Когда я работал с молодыми дизайнерами одежды, они приглашали манекенщиц. И вот мне удалось одну вызвать на откровенность о том, какова кухня Конкурса красоты, в котором она однажды участвовала.
Было это несколько лет назад…, но что там происходило назвать можно только словами из мультиков.
День первый. «Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!»
Раннее, весеннее, тихое, заботливо солнечное, субботнее утро. Время замерло под лучами солнца. Светило не особо волнует шелест моего чулка, надетого для показа, моргание моих вставных ресничек и холодный пот на лбу, ладонях и спине от волнения. Смешно волноваться, ведь я ничего не проигрываю. Скорее всего так и останусь безработной. Впереди мерцающий свет его Величества Контракта на съемки в Королевстве Конкурса Красоты. Это я так образно все называю специально, чтобы вы поняли значимость этого дела для меня.
День первый. «Это что, сказка такая?»
Контракт таит в себе крупную сумму энд поездку на международный финал от Престижнейшего агентства Elite Miss Grand на Кипр. В том контракте, в нем наверняка спрятаны разные плюшки, а главное, в нем притаилось будущее!
Но даже если не победишь, а только примешь участие, тебя ждут Ум! Ум! Ум!
Ишь ты! Годовой запас косметики от люксовых брендов. Сертификаты в элитные салоны красоты. Платья от российских дизайнеров. Сертификаты в бутики. Ювелирные украшения. Путёвки на курорты. Сертификаты на SPA-отели. Смартфоны. Фотоаппараты для блогинга. И конечно, умные часы Apple Watch.
Про новые контракты с модельными агентствами я вообще молчу.
Ох ты! Мыслей естественно никаких. Мысли улетели в ж…пу. Какие мысли, когда вот–вот и Гутбай Москва! Гутбай, май лав, гутбай!! Здесь два восклицательных знака, как две моих ноги. Ха-ха.День первый. "Ну чего ты всё ходишь, всё примеряешься? Послали — так руби"Отбор конкурсанток назначен в торговом центре ТЦ «Новинский пассаж». Забавно. «Торговать телом в торговом».
Разукрашенная, как индеец перед ритуалом, еду в метро – пассажиры пялятся, не веря своим глазам, что человек может так выглядеть. Да! Бывает. Читать надо Фенимора Купера!
Пассажиры, будто в зоопарке. У них даже не получается делать вид, что они не пялятся.
Вхожу. Уборщица встречает недовольным взглядом и бурчанием «О! Еще одна лошадь прискакала».
Кожаный диван уже как плот Ноя покорен ордой непотопляемых красавиц – ноги торчат во все стороны, как копья рыцарей перед турниром.
В парфюмерно-пропитанном воздухе тяжко, как в кунцкамере, пыхтит информацией девушка ресепшена: «Начало кастинга задерживается».
Температура, как в морге. Ловлю взгляды соперниц, – они уничтожающие, как у Медузы Горгоны. Да, девушки, меня победите, и будет Вам счастье.
Наконец, девушка ресепшена вынырнула из своего укрытия своим росточком 150 с гаком, и с интонацией «я тоже ничего» направила весь десант копьеносок в раздевалку размером «2Х2» (логично!). Строй, обутый в обувь с острыми шпильками, застучал по полу, как сотня барабанщиков на параде. Девушка ресепшена продолжала издавать звуки, но под барабанную дробь ее нельзя было услышать.
Раздевалка жалостно напоминала о своей истории, видимо раньше она была туалетом. Сняли унитаз и на тебе! Раздевалка. А можно столик подкатить – и вот тебе вип-зал для обедов.
Она еще не была так популярна, ведь с ее помощью – три или четыре десятка красавиц изноровились облачиться в купальники за спринтерское время. Это при том, что даже руке некуда было разогнуться в локте.
Огляделись – некоторые оказались в смешных, предельно открытых купальниках – это организаторы позаботились о тех, кто не захватил с собой бикини.
П-ф-ф-р. Огляделись еще раз. У большинства слишком внушительные «нижние 90» и маленькие «верхние». Для жизни с лилипутами хорошо, для подиума – не очень. Но может прокатит?
День первый. "Тонкая, однако, работа!" И вот мой «звездный час».
Карабкаюсь к подиуму – где–то под ногами задвигалась копна маслянистых волос и фыркнул фотоаппарат. Это ползает фотограф. Встала так и вот так. Ну ближе к делу! Хотя я уже синяя от холода, с дрожащими коленками и с кожей в пупырышках как у гуся после ощипа. Кажется, замерзли даже трусы с бюстгальтером, а это уже предательство по отношению к моим высоким целям. Объявляют мою фамилию.
Ай молодца! Иду по подиуму. Сначала он показался мне голубым, потом порозовел, покраснел или пооранжевел. Не учла разницу между софитами. Скользко. Ощущение, что без трусов. Бюстгалтер жмет. Зачем–то мысленно расшатываю подиум и виляю бедрами. Амплитуда зашкаливает. Главная задача – удержаться от заносов и падения с подиума – смешно! Смеюсь, но про себя. Ух, не пролететь бы поворот... Адриана Лима! Где ты? Поддержи русскую дуру. Топаю обратно повеселее.
…Уф! Все, отмучилась! Наплевать на то, что будет второй день. И обладательницы ангельских лиц станут обладать лицами ангельских статуй, где особенно шикарно будет смотреться их перешептывание об обвисших попах, затекших ногах, пятнах на коже, торчащих костях, …и ласковые пожелания красивым соперницам споткнуться.
День второй. "Ишь чего откаблучивают, а!"
На второй день мы замерзли сразу, и стали похожи друг на друга как однояйцевые близнецы. Нас мгновенно засунули в одинаковые бикини и футболки с логотипами конкурса.
Завели в зал для тренировок, где опытная мастерица, видимо бывшая модель показала несколько движений и наклонов, которые надо совершить перед жюри. Дальше мы толпой все вместе вывалили на подиум и свалили с него также толпой.
Видимо это для их рекламного ролика.
Дальше в коридоре разные сомнительные личности стали выхватывать нас для разных манипуляций, типа фотосессий, бесед, интервью, тестов и т.п.
И вот в толпе лупоглазый муравей с очками–фонариками вылавливает красоток, как рыбу в аквариуме, на макияж, на укладку волос и переодевание в шикарные маленькие черные платья а–ля Коко Шанель. Потом нас расставили как роту караула, причем установили порядок, в каком нужно будет выходить перед журналистами и видеокамерами. Я поняла, что заданий не будет, кто понравится , той и флаг в руки.
По инерции я снова шагаю на подиум. Движения бедер, облегающие формы платьев, коротая юбка и грудь, выпадающая из корсета, но главное, ноги. Ноги! Ноги! Ноги! Ароматы пролетевших духов. И запахи! Запахи! Запахи! Визуально–фантазийное развлечение для тусовки. Какая-то мелкая потасканная заказная певичка, видимо из соседнего бара спела под фанеру, в промежутке между нашими выходами.
Уголок ада или то, от чего горит неугасимый огонь в древнем храме желаний затих. Нас не отсеивали, значит выбор будет по какой-то иезуитской схеме.
Жюри показывало на нас пальцем что-то обсуждало и записывало. Стало ясно, что вопрос с победительницами Elite Miss Grand решен заранее. В нашем модельном колхозе любой конкурс начинается как турнир и потом сдувается как шарик.
День второй. "Говорят, вам счастья привалило? Бессовестно врут!"
Финального выхода не будет! Эта новость нас огорчила.
Мы, уставшие, замерзшие, со ссадинами на ногах от обуви, стояли, как водой облитые.
Вместо призов, цветов и денег ко мне подошел мужичонка, заговорщическим тоном сказал, что у них есть для меня деловое предложение....
Да что ты! И он отвел меня в кабинет, где раскрыл длинный список, – выбирай себе статус, как блюдо в меню ресторана, и не парься, – вон, скажем «Мисс Нежность» или "Мисс Улыбка", или место в общем зачете, – каждое место стоит определенную сумму, если рассчитаюсь деньгами, но можно иначе, например, эскорт-услугами. Ишь ты!
Это был прейскурант непристойных предложений , а точнее фантазий от его босса, который , видать, управился с ужином, пока мы маршировали, кидая бедра по сцене, как мячики.
Да уж, босс стучит копытами, аки настырный вол, кто согласится на сотрудничество с ним в перспективе, будет контракт, призовое место и призы.
Чего ж мы тут так долго раздумываем. Вперед! Мы же безмозглые модели, манекенщицы, танцовщицы go–go, да просто студентки – мы НЛО, прилетевшее из "прекрасного далека". Нас обманывать… — это как лепить снеговика под дождём: вроде бы форма есть, но тает на глазах, оставляя лужи.
Я вот думаю, он что, не видит, что у меня есть достоинство? Настоящий эротоман всегда знает, кто перед ним – жертва или хищник. Но кого и когда это останавливало? Из жертв делают шашлык, а хищников ловят в сети для зоопарка.
А я стою над ним, как в каком-то мультике и говорю ему: «У тебя — своя сказка, а у меня — своя».
Он со злобы прижал меня к стенке. Уже думала, достанет маузер… Но рука его ослабла…
–Ну ...! – говорит он.
–Сам к...л! – отвечаю ему.
И я пошла. Правда, был холодок по спине, что сейчас огреет меня своим прейскурантом в тяжелой кожаной папке. Но, пронесло.
Пошла мимо той же уборщицы, которая тоже могла бы поучаствовать, – как гарнир для плотоядного босса.
По пути я выяснила от сурового охранника: если я через 3 минуты не вышвырнусь оттуда, то меня вынесут на помойку. И время пошло, как на секундомере у тренера на стадионе «ЗИЛ».
Два дня псу под хвост. После переживаний дорога в санаторий.
"Ну что? Кому заяц? Свежепойманный!"
Читайте мой роман о Средневековой инквизиции