Хочется начать с вопроса как вы понимаете для себя слияние [ зависимость / созависимость ] в отношениях и близость?
Осознаете разность между этими состояниями?
Попробуйте не читая дальше ответить на вопрос сразу в комментариях.
Давайте с вами размышлять на тему зависимости [ созависимости ] и чем она
отличается от близости в отношениях.
В слиянии [ зависимости ] много ярости, патологической, разрушающей себя через другие руки. Часто созависимый [ зависимый, слиятельный ] человек идентифицирует себя со своей благостной, «белой и пушистой» частью, а свою тень, тайный личный внутренний ад, отрицаемые агрессивные побуждения, отвратительные и аморальные, непривлекательные качества и проявления отщепляет в партнёра. Такой вот незамысловатый цирк...
Конечно не специально и как правило, не осознанно, бессознательно. Так устроены психические защиты, очень страшно встретиться со своим внутренним «монстром», с собой лицом к лицу и, что самое важное, выдержать себя. Поэтому нужен кто-то рядом в кого можно поместить свою тень и стать, якобы, «целостным» человеком, мечтая о полноценных отношениях.... Но бессознательно устраивая все из чувств по травме и из дефицитов.
Созависимый человек переполнен яростью и грандиозностью, у него всегда кто-то «чудовище», мир жестокий и опасный, ребёнок невыносимый, муж абьюзер и газлайтер, люди агрессивные и постоянно нападают…
Так происходит потому что ярость внутри абсолютно неопознана, недифференцируется, а значит не интегрирована.
Интегрированная ярость, это про ценность себя, ощущение собственной достаточности и мощной внутренней опоры, про принятие своей тени и тех частей себя, которые были когда-то отвергнуты, либо подавлены. Это всегда про созидание, а не про разрушения.
Наша тень, это не только тёмная сторона человеческой психики, где только пороки, постыдные фантазии и влечения, тенью является наш внутренней травмированный ребёнок.
Созависимый человек абсолютно не в контакте с этой своей частью.
и Он её размещает в другом, а сам стремится к «идеалу», к тому образу себя который перенят от значимых взрослых в своем детстве. Рядом с родителями которые абсолютно не видели и не воспринимали в серьез какую-то там личность ребёнка.
Созависимому человеку никогда нельзя было быть по закону инфантильным и свободным ребёнком в детстве.
Созависимость, это травма связанная с психическим развитием, которая формирует личностное расстройство дальнейшей дисфункцией в семье.
Быть в близости и любить может тот человек, которого любили, защищали, видели, должным образом откликались на потребности, принимали, были чуткими и это всё и формирует безопасное пространство в котором можно развиваться в своем темпе и дорастить свою психику до зрелости в которой оформиться любовь и способность о себе заботиться, а не ненавидеть и разрушать.
Созависимый человек подменяет любовь слиянием, он может растворяться и терять себя в отношениях. Этот паттерн из детства где ребёнком было выучено, что чтобы получить признание, ощутить принадлежность и принятие надо стать подстраивающимся, покорным и податливым. И только из этой просящей, подчиняющейся, безропотной позиции можно заполучить любовь, тем более что в обществе через традиции поощряется слиятельное, созависимое поведение.
Зависимый [ созависимый/ слиятельный ] человек ощущает себя внутри маленьким, неспособным заботиться и ухаживать за собой, не может просто себя любить и принимать по факту рождения.
Пытается любовь и заботу о себе получить через другого контролируя его своим покорным и угодливым поведением. Ожидая что другой придёт, спасет, полюбит, сделает хорошо, будет ценить, заботиться и обязательно безусловно любить.
А хрен нанэ, люди будут пользоваться «альтруизмом» и брать, что достается без каких либо усилий, а кто ж знает что созависимый человек для другого делает, а делает он чтобы получить в ответ.
Любовь с партнёром это не про слияние. В слиянии мы во время влечения, в период конфетно-букетного периода. Когда этот период стихает, у человека с развитой самостью наступает некая индивидуация, чтобы отношения развивались дальше и перерастали в зрелую любовь.
Травмированные люди, часто инфантильные, это пережить не могут, внутри зияющая дыра из пустоты и океан одиночества, много тревоги и страх отвержения.
По этой причине слиятельный период хотят растянуть навсегда, расценивая его как «большую любовь», что ей как раз не является.
Когда такой человек встречается с разностью партнёра, он это воспринимает как оставление, предательство, отвержение… поднимаются чувства покинутости, дыра начинает ныть и чувствуется боль. Остаться с собой невыносимо, нужен другой которого надо поглотить, чтобы заглушить ноющую пустоту внутри.
Влюбленность, слияние, безусловное принятие партнёра - для начального этапа в отношениях - это нормально. Но, травмированный человек хочет остаться в таком гомеостазе без развития навсегда.
Разность и отдельность партнера - его пугает, напрягает, заставляет фантазировать и идеализация сменяется обесцениванием если ожидания не оправдываются.
Демонизация партнёра приводит отношения к завершению, так и не развившись в паре до зрелой любви, где невозможна безусловная любовь. И, поверьте, это не плохо, как раз наоборот.
Такую динамику расценивают как «прошла любовь», хотя любовь ещё даже и не начиналась.
Любовь, это то, что возможно после влюбленности, если оба мудры и если обоим это надо.
Это совместные планы на будущее, предсказуемость [ в хорошем смысле ] и понятые ответы на вопрос «почему мы вместе?!».
В зрелой любви всегда есть условия и ценность независимости как своей, так и другого в отношениях.
Любовь это встреча разностей и интерес узнать и принять мир другого.
Подитожить хочется словами чудесной Фаины Георгиевны Раневской:
«Вторая половинка есть у мозга, попы и таблетки. А я изначально целая.»
Начните заботиться о себе, это самый первый шаг, чтобы найти путь выхода из разрушительной созависимости в которой нет любви, а только опустошение и уничтожение своей личности руками партнёра, где всё и вся слито.
Автор: Сурина Екатерина Валерьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru