что-то начать – карьеру, отношения – но словно что-то внутри тянет назад. Не даёт вырваться. И самое жуткое – он даже не осознаёт, что живёт чужой жизнью. Точнее, жизнью, склеенной из старой любви, из той самой связи с матерью, которую нужно было мягко разорвать, чтобы стать взрослым.
Это всегда сложно. Потому что для такого мужчины мама – первая любовь. Самая важная женщина. Как уйти от неё, не предав? Как построить свою жизнь, если ты боишься её расстроить?
«И вот перед вами стоит человек, живущий прошлым и пытающийся сбежать из этого холодного и жестокого мира, который он не может понять. Его мать часто находится рядом с ним, не проявляя ни малейшего беспокойства по поводу того, что её сын вырос как мужчина и не делает ничего, чтобы помочь ему вырасти и создать собственную семью.
Вы становитесь свидетелем своего рода заговора между матерью и сыном и видите, как они помогают друг другу обманывать реальную жизнь.
Он предпринимает лишь ряд мелких попыток освободиться, потому что его инициатива и выдержка парализованы тайной памятью о том, что покой и счастье можно получить только от матери... Это предъявляет определённые требования к мужественности мужчины, его усердию и, прежде всего, его смелость и решимость поставить на кон всё. Для этого ему понадобится поддержка коварного Эроса, который способен забыть свою мать и пережить разрыв с первой любовью всей своей жизни».
«Иногда для того, чтобы стать взрослым, нужно предать чью-то мечту о тебе» – Ален де Боттон.
Иногда это мечта мамы. Что ты всегда будешь рядом. Что ты будешь хорошим мальчиком. Что не забудешь. Что останешься.
А где же отец?
Вот в чём беда. Отца часто просто... нет. Или он есть, но как мебель. Молчаливый, равнодушный, иногда грубый. Ребёнок не видит рядом мужчину, с которого можно брать пример. Не чувствует, что у матери есть кто-то, кто её поддерживает. И мальчик сам становится этим «кем-то». А потом не может из этой роли выйти. Он идёт наугад. Часто – кругами. Часто – с виной. Часто – по кругу матери. Он влюбляется в женщин, которые похожи на неё. Или наоборот, бежит от таких. Но всё равно она в его сердце – как первая карта, по которой он читает жизнь.
Юнг говорил, что без отцовской фигуры сын теряет важный ориентир. У него не формируется мужественность – не в смысле «накачанных бицепсов», а в смысле способности действовать, принимать решения, быть устойчивым в жизни.
«Пока вы не сделаете бессознательное – сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы будете называть это судьбой» – Карл Юнг.
Можно ли выбраться из этого?
Это не легко. Очень не легко. Потому что, чтобы вырасти, нужно сначала увидеть, что ты застрял. А потом – осмелиться идти дальше, даже если это причиняет боль. Иногда нужно обращаться за помощью – к психотерапевту, к наставнику, к другу, который скажет: «Слушай, а ты уверен, что живёшь своей жизнью?»
Юнг писал, что освобождение от материнского комплекса – это путь к самому себе. Через честность, границы, внутренние срывы и, наконец, прощение. Принятие того, что мама – не богиня. Что она могла ошибаться. Что она – живая, и ей тоже было страшно и одиноко.
Надо позволить себе быть неблагодарным сыном. Надо рисковать тем, что мама обидится. Надо пережить чувство вины – и не умереть. Это тяжело. Иногда кажется, что легче остаться в «тепле», чем выходить в холод взрослой жизни.
И тогда появляется шанс. На взрослую жизнь. На отношения, в которых есть место для любви, а не только для зависимости.
Но в этом взрослении есть награда – настоящая. Ты вдруг чувствуешь: ты дышишь. Ты не просто живёшь чью-то жизнь – ты выбираешь свою. Ты можешь любить женщину – не как маму, а как партнёра. Ты можешь быть отцом – другим отцом, чем был твой.
Любовь должна давать крылья, а не приковывать цепью
Связь между матерью и сыном – одна из самых сильных в мире. Но она не должна быть ловушкой. Мама – не якорь. Она – отправная точка. И если она сможет отпустить, если отец сможет быть рядом по-настоящему, если семья станет не клеткой, а домом – тогда сын вырастет. Не просто внешне, а внутри.
Её задача – вырастить мужчину, который пойдёт в мир, а не спрячется в её тени. И, чтобы так было, женщине нужна любовь. Любовь мужа. Тепло партнёрства. Уверенность, что она – не одна.
«Счастливая женщина делает счастливым весь дом» – Лев Толстой.
Когда в доме есть любовь, женщина не ищет её у ребёнка. А ребёнок растёт свободным, любящим, зрелым. Способным создавать, а не повторять.
Как говорил Юнг, именно в отношениях мы формируемся. И именно через отношения можем стать собой.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.