После того, как человек прошёл через болезненное расставание, рано или поздно может возникнуть желание двигаться дальше, проблема в том, что желание не равно возможность. Понятно, что если человек после отношений, длящихся несколько лет, месяца через полтора уже сходится с новым партнёром, то можно и признаки не смотреть, в 90% случаев это будут именно заместительные отношения, попытка срочно заполнить образовавшуюся брешь. А как понять себя, когда вроде принял, что будущего с бывшим партнёром точно нет, что надо двигаться дальше и вроде хочется уже новых отношений, счастливым быть хочется.
По-хорошему сначала нужно дойти до стадии, когда ты счастлив один и потом уже открываться новым отношениям. А что делать, если после расставания прошло несколько месяцев, полгода, год, на горизонте появился человек, который тебе симпатичен. Как понять, готов ты к этим отношениям или это попытка избежать одиночества.
На начальной стадии общения отличить заместительные отношения от нормальных сложно, так как оба типа могут проявлять схожие черты. Заместительные отношения часто маскируются под нормальные, пока не проявится их истинная природа. Однако, есть некоторые признаки, на которые можно обратить внимание:
* Идеализация партнера: Чрезмерно быстрое и сильное идеализирование партнера, приписывание ему нереальных качеств, оно вообще характерно для конфетно-букетного периода. Вы словно видите в нем идеал, а не реального человека со своими недостатками. Это может быть связано с тем, что человек ищет в партнере компенсацию чего-то недостающего в его жизни.
* Сверхбыстрое развитие отношений: Стремительное развитие отношений, слишком быстрое продвижение к интимной близости, без должного периода знакомства и понимания друг друга. Это может говорить о стремлении быстро заполнить эмоциональную пустоту.
Это может проявляться даже на стадии знакомства, даже когда оно по факту ещё и не состоялось, человек, например, просто встречается вам с какой-то периодичностью в общей компании или на работе, а у вас уже возникают фантазии, связанные с ним или мысли из серии развивать отношения, как положено постепенно или я сейчас нуждаюсь в положительных эмоциях, сексуальной разрядке, один раз живём, может этот человек не для жизни, а чтобы вот именно сейчас кайфануть, а потом ну может привяжемся и завяжутся отношения. Если у человека тоже просто желание время приятно провести вопросов нет, а если человек рассматривает вас всерьёз, то вы рискуете слить потенциально хорошие отношения форсированием событий. И если честно посмотреть на ситуацию думаете о том, чтобы человеком воспользоваться в личных целях, он может считать ваш мотив и от вас отказаться или понять его позже и обидеться.
Если же отношения уже завязались, может возникнуть желание взять из прошлых отношений какие-то моменты, которые там были приятны, вроде бы безобидно, но нового человека нужно узнавать, может ему нужно что-то совсем другое, если же вы пытаетесь встроить его в шаблоны прошлых отношений в манере общения, в том, как проводить время вместе, в интиме и т. д., задумайтесь, вы нового человека знаете вообще или вы просто образу из прошлых отношений дали новую оболочку с новым именем. Особенно легко сделать такую ошибку, если оба партнёра чем-то похожи.
Вы можете реагировать на мелкие конфликты гораздо интенсивнее, чем адекватно ситуации, потому что накладываете косяк партнёра на груз прошлых отношений, если человек воспринимается, как новая отдельная личность, у нас к нему как-будто открывается новый лимит доверия, новый лимит этих самых косяков, если же вы чувствуете, что ваши лимиты исчерпаны, а человека едва знаете, велик риск, что в вашем восприятии слились прошлый и нынешний партнёры.
* Склонность к зависимости: Быстрое возникновение сильной эмоциональной зависимости от партнера, страх его потерять, контроль над его действиями. Это может быть связано с неуверенностью в себе и низкой самооценкой.
Например, просто видитесь иногда с человеком, а он уже начал занимать все ваши мысли в течение дня, снится ночью, тоесть количество времени, которое вы мысленно проводите с человеком, можно соотнести как раз с прошлым партнёром, вы заняли этим человеком его место. Девушки, склонные к раскладам таро, например, могут начать смотреть расклады на нового знакомого вместо бывшего или теперь на обоих, тоесть опять-таки идёт перенос привычек с прошлых отношений в новые и уход от своей жизни здесь и сейчас в мысли о другом человеке. Или переключиться на слежку в соцсетях на нового человека. Действий, событий ещё почти нет, только самое начало общения, а по затрачиваемому времени, вы человека уже вмонтировали в свою жизнь, но только на уровне иллюзий.
* Поиск в партнере решения своих проблем: Ожидание от партнера решения своих личных проблем, проекция на него своих неразрешенных конфликтов. Партнер рассматривается, как средство для решения своих собственных психологических проблем, а не как самостоятельная личность.
Здесь может быть любой пункт из пирамиды потребностей Маслоу, всё, что у вас не закрыто самостоятельно, вы можете пытаться искать в новом человеке и находить философские подоплёки под свои мысли, например, из серии настоящий мужчина должен..., настоящая женщина...
* Скрытие информации о себе: Слишком большая скрытность, отсутствие открытости и готовности делиться личной информацией. Это может быть связано с тем, что человек пытается создать идеализированный образ себя, чтобы избежать разочарования. Если в прошлых отношениях есть моменты, за которые вам до сих пор стыдно, страшно открыться человеку, вдруг он подумает, что с ним вы поведете себя так же. Здесь нужно отслеживать, вы себя до сих пор не приняли, за свои ошибки не простили и всё ещё варитесь в прошлом, плюс отслеживать, а не рано ли вы собираетесь вдаваться в столь интимные подробности прошлого с едва знакомым человеком и это ли ему вообще нужно, когда вы разговариваете о прошлом, ведь степень открытости определяете вы сами, если же чувствуете, что готовы соврать, лишь бы не открывать неприглядную правду, не лучше ли сказать, что вы пока не хотите говорить на эту тему, чем строить новые отношения на лжи.
* Неестественная интенсивность эмоций: Чрезмерно сильные эмоции, которые кажутся неадекватными уровню знакомства. Это может быть связано с незрелостью личности и стремлением к сильным переживаниям.
На стадии флирта, когда ещё и знакомство толком не произошло, вы можете обидеться на человека, если он вдруг перестал флиртовать, это воспринимается, как личное оскорбление или как предательство, значит самооценка ещё ранена, нужно приводить себя в порядок, продолжать отпускать прошлое и осознавать, что это самое начало общения и человек ничего вам не должен, вы ему по факту никто.
Признаки нормальных отношений на начальной стадии:
* Постепенное развитие отношений: Постепенное и взаимное раскрытие, уважение к личностному пространству друг друга.
* Реалистичный взгляд на партнера: Признание как положительных, так и отрицательных качеств партнера, готовность принимать его таким, какой он есть либо спокойная готовность расстаться в случае непримиримых противоречий во взглядах и ценностях.
* Взаимное уважение и независимость: Сохранение собственной индивидуальности, интересов, увлечений. Ваша жизнь не сокращается от появления нового человека, уступая ему всё место.
* Открытое и честное общение: Готовность к открытому и честному общению, демонстрация собственных чувств и эмоций, соблюдение границ, если что-то некомфортно, это озвучивается в спокойной форме, если какую-то тему не хочется в данный момент обсуждать, это тоже органично доносится до собеседника.
Важно помнить: На ранних этапах сложно с уверенностью утверждать о характере отношений. Обращайте внимание на совокупность признаков, а не на отдельные проявления. Если вы сомневаетесь, лучше подождать и понаблюдать за развитием отношений, не торопиться с выводами. И вообще не торопиться, а получать удовольствие от процесса общения. И это ещё один критерий, вы общаетесь для получения удовольствия от процесса, надеясь на продолжение или вы сразу стремитесь к статусу в отношениях и сразу строите планы на свадьбу, детей и размер квартиры, где-то внутри понимая, что ещё и не влюбились то в человека, просто часики тикают, поэтому надо спешить. Или после разбитого сердца понимаете, что не верите больше в любовь, поэтому по вашим прагматичным расчётам человек вам подошёл для жизни, так чего резину тянуть, можно съезжаться...
Таким образом, на любом этапе новых отношений, вы можете осознать какие-то свои недолеченные раны, заживляйте, это не значит, что нужно прям в карантин уходить)) У вас же есть личное время, вот и посвящайте его себе. Или осознали, что образы прошлого и нового партнёра сливаются, разделяйте мысленно, отпускайте прошлое, благодарите мысленно за опыт и переключайтесь на новое без ожиданий. Может придётся этому учиться, придётся где-то себя тормозить, это лучше, чем терять нового человека из-за своих иллюзий, он же не виноват в вашем прошлом. Просто не форсируйте события в новых отношениях.