Есть у меня за кадром один процесс, который прямо сейчас разворачивается и набирает силу. И я пока не знаю, готова ли я в принципе пойти в него полностью, тотально. Размышляю и присматриваюсь уже пару месяцев. А тем временем, все потихоньку закручивается и тележка очень медленно ползет в гору, что меня саму крайне удивляет.
Даже не буду наводить тень на плетень, речь идет о книге, вернее уже о двух. Но приоритетна пока одна из. Вопрос "писать, или не писать" не стоит. Писать. Это у меня многолетняя история, какой-то незакрытый гештальт. Одну, практически написанную, книгу я уничтожила. Гоголь недоделанный... Остальные начаты и позаброшены на разной стадии готовности. Из заброшенных ни одна уже не актуальна. Перебирала папки, перечитывала. Неплохие идеи были, просто не довела до ума. И теперь уже не доведу, интерес исчез к сюжетам. Хотя я бы продолжение почитала, чтобы узнать что дальше то было. Кто бы дописал! 🤣
И, понимаете, у меня так со всем. Со всеми минимально важными для меня проектами. Ничего не довожу до конца, всю жизнь. Вернее как, чужие довожу. У меня почему-то ответственность развивается только тогда, когда это превращается в работу, за которую платят деньги, или если я пообещала кому-нибудь, кроме себя, т.е. взяла на себя четкие обязательства что-то сделать для другого человека. Вот тогда я в лепешку расшибусь. А своё меня очень быстро "отпускает". Сдаюсь. Теряю интерес. Ну и, как водится, страхов перед неудачей у меня полно.
Вот этот блог мой самый долгий самостоятельный проект. Это честно. Сама удивляюсь, что до сих пор не забросила. Хотя причины очень понятны. Но когда меня это останавливало? Никогда.
Считаю, что ему просто повезло встроиться в более глобальную для меня цель - похудение. Если бы не это, у него бы не было шансов, я бы уже давно о нем и думать забыла.
В принципе, похудение мой самый удачный проект за все мои почти уже 52 года. Просто выхода не было. Либо-либо. Как-то не хотелось "склеивать ласты" в 49. Так что, осознавая это, я на карту в тот момент поставила все. Включилась на 200%. Отодвинув все, что могло быть отодвинутым. Когда речь идет о жизни, как-то не до сантиментов.
До сих пор не жалею, что целый год позволила себе не работать и копить долги. Считаю, что если бы я попробовала все совместить, я бы не справилась. Ситуация была такова, что у меня все силы и все время уходили на преодоление того, что творилось с телом. Это было моей "работой". Худеть и вести блог. Я впервые в жизни уперлась фактически рогами, чтобы не сдаться. И, конечно, когда время от времени на меня накатывали упаднические мысли и желание все бросить, я мгновенно вспоминала, сколькими вещами я уже пожертвовала, и что если я сдамся, все будет напрасно, впустую.
Навскидку перечислю то, что я сознательно "пожертвовала":
1. Деньги. Самое очевидное. Долги, как видели и до сих пор есть. Но это уже ерунда, по сравнению с тем, что было 2 года назад. Это раздражающий фактор, а тогда была катастрофа. Я впервые столкнулась с приставами, с блокировкой карт и остальными подарками.
2. Была серьезная репутационная потеря. Я вышла из проекта, который был уже запущен. Мои исполнители уже начали над ним работать и тут я объявляю об уходе. Не заплатили никому, всех выкинули за мной следом. Больше, конечно, из этих ребят со мной никто сотрудничать не будет, даже если я позову. До этого работали не один год. Но я не могла работать. У меня не было на это сил.
3. Время. Когда я все-таки начала сносно передвигаться, я большую часть дня проводила где-то. С моей скоростью находить 10 000 шагов было не так то уж просто. Подруга рассказывала, что как-то, не дозвонившись до меня, набрала моего мужа, узнать где я нахожусь. Он без паузы ответил: "На работе!". Именно так он это и ощущал. Я уходила и меня не было почти целый день. Честно признаться, было непросто. Надоедало хуже горькой редьки... Дождь, снег, мороз, жара - Оксана шагает... Причем, в основном без цели.
4. Публичность. Я совсем не была к ней готова. Но так случилось. До сих пор иногда паранойю. Замечаю, что меня разглядывают и парюсь. Переживаю о том, как я выгляжу, расстраиваюсь, если сама понимаю, что выгляжу плохо. А в самом начале для меня большая часть моих же собственных статей была ужасом ужасным. Хотя со стороны, наверное, казалось, что это не так.
5. Есть потери среди ближнего круга общения. Увы. Об этом в подробностях не хочу. Но отметить должна. Это самое больное.
И эта я перечислила только самое очевидное и общее. В более мелких вещах еще пара кузовов КАМАЗа наберется. И я знала, за что плачу. Я была готова платить. Уперлась. Начала платить, а когда стало требоваться все больше и больше, уже было глупо отказываться.
Получилось. Пока во всяком случае. По факту приобрела, конечно в разы больше. Несравнимо больше. Так что сейчас, если бы обратно, я бы и больше заплатила, зная эту разницу. Я бы и вовсе не переживала на этот счет. А так то, конечно, я в некоторые моменты готова была сдать назад.
И вот теперь я думаю - а если за все требуется плата, или жертва, то что я готова "отдать" за книгу?
Мне она зачем? Какую выгоду я ожидаю получить? Что ценное должно упасть мне в руки, чтобы я сейчас собралась, все снова перекроила и без оглядки отправилась в новый путь? И это меня тормозит.
Технически я понимаю что надо делать. На этот раз у меня нет возможности избавиться от всего. Есть вещи, которыми я не могу жертвовать, тот же вес, например. Семейные проблемы. Деньги.
Я хоть и живу сейчас в очень плотном графике, но за пару месяцев я смогу оптимизировать все так, чтобы у меня были эти непреложные 3 часа в день, чтобы я сидела и писала, ни на что не отвлекаясь. Естественно, ни о каком условном отдыхе, развлечениях, долгих бесцельных прогулках и т.д. речь идти не будет. И примерный срок этого периода, как мне видится, год.
И меня очень волнует, а что через год то? Должна я это учитывать и включать взрослую разумность и рациональность? Или можно просто позволить себе узнать об этом, когда дело уже будет сделано?
Знаете, кого хочу "послушать"? Людей у которых был опыт взаимодействия с безумными и непрактичными идеями, которые в конечном итоге привели к чему-то стоящему. Тем кто вдруг решал, условно говоря, "выучить итальянский", хотя понятия не имел зачем он ему. Или покупал дорогую вязальную машинку, изначально не держа в голове, что это станет, чуть ли не делом жизни и бизнесом. Т.е. есть в этом блоге те, кто сначала "заплатил", а только потом понял, зачем это было надо? И до сих пор Бога благодарите, что когда-то вам эта вожжа попала по причинному месту.
Потому что я и так "пишу". Но пишу в свободное время и по остаточному принципу. А чтобы был толк, мне надо в это включиться. Я знаю. Иначе это станет очередным заброшенным проектом. Ну блин, мне 52 через пару месяцев, если не сейчас, то когда? Никогда получается. А мне жалко, что я даже не попробую.
Расскажите ваших созвучных историй! А? Два месяца себе мозг выношу, а толку нет.
Мне надо принять решение. Платить, или НЕ платить. Даже если я напишу книгу в стол. Я хоть буду знать, что я это сделала, попыталась. Меня больше всего пугает мысль, что когда-нибудь я пожалею о том, что не нашла времени, упорства и горячего желания, чтобы закрыть этот гештальт. А может и не пожалею. Кто знает...
