“Ты у меня одна. А пошла бы ты”: как мама держит и отталкивает одновременно

Я выросла в семье, где пили. Мой дядя — инвалид, жил с нами под одной крышей, и я его одновременно любила и боялась. Когда он был трезвым — мне его было жаль. Когда он был пьян — это было страшно, стыдно и невыносимо. Моя мама не пила. Но мы жили в этой общей системе — тревожной, напряжённой, зависимой.

Я взрослая женщина. и вроде бы многое уже проработала, но... В последнее время вновь стала больше интересоваться темой про созависимые отношения. Стала слушать лекции, читать материалы о “взрослых детях алкоголиков” — и вдруг поняла, что есть то, что в моем поведении и ощущениях до сих пор связано с тем детским опытом.

Сейчас моя мама живёт в другом городе. Ей 84 года. Я давно живу отдельно, у меня есть своя жизнь. Но я до сих пор чувствую, что мы с ней связаны каким-то невидимым шнуром. И я постоянно боюсь, что с ней что-то случится. Что она одна. Она заболеет, или умрет. Работая с этим, я получила хорошие результаты, уже нет панического страха, как однажды был, когда ей стало плохо. Я понимаю, что не могу повлиять на то сколько ей жить, но могу сделать все должное в тот момент, когда это понадобиться. Мы умираем все и я понимаю, что этот момент рано или поздно наступит. Конечно, хочется его оттянуть, но все же...

Недавно я осознала одну важную вещь — двойное послание, которое слышу от мамы снова и снова.

С одной стороны, мама говорит в “шутку”:
«А пошла бы ты подальше».А с другой:
«Ты у меня одна. Я тебя люблю (посыл - я уйду и как же ты без меня)».

Я почувствовала, что меня это цепляет. Внутри всё сжимается. Потому что это два противоположных послания — одно отталкивает, другое привязывает. Это и есть то самое двойное послание, которое часто бывает в семьях с зависимостями: когда тебя вроде бы и выгоняют, и держат за руку. Как в болоте. Ты не можешь спокойно уйти, и не можешь остаться, не теряя себя.

Что я делаю сейчас?

Я начала потихоньку отделять мамин голос от своего. Понимать: где её страхи, а где моя жизнь. Я разрешаю себе не быть единственной опорой для неё. Я не отвергаю её, но и не должна спасать ценой собственной свободы.

Я пробую говорить с ней как взрослая. Спокойно, честно:
«Мама, мне больно, когда ты так говоришь. Я рядом, я люблю тебя, но давай говорить по-доброму».

Я представляю, как между нами есть невидимая верёвка — и мысленно разрезаю её. Не от злости, а из любви. Чтобы и она, и я могли быть свободными.

Я больше не хочу жить между «пошла бы ты» и «ты у меня одна». Я хочу жить как взрослая дочь. С любовью. С границами. С уважением к себе.

Если ты читаешь это — и узнаёшь себя — знай: ты не один. И это можно менять. Очень медленно. Очень по-настоящему..

Автор: Квинт Ольга Николаевна
Психолог, Консультант онлайн

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru