Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
***
– Я ужасно беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Пошёл на реку кота топить...
– И что?
– Кот уже час как домой вернулся...
***
Встречаются два олигарха:
– Слушай, я та-а-акого слона купил, просто улёт!
– Слона? Да зачем?!
– Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро детей в школу отвозит. Вечером привозит обратно. Уроки с ними делает, прикинь? Ну, завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. Такой вот слон!!
- Слон?!
– Слон!!!
Пауза…
– Слушай, продай?
– Да ты чё?! Такого слона?!!
– Ну...
– Ну-у-у-у. Ну не знаю. Ну шесть лимонов.
– С ума сошёл, четыре.
– Да ты что, пять.
– Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя.
– Слышь, чё-то я не пойму со слоном.
– А что с ним не то?
– Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орёт, домик для гостей разметал, а сегодня принялся за дом.
Пауза…
– Ты это... Ты зря слона ругаешь.
– Почему?
– Не продашь!
***
Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Француз наливает вина, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает, никак не вырубится. Тут мужик её просит:
– Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
– Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не л-л-лягу!
***
Объявление: «Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится».
***
Заходит в автобус панк и садится напротив пожилого человека. Всё тело парня покрыто наколками и пирсингом, одежда порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелёными перьями.
Пока они едут, старик, не отрываясь, смотрел на панка. Парень ёрзал-ёрзал и спрашивает:
– Чем привлёк твоё внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то необычного?
Пенсионер выдал ответ без промедления:
– Да, когда я был молодым, то служил в торговом флоте, так однажды в Сингапуре напился в гавани и поимел попугая. Вот смотрю и думаю: не мой ли ты сын?!