Обожаю! Тема "электрик" — это практически кладезь для писаки (то есть для меня). Сажусь и пишу, а вы там смейтесь, сопереживайте, ну и, может, местами кивайте головой, мол, "во блин, точно про меня, электрика, написано!". Итак, поехали
Электрик в законе: заметки из жизни с током (и без)
Привет всем, кто когда-либо задумывался, как это — быть электриком. То есть, по сути, человеком, который добровольно согласился всю жизнь бороться с самым ленивым, самым мстительным и самым беспощадным врагом — электричеством. Да, звучит как начало плохого боевика, но это наша реальность. Наш девиз: «Рискни своей жизнью ради 380 вольт удовольствия!» Шучу, конечно. Не совсем.
Работа электриком — она как игра в русскую рулетку, только вместо патронов в барабане розетки, выключатели и щитки. И ты никогда не знаешь, когда тебе «повезёт» и в следующий момент ты станешь не просто электриком, а наглядным пособием по электродинамике — обгоревшим, обугленным, но зато с очень показательным примером закона Джоуля-Ленца в действии. Но мы не унываем.
Типичный понедельник утром
Знаете, что такое прийти на объект, где уже неделю «не работает свет», и тебе говорят сакраментальную фразу: «Ну ты же электрик, вот и почини всё, там наверное проводок отошёл». Казалось бы, что может быть проще? Ан нет, начинается настоящая детективная история. Ищешь этот мифический «проводок» ты часов пять (при этом ещё и ползаешь по потолкам, как спецназовец на задании). А в итоге выясняется, что «проводок» — это... трёхфазный кабель сечением 16 квадратов, который благополучно перегрыз местный попугай (да, такое бывает, это не шутка, это электрический фольклор). И теперь этот кабель лежит перед тобой, как змея, пережившая ядерную зиму, и смотрит на тебя с укоризной: мол, «чего припёрся, я тут себе спокойно лежал, никого не трогал».
А заказчик тебе в это время радостно сообщает: «Я электриков менял уже трёх, ты четвёртый, если ты не починишь — вообще никому не заплачу!» В этот момент в голове звучит только одна фраза: «Ну почему я не стал врачом? Ну почему?!»
Самое главное правило электрика (после закона Ома, естественно)
Неофитам скажу: основная заповедь электрика звучит так: «Не уверен — не включай». А если серьёзно, то существует негласный рейтинг проблем, с которыми к тебе обращаются:
«У меня не горит лампочка». Окей, проблема мирового масштаба. Начинаешь разбираться и понимаешь, что лампочка просто выкручена (или её свинтил предыдущий электрик, который «всё сделал» до тебя).
«У меня бьёт током стиральная машина». Казалось бы, бич всех пенсионеров. А на деле — оборванный ноль где-то в щитке на 9-м этаже (привет, ЖЭК!). Главное — не тыкать в машинку пальцем, проверяя «а вдруг правда бьёт?». Не надо так.
«У меня весь дом сгорел, кажется, из-за розетки». Тут уже звонишь своим коллегам и говоришь заветное: «Ребята, я в аду. Привозите чай, аптечку и смену одежды (на всякий)».
А теперь вишенка на торте: после двух часов поиска проблемы выясняется, что «сгоревший дом» — это перегоревший чайник, который хозяин зачем-то воткнул в розетку через пять переходников и тройник (это отдельное искусство, кстати — умудриться сжечь чайник таким способом). И вот ты стоишь перед клиентом, который смотрит на тебя как на волшебника, а ты думаешь: «Я не спаситель, я просто видел много тупых решений по электромонтажу».
Профессиональный юмор (он существует, да)
У электриков есть своя классификация юмора. Например:
Когда находишь обрыв нуля в щитке, а написано там «Фаза Луны — не трогать!». Это типа предупреждение от электрика, который там работал до тебя и уже сдался.
Когда на схеме проводки нарисовано «волшебным образом всё работает», а на деле там километр самопала и колхозинга (это когда соединяют провода методом «авось срастётся»).
Когда монтажники до тебя писали на стене маркером «Тут было 220, теперь хз».
А есть вообще шедевры. Один мой коллега как-то раз на объекте написал на двери щитка: «Если ты видишь это сообщение, значит, ты сделал всё неправильно». Это теперь считается нашим электрическим мемом.
Самые частые вопросы от неэлектриков (и ответы для них)
Вопрос: «А почему меня током не бьёт никогда?»
Ответ: «Потому что ты пока просто везунчик. Или полы у тебя деревянные».
Вопрос: «А зачем столько автоматов в щитке? Один же вполне справится!»
Ответ: «Это как спросить у хирурга, зачем столько скальпелей, если можно одним вскрыть всё».
Вопрос: «А можно просто скрутить провода и замотать изолентой?»
Ответ: «Можно. Если хочешь повторить трюк «Мой дом — моя Кремниевая долина возгорания».
Что нам даёт силы всё это терпеть?
На самом деле, есть три вещи:
Момент триумфа. Когда после трёх дней поиска проблемы ты наконец щёлкаешь автомат, свет загорается, лифт начинает ездить, а клиент говорит «Спасибо, ты волшебник!». И вот тут ты такой себе думаешь: «Да, я не просто электрик, я Бог с отверткой в руке».
Коллективный электрический юмор. Есть куча групп ВК типа «Электрики шутят» (реально есть такие группы, не шутка). Там перлы типа «Нашёл в щитке провод с подписью «Не знаю, вроде красный»» или «Когда наконец понял закон Кирхгофа, но уже поздно». Это как группа анонимной поддержки.
Осознание, что мы не одни в своём мазохизме. Вон, сантехники с трубами мучаются, а мы хотя бы с электричеством — силой, которую не видно, но очень-очень ощутимо.
В общем, быть электриком — это как быть отцом основателем собственного стартапа под названием «Авось заработает». Но мы не унываем. Ведь как говорят у нас в цеху:
«Если всё работает без твоих костылей и танцев с бубном — это не электрика, это чудо».
Так что всем заказчикам на заметку: если ваш электрик пришёл, пошарил, почесал голову и сказал «щас сделаю» — это не значит, что он знает, что делает. Это значит, что он сейчас полезет в Гугл и будет рыдать там в слух «ну сколько можно одно и то же?!».
А мы пойдём дальше чинить тот самый «проводок». Ведь как говорил великий неизвестный электрик: «Любую проблему можно решить. Вопрос только в том, сколько денег и нервов она с тебя сдерёт».
Вот и всё. Счастливо оставаться под напряжением!
Ваш электрик (пока живой)/