АНЕКДОТЫ ДЛЯ СТУДЕНТОВ
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра — запросто!
***
– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.
***
Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили вёдра: с водой и с алкоголем, что стал бы пить баран?
– Воду, – ответили слушатели.
– Да. Но почему?
– Потому что баран!
***
Семинар в сельскохозяйственной академии. Профессор даёт студентам задание и говорит:
– Уважаемые студенты! Вот вам бык и корова, а я пошёл пить кофе. Когда вернусь, сделайте так, чтобы бык осеменил корову.
Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мёртвый. Профессор в шоке, спрашивает у студентов:
– Уважаемые студенты, что случилось?
– Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!
***
В университете на лекции по психологии. Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте! А Васю можно?
– А здесь такой не живёт.
– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте! А Вася не подошёл?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– А Васи нет?
– Да пошёл ты! – заорали в трубку.
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
– Это какую же?
– Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!
***
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
- Девушки! Висит знак 60! Вы едете 120!
- Так нас же двое!
***
На мальчишнике жених напился до такой степени, что попал в вытрезвитель. За всю историю русских обрядов впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
***
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому говорит:
- Вот видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне, а проблемы у нас - московские!
- Это какие, Фёдор Кондратьевич?
- Пробки, Вань, пробки... а уж с ними не до культуры!
Смейтесь на здоровье!