Автор: Нина Берестова, практикующий психолог, 35 лет.
Всем привет! Меня зовут Нина, мне 35 лет, я семейный психолог уже 10 лет и в свободное от спасения чужих отношений время сама успешно строю (и периодически восстанавливаю после кризисов) собственный брак. Что поделать, даже психологи иногда ругаются: главное – делать это красиво и продуктивно.
И вот я рассказываю про три самые популярные причины конфликтов, которые ежедневно появляются в моем уютном кабинете между чашкой чая и коробкой бумажных салфеток. Не шучу, коробка у меня огромная – слез бывает много. Честно признаюсь, я всё еще не придумала, как правильнее назвать конфликтующих клиентов: «ссоранавты», «мастера ругательного жанра» или, может, «профессиональные обидчики»… Но давайте ближе к делу.
Причина №1: Недостаточно эффективная коммуникация
«Он же вроде смотрит на меня и кивает, значит, он в курсе, что я чувствую и думаю». Знакомо? Что ж, поздравляю, вы только что создали идеальные условия для тотальной непонятности. Люди пока еще не научились общаться телепатически, хотя иногда кажется, что неплохо было бы попробовать. Особенно после часа консультации с очередной парой, где оба уверенно повторяют: «Я ему (ей) уже тысячу раз намекал(-а)!» Простите, но ваш тонкий намек уровня «ты пойми сам» для другого человека – набор слов, которые передают максимум 5% вашего эмоционального посыла. Это примерно как написать партнёру сообщение «Проехал мимо кафе с тортами...» и ждать, пока он догадается купить этот самый торт на годовщину. Скорее всего, он решит, что тортами просто пахло.
Совет здесь прост: говорите прямо и спокойно. «Дорогой, я очень хочу, чтобы ты купил шоколадный торт сегодня!» – вот так просто. Уверяю – в этом случае даже склероз не помешает ему вспомнить о вкусной просьбе.
Причина №2: Разница в ожиданиях, взглядах и личных ценностях
Ожидания – это вообще отдельная тема, которую я бы назвала «место, где умирает романтика». Всё начинается примерно так: пожениться, завести двух детей, дом у моря, лабрадор. Ну ладно, хоть хомяк, если сильно бюджет ограничен. А потом оказывается, что он мечтает уйти жить в лес с палаткой, а она хочет развивать карьеру в офисе в центре мегаполиса с ежедневными кофе-брейками и фоткой ног на фоне небоскрёбов. Вот вам и здравствуй, бесконечные ссоры.
В своей практике однажды наблюдала такой калейдоскоп ожиданий, что не выдержала и громко выдохнула посреди консультации. Дело было так: Игорь мечтал, чтобы Лена стала типичной хранительницей домашнего очага – куча детей, пироги, домашний уют без работы, сами понимаете. Лена же мечтала уехать вместе на мотоцикле покорять мир и завести, максимум, кота. Не встречала я более удивлённого взгляда, чем тот, что был у них обоих после того, как они впервые озвучили эти мечты вслух. Заметила, что эта пара после консультации щедро выпила кофе из моего офисного аппарата. Кофе нервы не лечит, но хотя бы бодрит. Я это хорошо понимаю.
Решение? Без сожалений и обвинений спокойно обсуждайте, что каждый ожидает от жизни. И, самое главное, помните: в отношениях нормально не совпадать на 100%. В конце концов, вам еще долго познавать друг друга и, может быть, парочка ваших ожиданий перестроится с течением времени и общей практики проживания вместе.
Причина №3: Недоверие и ревность
Ревность, лично на мой вкус, лучшая тема для драматических фильмов и самая худшая – для реальных отношений. Помню, пришла одна клиентка и рассказала, что пытается следить за телефоном мужа, его соцсетями, электронной почтой и даже полотенцем после душа – на предмет чужих волос и духов. Тогда я шутливо попросила у нее номер телефона – мол, если у меня вдруг дома что потеряется, буду знать, кому звонить.
Шутки шутками, но ревность значительно отравляет жизнь пары, а зачастую объясняется банальной неуверенностью в себе. Если вам вдруг хочется взять лупу и проводить криминалистическую экспертизу свитера мужа – значит, дело определённо в доверии, а не в шерсти неизвестного происхождения.
Здесь советую поприветствовать ревность словами: «Спасибо, подруга, что пришла, но сегодня я занята самооценкой и любовью к себе!» А серьёзно – нужно разбираться в личных страхах и сомнениях, возможно, с помощью специалиста.
Еще пара причин для ссор и бытовые мелочи
Иногда кажется, что пары могут поссориться даже о глупейших мелочах. Например, о том, как правильно нарезать хлеб, куда вешать полотенце или в каком направлении выдавливать зубную пасту. Удивительно, но иногда такие бытовые боевые действия портят настроение на неделю.
Недавно мы сами с мужем поспорили, в какую сторону должны распахиваться шторы: я говорила, что вправо, он требовал влево. Поссорились по-настоящему. А потом оба рассмеялись, поняв, что годами жили, не задумываясь об этих шторах и сторону открывания меняли ежедневно на автомате. С того момента этот спор стал нашей личной семейной шуткой. Так что бытовые конфликты можно переводить в юмор — оно того стоит!
В заключение…
Если говорить честно и по-простому, то хорошие отношения — это вообще не идеальная картинка из кино, а что-то вроде ежедневного совместного пазла, где каждому нужно чуть-чуть уступить, понять и поддержать другого. Спорим и конфликтуем мы потому, что по своей природе разные: со своими тараканами, привычками и ожиданиями, которые ну никак не хотят автоматически совпадать с ожиданиями партнёра. И это нормально! Главное — понимать, принимать и иногда относиться к этому со здоровым чувством юмора.
Весь секрет в том, чтобы уметь обсуждать важные вещи сразу, прямо и дружелюбно. И, конечно, немного посмеиваться над собой, чтобы отношения не превращались в тяжёлую работу. И помните: конфликты случались и будут случаться — вопрос лишь в том, как вы к ним относитесь и умеете ли на них учиться и расти.
А я пока пойду сменю салфетки в кабинете и заварю чай — вдруг ко мне уже завтра придет новая пара со своей уникальной историей, в которой наверняка вновь прозвучит сакраментальное: «Мы вообще друг друга не понимаем». Ну а я с улыбкой подумаю про себя: «Пока не понимаете, но скоро обязательно начнёте!»