Я заметил тут нечто интересное недавно. Сидела у меня в кабинете женщина. Такая... лет 52, наверное. Интеллигентная, ухоженная, видно, что не бедствует. И вот рассказывает она мне свою историю — развелась год назад после 25 лет брака.
И знаете, что меня поразило? Её глаза. Они буквально светились! А ведь обычно в такой ситуации что видишь? Потухший взгляд, опущенные плечи, голос тихий. А тут — прямо другой человек.
"Дмитрий Александрович, — говорит, — я впервые в жизни чувствую, что живу для себя. Представляете, в 50 с лишним лет!"
Я тогда задумался... А ведь действительно, что ценнее для женщины после 50-ти — быть с партнёром или всё-таки наедине с собой? И это не такой простой вопрос, как кажется на первый взгляд.
Вот мы все привыкли к стереотипу — женщина без мужчины после определённого возраста уже как будто неполноценная. "Старая дева", "одиночка", "никому не нужная"... Ёксель-моксель, сколько ярлыков навешано! И знаете, что самое интересное? Этот стереотип настолько въелся в подкорку, что сами женщины начинают в него верить.
А я вам так скажу — это всё полная ерунда.
У меня за практику... ну, скажем, много лет работы было несколько десятков женщин старше 50, которые приходили с запросом про одиночество. Знаете, в чём был их главный страх? Не в том, что некому будет воду подать, если заболеешь. И даже не в том, что вечером не с кем поговорить.
Главный страх — "я проживу жизнь зря". Вот так вот. Как будто без мужчины рядом жизнь считается какой-то неправильной, неудавшейся.
И тут мы подходим к самому интересному. А что вообще такое "одиночество" для женщины, особенно после пятидесяти?
Помню, была у меня одна... женщина, около 55, красивая такая, ухоженная. Пришла ко мне вся в слезах: "Дмитрий Александрович, мне так одиноко! Муж есть, а я одинока". Парадокс, да? Но на самом деле никакого парадокса.
То, что мы называем одиночеством, на самом деле чаще всего — отсутствие глубинной связи. С собой в первую очередь. И тут-то и кроется... как это в психологии называется... экзистенциальный момент. Когда женщина достигает возраста мудрости, ей становится важнее качество отношений, а не сам факт их наличия.
И вот что любопытно — многие женщины после 50 лет начинают это понимать. У них как будто пелена с глаз спадает.
Был у меня случай... в прошлом году, кажется... женщина, чуть за 60, овдовела. И знаете, что она мне сказала через полгода после смерти мужа? "А я будто заново родилась. Я теперь делаю то, что хочу я. Смотрю фильмы, которые нравятся мне, готовлю то, что я люблю. Путешествую туда, куда всегда мечтала".
Натурально, женщина расцвела! И это после 40 лет брака, представляете?
А с другой стороны... был и обратный случай. Женщина около 50, всю жизнь одна. Красивая, успешная, при деньгах. А внутри — выжженная пустыня. Потому что всю жизнь она бегала от себя, пряталась в работе, в достижениях, лишь бы не оставаться наедине с собой.
В этом-то и штука — дело не в наличии или отсутствии партнёра. Дело в умении быть в контакте с собой. В психологии это называется... хм... как же это... а, "внутренняя сепарация". То есть способность отделить своё "я" от ожиданий окружающих.
И тут я вам скажу одну важную вещь. После 50 лет у женщины открывается невероятная возможность — наконец-то жить своей жизнью. Без оглядки на общество, на мужа, на детей (которые к этому времени обычно уже выросли).
Это как... знаете, как второе дыхание открывается. Или нет, не так... как будто всю жизнь ты шёл в гору с тяжёлым рюкзаком, а тут вдруг сбросил его — и легко так стало!
И вот это ощущение внутренней свободы... оно намного ценнее, чем просто наличие партнёра рядом.
При этом — и тут важный момент — я вовсе не говорю, что партнёрство после 50 — это плохо. Вовсе нет! Счастливый союз с любимым человеком — это прекрасно в любом возрасте.
Но! Только если этот союз построен на уважении к личности друг друга. Когда это не зависимость, не страх одиночества, а осознанный выбор двух самодостаточных людей.
Была у меня на приёме пара... м-м-м... лет 10 назад это было. Обоим за 60, познакомились в 55. И знаете, что они мне сказали? "Мы счастливы, что встретились так поздно. Потому что мы уже знаем, кто мы такие. Нам не нужно притворяться, подстраиваться. Мы просто наслаждаемся обществом друг друга".
Вот это — настоящее партнёрство. Когда два человека не цепляются друг за друга от страха, а идут рядом от любви.
И тут мы подходим к самому важному. На вопрос "что ценнее — одиночество или партнёрство после 50" нет универсального ответа. Потому что ценно только одно — быть в согласии с собой.
Для кого-то это означает наслаждаться свободой и независимостью. Для кого-то — строить глубокие отношения с партнёром.
В общем, что я хочу сказать — неважно, с партнёром вы или без. Важно, чтобы вы были с собой. В контакте, в мире, в любви.
И тогда после 50 начинается не закат, а рассвет. Рассвет настоящей, подлинной жизни.
Читайте также: