Иногда в отношениях вроде бы всё прекрасно: любовь, страсть, забота.
Но стоит затронуть одну конкретную тему — и вы будто врезаетесь в невидимую стену.
Вы хотите помочь, подключиться, стать ближе, а вам вежливо, но жёстко говорят: “Это не твоё дело.” И вы не понимаете, почему так происходит.
Вы ведь близки. Вы ведь всё делаете вместе. Почему вдруг эта часть жизни вашего партнёра закрыта?
Для того чтобы понять, что именно происходит и как действовать в таких ситуациях, нужно познакомиться с ещё одним важным концептом — «территория в отношениях», чем мы сегодня и займёмся.
Концепт сложный. Одной статьёй его не объяснить. Но сегодня я заложу основу чтобы вы увидели, как это работает.
Вот такая любовь
Представим супружескую пару, которая вместе уже десяток лет. Они любят друг друга до безумия, растят двоих детей.
У мужа небольшая фирма. Жена — преподаватель английского в школе.
Однажды жена, желая быть полезной и ближе к мужу, предлагает помощь в бизнесе. И в ответ слышит: “Нет. Это моё дело. Я сам разберусь.”
А через пару дней муж, воодушевлённый отцовскими чувствами, пробуя подключиться к воспитанию детей — сам натыкается на подобную стену.
“Не лезь к ним со своим воспитанием”, — говорит она. Теперь уже он задаётся вопросом: дети ведь общие, да и помогать — это же хорошо. Почему тогда его инициатива встречает такой жёсткий отпор?
А всё потому что они оба пытаются залезть на «закрытую территорию».
Территория
Что же это за территории такие и при чём тут вообще отношения?
Представьте свой дом или квартиру.
Пустите ли вы домой незнакомца? Очевидно — нет.
Дом — закрытая территория. И у вас нет ни малейшей причины впускать туда кого попало.
Коллегу? Возможно откроете ему дверь, поболтаете в прихожей. Но пускать дальше? Сомнительно.
Хороший друг — уже другое дело. Его вы позовёте и гостиную, и на кухню. Посидите, поболтаете, чай попьёте. А с близким человеком — и чего покрепче.
А спальня? Это уже совсем другой уровень.
Туда пускают не за доброту и не за годы общения. А за что-то совсем другое…
Территория открывается только в одном случае — если ваше присутствие там делает жизнь лучше, даёт результат или приносит удовольствие.
Пустите ли вы садовника Петю на вашу кухню? Да с чего бы?!
А если он на перекусе достаёт контейнер с вашим любимым блюдом, покажет диплом повара и предложит приготовить вам такое же, да ещё бесплатно?
Тут вы возможно задумаетесь.
Но это определённо не будет поводом тащить его в спальню :)
Муж из примера не пускает жену в бизнес — и дело там не в любви. Он просто знает: с её навыками и опытом бизнесу от неё лучше не станет.
А она, в свою очередь, знает: муж не разбирается в детской психологии. Его методы вредят — поэтому и не пускает к детям.
И вот оно главное — дело не в любви. Можно безумно обожать партнёра, но если его образ на определённой территории не связан с удовольствием — она будет закрыта.
Это ключевая ошибка всех тех, кто во френдзоне.
Они думают, что если будут поварами, таксистами, психологами по вызову — они этим заслужат полноценные отношения (ключи от квартиры).
Но теперь вы видите, насколько это бред. За починенный кран в спальню пускают только в немецких фильмах.
Подбираем ключи
Что делать, чтобы вам открыли территории?
Одной фразой не обойтись — тут десяток статей нужен.
Так что в этой статье начнём с простого: разберём, что точно не работает.
Многие коучи и “гуру” советуют: веди себя хорошо на прилегающих территориях — и тебе откроют новые.
Но вы уже видите, насколько это иллюзия. Это не просто бесполезно — это порождает ложную надежду.
Которые потом разбиваются о реальность.
Люди начинают думать: “если я буду хорошим поваром — мне обязательно откроют больше территорий”.
Не откроют. Не так это работает.
Поэтому — нужно трезво оценивать себя и как вас воспринимают. Какой ваш образ в глазах партнёра? Какое впечатление вы создаёте?
Не кем вы себя считаете. А кем партнёр вас видит.
Если вы позиционировали себя как первоклассного повара, а потом устроили сожгли яичницу и оставили на кухне бардак — всё, ваш образ разрушен.
Вы можете продолжать считать себя Гордоном Рамзи, но те кто видел ваш позор — к плите уже не подпустят.
Чтобы снова попасть на кухню — придётся перепрошить свой образ в голове другого.
А это долго, мучительно и сложно.
Я уже писал, что “тотальный игнор” не работает. Но почему тогда столько историй, где он “вдруг помог”? Давайте разберём.
Вы сожгли подруге кухню в попытках приготовить яичницу и пропали на два года. Когда вы вновь встречаетесь — она всё ещё помнит про это событие.
Но ведь уже столько времени прошло...
Вдруг вы за это время научились готовить?
Образ зануляется не потому что вы игнорировали, а потому что не давали информацию на протяжении долгого времени.
Причём заметьте — значимость ваша не растёт. И отторжение полностью не уходит. И интереса к вам нет.
После сожжённой кухни и 2 лет тишины — к вам будут относиться слегка настороженно, но нейтрально. Но вполне могут дать вам ещё один шанс себя проявить.
И знаете что самое плохое можно сделать в такой ситуации?
Снова сжечь кухню :)
Это та самая история, когда бывший партнёр вновь начал с вами общаться. Вы провели некоторое время вместе, а он понял, что “Ничего не поменялось”.
И ушёл. Окончательно.
В следующих статьях мы разберём, как менять свой образ и сделать его действительно привлекательным.
А пока расскажите — пытался ли кто-то получить от вас "ключи от квартиры", подрабатывая поваром или таксистом?
Или может вы сами застряли во френдзоне, надеясь, что вас когда-нибудь пустят дальше кухни?
Делитесь в комментариях! 🐾
Хотите, чтобы я разобрал вашу историю?
Или нужна консультация? Пишите:
kotickserega@yandex.com
Группа в ТГ с анонсами, доп.информацией и личным общением:
@SeregaKotickPsychology