"Я изо всех сил пытаюсь сохранить отношения. Я не простила ему измену, но и отпускать его не хочу."
"Вы пишете, что часто это эмоциональная зависимость. У меня нет никакой зависимости, я точно это знаю. Мне просто невыносима мысль, что с ней он станет другим — лучшей версией себя. Тогда знакомые и друзья будут тыкать в меня пальцем: «Вот, не смогла удержать мужчину, а она его реализовала»."
Бывает, рассуждения заводят нас в такие дебри, из которых потом сложно выбраться. Человек раз за разом ходит по кругу своих убеждений и не видит выхода. При столкновении с болью измены это один из главных страхов.
Сложно признаться себе
Не все могут честно признаться, что боятся: «А что, если он с любовницей станет лучше?» Часто эта мысль спрятана глубоко внутри. Но то, что она скрыта, не значит, что она на вас не влияет. Поэтому девушка, которая осознала этот страх, уже в выигрышном положении.
Важно обойтись без самоосуждения и принять свои чувства. «Если я боюсь и завидую — это нормально». В той или иной мере такой страх есть у каждого. Просто не все в этом признаются.
Как только вы признаетесь себе, работать с ситуацией станет легче. Вы начнёте замечать, когда действуете вопреки логике, подчиняясь навязчивым мыслям. И тогда ситуация «головой понимаю, а делаю по-другому» начнёт меняться.
Нет никакой зависимости?
Зависимость — это когда основное эмоциональное наполнение человек получает из одного источника. Задайте себе вопрос: вы жертвуете своим спокойствием и временем, чтобы удержать человека, которому, по сути, сейчас не нужны эти отношения? Если да, то где-то внутри есть убеждение: «Без него я этого не вынесу».
В зависимых отношениях часть управления вашей жизнью переходит к партнёру. Он становится частью вашего внутреннего стержня. Возникает ощущение, что без него вы не справитесь.
Говоря проще, ваша самооценка переходит в «зрительный зал» — начинает зависеть от поведения партнёра и мнения окружающих. Но задумайтесь: если он уйдёт, он станет чужим человеком. Его друзья — тем более. вы живете с с собой, не с друзьями не с родителями. Почему вас должно волновать их мнение? Скажу больше, они вообще могут не думать о Вас, а только о себе.
Почему это касается вас?
Ещё одно заблуждение — воспринимать партнёра как свою собственность, приписывая его качества себе. Например, если вас обрызгала машина, разве это значит, что вы плохая? Нет. Так почему вы берёте на себя ответственность за взрослого самостоятельного человека?
Радикальные взгляды вредят. Что значит «реализовать мужика»? Он же не мяч! Именно эта фантазия — «мужчина-мяч» — и создаёт зависимость. Не от него, а от иллюзии обладания.
Что вы получаете?
Пока вы пытаетесь «сохранить семью», ситуация разворачивается против вас. Человек, совершивший проступок, видит не только оправдание, но и позитивное подкрепление: «Хочешь, чтобы жена боролась за отношения? Сходи налево — и она начнёт стараться ещё сильнее».
Вы думаете, что боретесь за отношения, а на деле показываете партнёру, как вами манипулировать. Многим знакомы «показательные борщи» после измены.
В итоге вы получите либо повторную измену, либо бесконечные манипуляции. Образно говоря, сами копаете себе яму.
Боль измены
Главное — своими действиями вы только усиливайте боль. Вместо восстановления усугубляете ситуацию.
Я за сохранение семьи, но если человек бежит — не стоит его удерживать. Тем более из страха «а что скажут люди». Остановитесь. Сосредоточьтесь на себе. Восстановите себя и уберите свою боль. Возможно, пауза — один из лучших выходов.
Если хотите разобраться, как пережить боль измены, приглашаю Вас в мой телеграм-канал. Там я делюсь полезными материалами, отвечаю на вопросы и провожу эфиры.
Добра вам.