Недели три назад заходит ко мне женщина, около 53-54 лет. Стильная такая, ухоженная. Я с первого взгляда понял — интеллигентная. Психолог быстро учится разбираться в людях... такое наметанное профессиональное око, что ли.
И вот она садится и говорит: "Дмитрий Александрович, я пришла к Вам по рекомендации. У меня такая проблема... Мне страшно. Понимаете? Просто страшно... быть одной".
Я смотрю на нее и думаю — господи, как же меня это зацепило. Вроде столько уже работы за плечами, а всё равно задевает. Наверное, потому что вижу в этом что-то... не знаю даже... всеобщее. Универсальное.
Понимаете, что интересно в работе психолога? Каждый случай вроде бы уникальный, но копнешь глубже — и видишь одни и те же паттерны. Как будто все мы играем в одну игру, просто в разных декорациях.
И вот эта женщина... Кстати, я ее даже не спросил, почему она одна. Развод? Вдова? Не сошлись характерами? Да какая разница! Суть в том, что она оказалась одна после многих лет не-одиночества. И испугалась.
А чего она испугалась-то? Вот это интересно. Мы с ней говорили почти час, и постепенно выяснилось, что дело даже не в самом одиночестве. Это как с темнотой — мы же не саму темноту боимся, а того, что в ней может прятаться. Вот и тут.
Она боялась того, что... Ох, как бы это правильно сформулировать... Она боялась, что без отношений она как будто теряет часть себя. Как будто без мужчины рядом она становится... неполноценной что ли? Нет, не то слово. Скорее, незавершенной.
И вот тут мы подходим к самому интересному.
Понимаете, у нас в обществе какая штука существует — выходит женщина на пенсию или чуть раньше, и все вокруг как будто говорят: "Ну всё, теперь ты только бабушка. Сиди дома, вари борщи, нянчи внуков". И женщины это перенимают! Даже если внуков нет или они далеко.
Я этот психологический феномен называю "синдромом преждевременного списания". Это когда человек... ладно, в данном случае женщина, вдруг решает, что её активная жизнь закончилась. Что у неё больше нет права на свои увлечения, на радость, на новые знакомства, на... да просто на жизнь в свое удовольствие!
Ну и конечно, в такой ситуации одиночество начинает казаться... пф-ф... натуральной катастрофой! Вселенским крахом!
А знаете, что я заметил? Что именно те, кто больше всего боятся одиночества, как правило, совершенно не умеют быть одни.
Нет, серьезно. Это целое искусство — умение быть наедине с собой. И это не какая-то... абстрактная философия, а очень конкретный навык.
Мои клиентки часто удивляются, когда я спрашиваю: "А чем вы занимаетесь, когда остаетесь одна?" Они начинают мяться и говорить что-то типа "Ну... убираюсь... телевизор смотрю... готовлю..."
И в этот момент я думаю — эх, женщина, как же мало ты себя знаешь. Как мало даешь себе возможностей!
Вот еще пример. Был у меня случай — женщина чуть за 50, осталась одна после развода. Дети уже взрослые, работа уже не так увлекала. И она впала в такую... социальную кому, я бы сказал. Но при этом — внимание! — она каждый божий день находила себе компанию. То подруги, то соседки, то родственники... Она физически не могла оставаться одна.
А потом случился ковид, помните эту эпопею? Локдаун и всё такое. И ей пришлось сидеть дома одной. Почти три недели никого не видела, только по телефону общалась.
И знаете, что случилось?
Она вдруг... проснулась. В каком-то метафорическом смысле, конечно. Но именно так она это и описала: "Дмитрий Александрович, я как будто проснулась! Я вспомнила, что у меня есть я".
Звучит банально? Может быть. Но это чертовски важно: вспомнить, что у тебя есть ты. Не роль чьей-то жены, матери, бабушки, подруги — а просто ты.
Так вот, к чему я всё это веду. Одиночество после 50 — это не приговор. И даже не испытание. Это... возможность. Шанс познакомиться с собой настоящей.
Знаете, что я обнаружил за годы практики? Что многие женщины к 50 годам фактически не знают, кто они такие без всех этих социальных ролей. Без всех этих "должна", "обязана", "положено".
Помните ту стильную интеллигентную женщину, с которой я начал? Так вот, мы с ней работали... эээ... примерно месяцев шесть. И постепенно она стала открывать в себе что-то такое... словами не передать. Какую-то внутреннюю свободу, что ли.
Сначала она попробовала новое хобби — стала рисовать. Потом записалась на курсы испанского. Потом съездила одна в путешествие — просто купила тур и поехала. И с каждым таким шагом её страх одиночества... нет, не исчезал полностью. Так не бывает. Но становился меньше, тише.
Слушайте, если вы сейчас читаете всё это и думаете "чёрт, да это ж прямо про меня" - то вот что я вам скажу. Если внутри всё сжимается от одной мысли, что придётся жить одной...
Во-первых, не корите себя за этот страх. Он нормальный. Он человеческий.
Во-вторых, помните, что одиночество и изоляция — это разные вещи. Изоляция — это когда вы отрезаны от людей против своей воли. А одиночество... одиночество может быть осознанным выбором. И даже... привилегией.
В-третьих, попробуйте, пусть даже через силу, насыщать свою жизнь не людьми, а смыслами. Всякими штуками, от которых лично у вас... ну, знаете... глаза загораются. И не для галочки в соцсетях или чтоб кто-то там ахнул, а вот прям для себя, потому что вштыривает.
Я своим... этим... женщинам на приёме часто такую штуку подкидываю - говорю: "А ну-ка, возьмите листок и напишите мне 100 вещей, которые хотите сделать сама, без всяких там... ну, сопровождающих лиц". Почему сто? Да потому что, когда начинаешь такой список, первые 20-30 пунктов обычно получаются довольно банальными. А вот потом, когда банальности заканчиваются, начинается самое интересное. Начинают всплывать настоящие, глубинные желания.
Одна моя клиентка, составляя такой список, вдруг вспомнила, что в юности мечтала научиться играть на гитаре. И знаете что? В 56 лет она купила себе гитару и начала брать уроки. И щас она - представляете? - в свои-то годы! - бренчит в какой-то группе местных музыкантов. Раз в неделю собираются в гараже у кого-то там, пиво пьют и играют всякое... ну, для души. Я аж обзавидовался, когда узнал.
А другая моя эта... пациентка... клиентка... тьфу, не люблю это слово... короче, женщина с сеансов — она вспомнила вдруг, что собаку хотела с института. А муж её - такой типаж был, знаете, "всё по моему или никак" - наотрез запрещал. Собаки ему, видите ли, воняют! Представляете? Ну вот она развелась наконец, и знаете что? Попёрлась в приют для животных и притащила оттуда такое лохматое недоразумение... Но как она ожила с этой псиной! Это ж вообще другой человек теперь. Потому что с собакой ты вроде как и не одна, но при этом сохраняешь всю свою свободу.
И еще один момент, очень важный. В какой-то момент — да, именно в какой-то момент, а не постепенно — вы можете обнаружить, что... не боитесь больше. Что вам вдруг стало... хорошо с собой. Спокойно. Комфортно.
Это не значит, что вы больше никогда не захотите отношений или близости. Человек — существо социальное, тут никуда не денешься. Но это значит, что теперь выбор — за вами. Вы больше не бежите от одиночества в отношения. Вы можете выбирать — быть одной или с кем-то — исходя из того, что вам действительно хочется.
И знаете... это, пожалуй, самое главное, что я хотел сказать. Одиночество после 50 — это не конец пути. Это начало нового. Причем такого, где правила устанавливаете вы сами.
Если вы дочитали до этого места, значит, эта тема для вас актуальна. И я хочу, чтобы вы знали: вы не одна. То есть, формально, может, и одна, но... пф-ф, вы поняли, о чем я.
И да — бояться нормально. Но гораздо интереснее не бояться. И начать, наконец, жить в своё удовольствие.
(Чтобы дзен чаще показывал вам мои новые статьи нужно ставить лайк и писать комментарий)
Читайте также: