Найти в Дзене
TPV | Спорт

Сборная России нашла нового соперника. Очень экзотичного

Россия сыграет с Индонезией. Товарищеский матч, конечно. А что, какие ещё бывают? Денис Мантуров, первый вице-премьер и по совместительству специалист по футбольной дипломатии, сообщил народу об эпохальном событии — Россия сыграет товарищеский матч с Индонезией. Где-то заплакал младенец, уронил флаг и выключил телевизор. Нет, ты не ослышался. Не Аргентина, не хотя бы Турция или Казахстан, а которая всегда за любое весёлое: Индонезия. Видимо, остальных сборных мы уже победили — осталась Индонезия, и можно завершать кампанию в стиле «FC 25 на лёгком уровне». Тут бы, конечно, вставить скобочку «ха-ха», но всё это происходит на полном серьёзе. После отстранения от международных турниров в 2022 году (ну, ты помнишь, да?) сборная России играет исключительно в режиме «Бро, у тебя сегодня свободен стадион? Давай погоняем». Замбия, Гренада, теперь Индонезия — список соперников всё больше похож на меню карибского ресторана, чем на календарь футбольной команды. В марте 2025 года мы, между прочим,

Россия сыграет с Индонезией. Товарищеский матч, конечно. А что, какие ещё бывают?

Денис Мантуров, первый вице-премьер и по совместительству специалист по футбольной дипломатии, сообщил народу об эпохальном событии — Россия сыграет товарищеский матч с Индонезией. Где-то заплакал младенец, уронил флаг и выключил телевизор.

Нет, ты не ослышался. Не Аргентина, не хотя бы Турция или Казахстан, а которая всегда за любое весёлое: Индонезия. Видимо, остальных сборных мы уже победили — осталась Индонезия, и можно завершать кампанию в стиле «FC 25 на лёгком уровне».

Тут бы, конечно, вставить скобочку «ха-ха», но всё это происходит на полном серьёзе.

После отстранения от международных турниров в 2022 году (ну, ты помнишь, да?) сборная России играет исключительно в режиме «Бро, у тебя сегодня свободен стадион? Давай погоняем». Замбия, Гренада, теперь Индонезия — список соперников всё больше похож на меню карибского ресторана, чем на календарь футбольной команды.

В марте 2025 года мы, между прочим, уничтожили Замбию и Гренаду с общим счётом 10:0. Кто-то скажет — красавцы. А кто-то (ну вот прямо сейчас) — а где, простите, был челлендж? Побеждать Гренаду — это как выигрывать у пятиклассника в «Морской бой».

Но вернёмся к матчу с Индонезией. Вопрос на засыпку: а ты хоть одного футболиста их сборной знаешь? Вот и я нет.

На этом фоне новость звучит как неудачная шутка: вроде сказали, посмеялись, а потом оказывается — всё серьёзно, билеты уже продают. Можно ожидать следующего: матч с Ватиканом, спарринг с Антарктидой и контрольная игра против сборной Мальдив под звуки укулеле.

УЕФА, конечно, «что-то там предпринимает», чтобы вернуть нас в еврокубки, но пока что это напоминает очередь в поликлинике: говорят, ждите, вас вызовут. Сидишь с талончиком на 2148 год.

Матчи вроде этого — это как выпускной альбом рэпера, про которого все давно забыли. Есть, вроде бы, но зачем — неясно. Для статистики? Чтобы порадовать Росстат? Или просто потому что календарь нужно чем-то заполнить, а Бразилия была занята?

В любом случае, сборная России продолжает свой тур по странам, где футбол в основном смотрят по телевизору и не всегда понимают правила. Может, у нас такой новый стиль — играть в футбол там, где про него знают из FIFA и TikTok.

Всё честно. Побеждаем там, где можем. Потому что там, где не можем, нас просто не ждут.