Когда-то давно, когда контракта с "Эксмо" ещё не было, книги Юрия Никитина выпускало издательство "Центрполиграф", и решило вышеупомянутое издательство "Центрполиграф" выпускать собственный журнал.
- С таким же удачным и простым названием.
Шутка. Назвать журнал хотели "Реальный мир". А Юрия Никитина как раз попросили написать вступительное слово как бы от имени редактора, к первому номеру, каковым вступительным словом, понятно, будет открываться номер молодого журнала.
И Никитин, натурально, написал предисловие, в коем, помимо прочего, обосновал название журнала, растолковав черни, что вымышленный мир - он-то и есть реальный, а тот, в котором живём - лишь его бледная копия.
Ну типа: путешествие на Луну произошло впервые в книге XIX века, а в нашем мире, поскольку он развивается улиточными темпами, только спустя сто лет смогли реализовать идею, пришедшую из реального мира - приблизительно такое понимание.
Ну что: написал, результат предъявил... и услышал, что за предисловие, конечно, большое спасибо, прям спасибище, даже "Шәп!" можем сказать, да-да, видим, что постарался, но опубликовать такое, понятно, не сможем, сам понимаешь, оно же такое... э-э-э... словом, такое.
- Неожиданное.
Короче, вступительное слово редактору пришлось написать самому. Поскольку редактор журнала приходится родным братом менеджеру ресторана, вступительное слово получилось нормальным. Ну, правильным.
- Таким, как везде пишут. Любой другой журнал открой - там будет точно то же самое, только название меняй.
- Кстати, название тоже решили сменить - от греха, видимо. Назвали его "Наша фантастика". То ли отечественная, то ли центрполиграфовская, то ли что-то ещё третье подразумевалось.
Увертюра закончилась и, отдохнувши от первых впечатлений, переходим к основному блюду: не так давно одно из заведений гастрономической столицы России обратилось, чтоб я написал им несколько вариантов оформления их мерча. Они думали дарить гостям винные бокалы с какими-то прикольными надписями, соответствующими тематике заведения: вино, подружки, игривое пьянство.
Алиса увидела пузырёк, которого – она была вполне уверена в этом – раньше здесь не было. На бумажке, привязанной к пузырьку, было красиво написано крупными печатными буквами: «Выпей меня».
Конечно, нехитрое дело написать: «Выпей меня», да и выпить из пузырька было проще простого, но Алиса была девочкой умной и не стала с этим спешить. «Сначала я посмотрю, – благоразумно рассудила она, – не написано ли на пузырьке «Яд».
Вы уже, наверное, догадались, что написанное мной в итоге не подошло, и они приняли соломоново решение - просто оформить мерч своим логотипом. Чтоб было нормально.
Ну, правильно.
- "В согласии с требованием РКИ об удешевлении, предложу вам в срочном порядке выпрямить у стульев и диванов ножки, убрать золото, покрасить под морёный дуб и разбросать там и сям советский герб на спинках и прочих выдающихся местах".
Ну и я-то и подумал: а чо пропадать написанному? Дай-ка, подумал я, публикацию на канале из этого сделаю. Чай, не сезонная апрельская голубика, не испортится.
Итак, вот все мои варианты для надписей на винных бокалах, каковые варианты... эта... отмели, отмели.
1. Ничто так не пьянит, как вино страдания.
- Какой-то Бальзак.
2. Вообще
люблю худых,
но если пью -
тогда любых.
- Бессовестный плагиат: строчка из песни группы "Гудтаймс".
3. Трезвая, пока выговариваю «црленак каштеланский».
- «Црленак каштеланский» - так называют сорт "примитиво" в Хорватии, вроде как прародителем считается, но в первом приближении одно и то же.
4. Красное вино вкуснее в темноте.
- Научный факт. И намёк на ай-яй-яй.
5. Бароло меня не побороло
- Бароло - жемчужина Пьемонта, производится из сорта "небиолло", что в переводе означает "туманный", ибо у подножия Альпийских гор вечно туман. Сам не видел, люди бают.
6. А есть бокальчик побольше?
- От мужчин никогда этой фразы не слышал, кстати, исключительно и только от девушек, что явились в бар нормальным порядком побатониться с подружайками.
7. Девочки, я вам щас такое расскажу.
- То же самое.
8. Всё, что помню из биологии - инзолия туфелька.
- У какой-то Марины Цветаевой была попытка ревности, а у меня тут попытка юмора: "инзолия" - белый сорт винограда.
9. Доведу до монастреля.
- Ещё попытка юмор: "монастрель" - красный сорт винограда.
10. Гуляй, корвина, от рубля и выше.
- "Корвина" - красный сорт винограда.
11. Мне надо обновить пинотаж.
- "Жанетта" поправляла такелаж. В Кейптаунском порту. "Пинотаж" - красный сорт винограда, флагманский в ЮАР. Не автохтон. Родом из Европы.
12. И сказала Зина: «Мне бокальчик зина».
- "Зин" - так лихо и по-прогрессивному в Америке называют "зинфандель". Каковой вышеупомянутый "зинфандель" суть калифорнийский единоутробный брат "примитиво".
13. Долларовый семильонер.
- "Семильон" - белый сорт винограда, гадкий утёнок французского виноделия: входит в первую тройку по урожаю наряду с "шардоне" и "совиньон блан", однако эти два сорта знают во всём мире, а вот "семильон" - почти никто.
14. Выбор наш - гренаш.
- "Гренаш" - красный сорт винограда, это французское название сорта, а в Испании, например, это "гарнача".
15. Не спрайт, не кола - неббиоло.
- Тот самый сорт, о котором в пункте 5.
Вот так.
Надпись на бокале на картинке ниже можете не разбирать, там абракадабра от нейросети. А ещё говорят, что скоро они заменят всех пишущих, ха, как же заменят, если буквов не выучили до сих пор, ц.
P.S. Полина, если ты это читаешь - гони донаты, как обещала.
