Основная причина, по которой люди выходят из границ – это стремление контролировать то, что выходит за рамки контроля. Таким образом человек пытается обеспечить себе безопасность и перестать тревожиться. А на деле приходит к обратному эффекту – еще больше тревожится и нуждается в безопасности.
Избыточный контроль нужен, чтобы поддерживать иллюзии о себе. Крушение иллюзий очень болезненно, поэтому стимул достаточно сильный.
Все те истории, когда вы умом понимаете, а на деле сделать не можете. Когда вы терпите-терпите, а потом взрываетесь и вас несет – именно про это.
Возьмем, к примеру, измену.
Если партнер вам изменил, это может уронить вашу самооценку, но не трогает ваше самоуважение. Не трогает ровно до тех пор, пока вы не начнете себя унижать своими ответными словами и действиями.
Унижает не сама унизительная ситуация, в которую вы попадаете, а ваше согласие оставаться в ней и делать ее еще более унизительной для себя.
Ощущение ценности себя, отношение к себе, возможность опираться на себя зависят от самоуважения, а не от самооценки.
Если вам изменили – это не уменьшает вашей ценности. Это говорит, что ваша ценность для партнера может быть меньше, чем вы предполагали. Это говорит о вашем партнере, о его моральных качествах. Это может говорить о вашем поведении по отношению к партнеру в прошлом. Но, по-хорошему, это не должно умалять вашей ценности для себя.
Когда человек пытается чрезмерно контролировать, когда он выходит из границ – он пытается защитить свою ценность. Но, по сути, теряет самоуважение и уменьшает свою ценность для себя.
Многие люди путают самоценность (самоуважение) с самооценкой.
Если до измены человек оценивал себя как того, кому не изменяют, а после обнаружения измены – как того, кому изменили – его оценка себя падает, и это нормально. Так и должно быть. Падение самооценки в таком случае позволяет видеть ясно произошедшее, не делать вид, что ничего не было, не пытаться оправдывать партнера, чтобы закамуфлировать или сгладить реальность.
Ясность видения ситуации помогает быстрее адаптироваться к ней и принять решения, которые защитят самоуважение, защитят собственную ценность.
Это то же самое, как если бы температура за окном снижалась, человек видел снижение температуры, принимал его как факт и подбирал одежду потеплее.
Если самооценка у человека искажена иллюзиями, если он пытается защитить свою самооценку, свои любимые иллюзии о себе – он теряет самоуважение, теряет свою ценность для себя, начинает относиться к себе хуже – прощать измены, несправедливое отношение к себе, абьюз и т.д.
Это то же самое, как если бы температура за окном снижалась, но человек игнорировал бы этот факт, одевался не по погоде, замерзал и простывал. Факт стабильно высокой температуры был бы для него важнее собственного здоровья и комфорта.
Если вы защищаете самооценку – вы теряете возможность защитить себя. Вы своими руками лишаете себя безопасности.
Выходя из границ, люди защищают свои иллюзии. Иллюзию о взаимной любви, когда предъявляют партнеру за недостаток внимания. Иллюзию о хороших отношениях, когда говорят партнеру, как ему нужно себя правильно вести. Иллюзию об единодушии и своей правоте, когда поучают, как партнеру нужно думать и смотреть на мир.
Защитить себя, свою ценность для себя, самоуважение можно только оставшись в границах – перестав защищать свои иллюзии и концепции о том, как у вас все происходит и должно происходить.
Защита себя происходит в моменте, а не наперед. Вы себя защищаете, когда не соглашаетесь участвовать в ситуации, которая унижает ваше достоинство. Когда вы пытаетесь защитить себя наперед – это говорит лишь о вашем страхе и неуверенности, что вам удастся себя защитить, когда ситуация произойдет. Что вы сможете уйти, когда узнаете об измене, например.
Страх в данном случае абсолютно нормален, он показывает то, как вы оцениваете свои возможности защитить себя. И если вы будете скрывать от себя свой страх, пытаясь изобразить уверенность в себе, вы закроете глаза на тот факт, что температура за окном может понизиться. Вы начнете врать себе, когда она понизится, и не сможете адекватно среагировать, чтобы защитить себя в моменте, когда это будет необходимо.
Чтобы сохранить себя и свою ценность для себя, важно беспокоиться не о самооценке, а о честности с собой. Важно заботиться о готовности смотреть правде в лицо и не отворачиваться в угоду красивым картинкам о себе. Тогда отпадет необходимость в попытках контролировать то, что за пределами вашего контроля. Тогда отпадет необходимость выходить за пределы границ. Тогда вы будете сохранять свою значимость, свою ценность для партнера и для себя высокой.
Именно поэтому призывают сначала полюбить себя и утверждают, что потом другие подтянутся.
________________________________________________________________________
· Больше постов и инструкций, бесплатные лекции, эфиры и ответы на вопросы вы найдете в моем Telegram канале.
· Научиться на практике тому, о чем я пишу, вы можете здесь.
· Записаться на консультацию – здесь.