В начале двухтысячных психологи Джон Готтман и Роберт Левенсон опубликовали результаты исследования, в котором выявили 4 характерных признака того, что отношения между партнерами скоро «развалятся». Разбираемся, действительно ли ваша пара обречена, если вы узнали себя в этом списке (спойлер: не обязательно), а также что можно сделать для того, чтобы сберечь отношения 👇
Четыре всадника Апокалипсиса
Проводя исследование, Джон Готтман и Роберт Левенсон основывались на относительно небольшой выборке — следили за развитием отношений 79 пар (кстати, 21 из них успела развестись за время сбора информации). Специалисты даже назвали эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса», определяющими судьбу партнеров. Вот какие признаки они выделили:
📌 Критика
Когда конфликты превращаются не в разбор конкретной ситуации, а в атаку на личность, отношения начинают рассыпаться. «Ты меня никогда не поддерживаешь», «Ты всегда всем недовольна» — фразы с ярлычками «всегда» и «никогда» не помогают решить проблему, зато вынуждают собеседника оправдываться. Вместо того чтобы искать компромисс и стараться понять друг друга, люди обмениваются ярлыками и обидами.
❓ Что делать, если это про вас: говорите о себе, а не о партнере; используйте Я-высказывания; опирайтесь на факты, а не на эмоции; не обобщайте; озвучивайте свои чувства без обвинений; формулируйте просьбы, а не упреки.
📌 Презрение
В разговорах все чаще проскальзывают даже не просто злость или раздражение, а демонстрация собственного превосходства через унижение партнера. Сарказм, насмешки, передразнивание, закатывание глаз — все это кричит о том, что в отношениях что-то нет. Если такая манера общения стала для вас вариантом нормы, вернуться к конструктивному диалогу со взаимным уважением будет очень и очень непросто.
❓ Что делать, если это про вас: вспоминайте теплые моменты вашей истории; замечайте и проговаривайте хорошие качества партнера; чаще благодарите и говорите о том, за что цените человека; учитесь проявлять нежность и заботу; относитесь к партнеру как к другу, а не как к противнику.
📌 Непробиваемая защита в ответ на все
Защитные механизмы нужны для того, чтобы… защищать нас, правильно! Но иногда они работают «слишком хорошо»: вынуждают нас контратаковать или оправдываться, когда собеседник на нас вообще не нападает. Например, партнер спрашивает: «Помнишь, мы ездили на выходных к твоим друзьям?» — и собирается попросить рецепт пирога, который готовила хозяйка дома. А вы вспыхиваете: «И что такого? Ты хочешь, чтобы мы всегда сидели дома и общались только между собой?». И вот вы в ловушке: оба защищаются, нападают, и так по кругу.
❓ Что делать, если это про вас: признавайте свои ошибки, даже если это неприятно; не оправдывайтесь, а слушайте, что именно беспокоит партнера; предлагайте, как можно исправить ситуацию; учитесь выдерживать эмоции без контратаки; если сложно — обсуждайте это на терапии.
📌 Отстранение и наказание молчанием
Один из партнеров «уходит в себя» и прекращает разговор — игнорирует ваши вопросы, иногда буквально ведет себя так, будто вас нет в комнате, уходит и не отвечает на сообщения и звонки. Молчание становится способом наказать, защититься или просто сбежать от сложных эмоций. Это мучительно для обеих сторон и нередко рассматривается как одна из форм психологического насилия.
❓ Что делать, если это про вас: если эмоции захлестывают — берите паузу, но проговаривайте это; дайте знать, что разговор не окончен и вы вернетесь к нему позже; найдите способ справляться с чувствами без игнора и наказания молчанием; возвращайтесь к обсуждению, когда будете готовы.
Четыре признака, выделенные психологами, и впрямь свидетельствуют о том, что в отношениях не все гладко. Хорошая новость: это все-таки не приговор. Если вы узнали себя в одном, нескольких или даже всех пунктах, вы все еще можете работать над отношениями — если такое желание есть и у вас, и у партнера. Но не все проблемы можно решить, и не все отношения нуждаются в «спасении» — вы всегда должны ориентироваться на то, как чувствуете себя в них, насколько союз с партнером соответствует вашим ценностям и потребностям, и сколько ресурса вы готовы вкладывать в «спасательную операцию».